Tuesday, August 31, 2010

颓废不是一种美

医生说病了要记得吃药,所以我又上来了。

不否认,思念是一种病,而且是非常的严重的一种精神病,呵呵。

我需要的治疗是遗忘,遗忘我对一个人的感情。

人家说,真真的遗忘是不需要是特意去忘记的。我也希望是这样,因为现在我很痛苦。

如果用文字描述,现在的感觉是,心被开了一个小孔,鲜血正慢慢的从里面流淌出来。丝丝的麻,丝丝的痛。感觉每一刀都是自己往心脏处捅下,捅下的每一刻,脸上还依然可以温柔的摆出一贯的笑容。原来一个人的性格真的可以如此双向极端。

面具越来越真,是自己进步了,往自己想要的方向走去?还是面临着自己也无法预知的心理疾病。想起学长告诫过我的一段话,突然毛骨悚然。。

讨厌自己的没用,讨厌自己的堕落,讨厌自己无力的感觉。

不知什么时候开始,把这边当作是我堕落的空间,在这里,我肆无忌惮的宣泄自己的情绪。觉得这也是挺好的一个选择,因为我不需要的像任何人负责,在这里说的话,也不需要向任何人解释,即使有人问起,我也会选择不解释。网路上一段话是这样说的,心里有再多的话想对他/她说,也千万别说出口。你可以选择让它烂在口中,你也可以把它贴在网上,不需要去找任何人诉苦,因为别人没有这义务承担你的痛苦。别苛求他人的怜惜,至少你什么都失去后,你还拥有唯一赖以为生的尊严。

二十二岁的我,是什么可以让我站在这土地上。从不觉得自己有什么用处。读书不行,脑袋不行,人又懒,总觉得活着的每一刻都是在苟且偷生。混过一天是一天,希望明天睁开眼,依然存在这个世界。

陪在你身边总是好的,不管是笑是撒娇亦或是生气的模样,对我来说还是一样的可爱。

开始厌倦小丑的生活,开始学会了冷漠起来,开始学会自己的每个心理技巧都有他存在的价值。而不是纯粹的一个小丑式的存在。所以当我在开始冷漠时,别以为是我累了,只是我也想拥有自己的空间,你们团体里的热闹气氛,不是我的义务所在。

今天吃药了,心还是好累,是心理上的累还是生理上的累,我已经分不清楚,也许这就是身心俱疲。。睡上一觉,也许明天会更好。不管怎么说,这都是一个颓废式的夜晚。

很想屌非主流一句话,颓废就颓废,怎么会还有一句“颓废也是一种美”?真是屌你们没空!

Monday, August 30, 2010

好好爱自己 没有人比你更爱你

“愛你的人很多,但是最愛你的人是你自己,明白嗎?你為自己活著。”

这是前几天从朋友口中听到的一句话,感动至今。所以今天特意从网上搜了一段文章,希望大家会喜欢 =)

亲爱的自己,从今天起为了自己骄傲的活着吧,好好爱自己,没有人会心疼你。
亲爱的自己,不要太在意一些人太在乎一些事,顺其自然以最佳心态面对,因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
亲爱的自己,永远不要为难自己,比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。
亲爱的自己,学会聪明一点,不要老是问周围的人一些很白痴的问题,那真的很无聊。
亲爱的自己,如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下,你不需要别人同情可怜,哭过之后一样可以开心生活。
亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以你没有道理跟别人随便发脾气,耍性子。
亲爱的自己,你可以失望但不能绝望,你要始终相信,tomorrow is another day.
亲爱的自己,你不要老是想依赖别人,更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来,毕竟你们谁都不是谁的谁。
亲爱的自己,永远不要轻易对别人许下承诺,许下的承诺就是欠下的债!
亲爱的自己,这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。
亲爱的自己,别人对你好,你要加倍对别人好,别人对你不好,你还是应该对别人好,因为那说明你还不够好。
亲爱的自己,不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。
亲爱的自己,不要抓住回忆不放,断了线的风筝,只能让它飞,放过它,更是放过自己。
亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己,做最真实的自己。
亲爱的自己,好好对待陪在你身边的那些人,因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。
亲爱的自己,你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。
亲爱的自己,相信你的直觉,不要招惹别人,也不要让别人来招惹你。
亲爱的自己,永远不要跟别人搞暧昧,你玩不起!
亲爱的自己,不要太低调了,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是一定不要记恨,小人之见随他们去好了,怜悯会使你高贵。
亲爱的自己, 要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖,这和性格无关。
亲爱的自己,要自信甚至是自恋一点,时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

Saturday, August 28, 2010

无痛呻吟~~

有谁愿意无痛呻吟,有谁愿意无事自怜。又有谁希望自己把脆弱展现在别人眼中??

男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处,男人也有脆弱的一面,遇到伤心事后,眼泪还是想滴下,那时候的我们,又有谁愿意来聆听。就算有,顾及到男人的尊严,社会的眼光。泪水也会往自己肚子吞下。。

这是刚才台上对方辩友的一番话,霎那听时,虽然那男的有无数矫情,那时候的我也直骂他一声娘,因为当时是在辩论,为了自己的立场,男人多痛这件事也先给搁着麻醉。。比赛完了,麻醉剂的时间过了,自己原来也是一样的赞成对方,心里也是一样的痛。

其实每个人都有他们自己的痛楚,并不是因为某某某比较能言善道,肢体语言较多就带表他心里的苦痛比别人多。有时,我也挺欣赏那些从来不喊痛,不管自己有多少伤心都没有描述过的男生,觉得他们这样才叫男人。失败也许就只是因为泪水流得比汗水多。

别以为我就没振作过,别以为我生来就喜欢颓废。有无数个早晨我都勇敢在心里呐喊,我要为我自己而活,只是单纯往前冲,不管他人生死。也有无数个黑夜,我为自己保证明天醒来后,绝不再想这些伤心事。但日复一日,浮浮沉沉,我们都只是努力的兜圈子而已,不管大小,我们始终还是会回到原地。

放弃了为自己加油,乖乖的遵循本能生存,因为只要把自己逗留在为了满足physical条件而生存,人才会变得积极生存。永远别把自己的本能给低估了。

很害怕自己停顿不前的感觉,害怕落在别人后头的感觉,嘴上说江山代有才人出,长江后浪推前浪。但转过头思绪飘荡着却是前浪死在沙滩上这一词。在这动荡的年代,逗留和舒适真的是一种慢性毒药,你永远不会感受到它的潜伏期,它只会在你失败倒地时才出来跟你说声halo,感觉就像那种末期病人一般,告诉你,你就只剩下一两个星期了。。。

最近写稿写得频密,也许就是因为一句话,文字是我们当我们记忆消失后,唯一有迹可寻的地图。虽然文采不佳,却也是硬着头皮上了。

为伊消得人憔悴,这句话原来自古就有,原来男人为女人头疼是千古不变的定律,是每个人都该走过的一道人生岔路,只求上天怜惜,别让我们在这迷雾中迷茫太多的时间。

但身为成年人,别把一切事都推在别人的责任上,自己跌倒了,就算是眼前这颗石头惹祸,也要先痛骂自己活该没长眼睛,这就是身为男人应该有的态度。

好吧,开工了,暂且搁笔=)

Friday, August 27, 2010

终于明白。。。

你还记得小时候的自己吗?以前的你,是不是要风得风?要雨得雨啊?那时候的你是不是有什么你很想要却得不到的东西,你哭得凄凄惨惨一番后,父母就会如你所愿,把你想要的东西给买下,或者给夺了过来。

转眼间,我们都是大人,算成年人了。对于你想要的东西,还会像以前这样果敢进取吗?我想答案是不的。

事业上,我们可以不折手段来争取你应该拥有的一切。但感情上我们不可以这样做。理由是,人是感性的动物,不管多自私都好,永远都不能对自己深爱的人下手。

长大后,我们学会对我们自己喜欢的东西说不,虽然它对你有莫大的诱惑。我们学会不管多喜欢一件事,但因为我们的决定后会带来很多负面的事情,我们学会勇敢说不。我们还学会面对自己爱的女人面前,咬紧着嘴唇,然后对她说:“我都你没感觉”。不知道那时候自己的嘴唇咬破了没,热辣辣的,挺疼的。

看到辩论有个课题,相处容易相爱难。昨晚第一晚看见这辩题时,实在熬不出什么想法来。一天后,我看见你,脑经动了。回家的路上,我一直在想,相处真的比相爱容易,打从心底我认同了这想法。相处时,我们是朋友的关系,我们之间有一层我们都看得到但不想去捅破的膜,我么就在这隔阂下开心的分享着,欢笑着,祝福着。我们永远也不有这勇气去拆穿它,因为我们知道,这对我们之间的关系没有任何好处。朋友的定义是,分享时,把快乐带给你,悲伤时,希望得到你的聆听,仅此而已。再真挚的友情,也只允许我们说七分话,因为我们知道还有那三分,是我们不能说,也是没有资格说的。愿意把心掏出来交在对方手上的,只有真正相爱的恋人才能做到。

很想把这要点分享给学弟学妹们,上台时就可以振振有词的开导对方一番。但这是不可能的。因为我就算是对方辩友,也会大声的呐喊着要守护爱情,努力的追求自己的幸福等等。这番话说了只能帮他们那一刻成为英雄,帮他们赢得喝彩,因为他们有正面的价值观。因为有谁敢去面对自己内心负面的那一面。很多事情是我们知道不能改变,也没有力气去改变的。那些充满价值道德的话,只能帮我们夜晚入睡时,得到一些造物者施舍的怜惜。

听着动力火车的 《终于明白》 无数次,对几句话影像很深“命中注定没你的未来,莫失莫忘渐渐消失的空白,什么都别说,我不想懂,至少还拥有美丽的梦。。终于明白该放手。。望着你慢慢离开,泪水不断”就因为这几个旋律,让我听了这首歌无数次,至今为止。

爱,不是这么容易说出口的事。相爱不是两个人的事。别告诉我只有两人相爱就可,不用管别人的看法,这只是你一向情愿的天真,一个催眠式的梦想。恋人之间所牵涉的关联事物,是在我们预想之外的。

伤痛使我们不停的成长,但他不会像功课一样,等你想进修时才拿起来阅读,吸收知识。爱情是你跟魔鬼定下的契约,当你不能拥有它时,你就需要用你的伤痛来偿还,无时无刻的折磨你的内心,无视你疯狂喊停的呼唤,唯一让能他停止的,只有你遇到一个人愿意为你伸出援手的人。或者我们简称他。。天使。另一方面,你也可以放弃抵抗,让自己颓废,心死,心甘情愿的当一个行尸走肉。这就是每个要品尝爱情甜蜜果实的人所要付出的代价与风险。想清楚,如果你玩不起,就千万别接受邀请,因为那结果不是你可以想象的。

我的心依旧在折腾着,我还没放弃抵抗,当我还有一丝气活着的时候,我把我的心教给魔鬼,任其蹂躏,等待它何时玩腻后,抛回给我,期待着他廉价的施舍。

Thursday, August 26, 2010

关于三十岁男人的一些私房话。

一.

三十岁:如果可以,每天按时吃三餐。有干有稀,荤素搭配。三十岁的胃,已经被蹂躏的体无完肤。该好好爱她了。否则,剩下的年头,她会开始蹂躏你。

二.

三十岁:一周至少有一次性生活,哪怕付费。

据说人的肌肤也会有饥饿感,长时间得不到满足的下场就是变态或者阳痿。

解决的方法其实很简单,作爱,哪怕是个陌生人。唯一,尽量找琴瑟和谐的那种。

如果没有妻子,就找个情人。

不要让尴尬的岁月变成猥亵。

三.

三十岁:可以让第一次碰到的陌生女孩最快时间解除敌意,可以让她快乐开心的笑。而立的男人,有沧桑,更应该有阳光。

四.

三十岁:可以让伤心的红颜放心的在你的肩膀哭泣。既没有暧昧,也没有引诱。有的只是关怀,只是安全感。

五.

三十岁:如果可能,不要再做“负”翁。生命走向午后,多一点淡然潇洒,少一分拼搏的压力。只有平凡的双手,才更容易触碰幸福的光环。

六.

三十岁:珍惜时间。

知道一个真理:时间,象女人的乳沟,挤挤,总是有的。

七.

三十岁:给父母多一些时间。

他们笨了,唠叨了;他们背驮了,牙掉了。曾经山一样替我们遮风挡雨的父母,已经随时可能离我们而去。

如果可以,多回家看看。

八.

一周最少做一次运动。为了活着,开心的活着。

九.

组团旅游。减少自己的自驾游。而立之年,寂寞不再是享受。更多的会变成摧残。

十.

有一套,或者最少有一间绝对属于自己的房子。不是为了享受孤独。而立的男人,活的应该有尊严。

十一。

不放弃理想,不放弃梦想。有梦的生活,才会有颜色。

十二。

有一套顶级的西服,或者一只经典的手表,或者有一个奢华的打火机,或者。。。

总之,有一个可以传给自己孩子的并值得讲述历史的东西。

十三。

重新甄选自己的朋友。留一两个知己,用一生去维护。

十四。

三十岁。知道很多的细节。包括穿西服的时候,不要穿浅色的袜子。指甲一定要修理。吃西餐的时候,要记得先为女士摆好椅子。学会在合适的场合使用香水。

十五。

工作的久了,开始习惯压抑。渐渐的,变的沉默。也许算成熟,也许是城府。那静寂中,潜藏的大多是无奈和痛苦。

所以,三十岁:学会发泄,学会宣泄,学会倾诉。

十六。

记得还有件事没办。对了,成家。

切记,切记。

十七。

年岁大了,爱忘事。没来由的,感慨也多了。

记下来,做个记号。找不到人生目标时可以当地图查查。

文字,生命的痕迹,唯一可以找寻思想的痕迹。

Wednesday, August 25, 2010

心情杂烩

千言万语直上心头,请容我慢慢叙述。

本身要对有看我博客的人的人说声抱歉,因为我的文章只为自己而写,所以说实在是华而不实,淡而无味。有愧文者。

今天这篇也一样,我没法理清自己的情绪,所以就想到什麽写什么。

老实说,这几天心情依然没好过。惯性的把微笑强逼的挂在自己脸上。夜了,回家了,要怎生痛苦就怎生痛苦,说不出的难受。

有时真希望你不笑,希望你可以恶狠狠的对我。因为你一旦微笑对着我,我就迷茫了。我会痴痴看着你的眼睛,感觉你的笑意,心里预备好的防线一刹那就消失了。我会突然开心起来,然后愉快一整天,直到下一次打击醒来为止。明知道这是结尾,为何还要去开始。

我刚才回家时,想到一首歌,歌词记不住了,大意是这样。很爱很爱你,所以愿意,舍得放弃,让你往幸福的方向飞去。心情很感触,一丝丝你的回忆就这样被你牵动着。

下午有不知觉的又点开你的面子书,看看你想什么。心里面冲击着,一方面想看见你报喜,一方面却希望你保持原态。。你报喜了,我会替你开心,然后慢慢一刀把这思绪划断,然后每晚痛苦的阵痛着。。

还有一个月噢,就开学咯。这是我在公司呆最后一个月,project还没做完,心里面的愧疚感越来越重,危机感也越来越强烈。感觉很恐慌但同时接近尾声,对公司的一草一物也开始留恋起来。有时侯很想当完工后,就悄悄走了。想学徐志摩的那种。。悄悄的我走了,正如去我悄悄的来,我挥一挥衣袖,带走了三千六八块,挺感性的哈哈^^

有时候在想,二十二岁了,一事无成,朋友都准备展翅高飞了,我还在逗留在自己舒服的区域里。每天烦这些儿女私情。也许真的是少年不识愁滋味,欲赋新词强说愁,常让自己处在想她的状态,肯定越来越累。

所以最近,试着看开,男人以事业为重。尝试专心的偏激在赚钱与生存的理念当中,坚定的想法中,却不时透露出酸酸的感觉。努力的与这股力量拼搏,结果却是伤痕累累。尝试用文字疏导泛滥的情绪与感情,希望自己会好过点啦。

尝试用很多事麻醉自己,不然连我也不想看到颓废的自己,不想自己因为想你搞到如此颓废,很对不起自己,但用做别的事麻醉自己的同时,也是另一种形式的颓废。

祝愿自己明天会好过点,没你的明天,一定要更好过点,答应自己,一定=)

Ps 上载时瞄了你的博客,心里。。。。这是什么感觉??

Monday, August 23, 2010

无意间在网上搜到的,他对吗??

男人当以事业为重,焉能为了儿女私情而自乱阵脚?


我现在真的很开心,因为我终于放下我心中的那块石头。

钱虽然不是万能的,但是没得钱万万不能,不管两个人的爱情有多感天动地,感人肺腑.....如果这个男的无法满足这个女的所有物质欲望,那他就不配拥有完美的爱情,不配谈恋爱。(前几天听我的一个朋友说,他看见他们学校的有一对情侣,坐在他楼下的一个烂沙发上面谈情说爱,他经过的时候无意听到,BOY:今天那顿小火锅都是我请的客,那这包瓜子也该你给钱撒,快点把2.5给我撒。我朋友就说,日妈也!拍拖连能给女朋友提供坐的地方都没这个能力,还谈恋爱?他们这不是浪漫,是慢慢浪费时间!)所以我认为一个男的应以事业为重,决不能为了儿女私情而思前想后,深思熟虑。

有些时候,虽然很多东西对我们而言都很重要,可人一定要有做抉择的时候,要有做抉择的勇气。要当断则断!既然知道了自己想要什么,该怎么做,就一定不能胆小的不肯去面对,一定要当机立断,哪怕那是天赐良缘!哪怕那个女的不介意你只是一个学生,不介意你有钱与否,and so on......作为一个男人一定要清醒,理智。明知道自己要走的选的那条路注定要放弃一些东西,就一定要勇敢的去面对做出抉择后将要失去的幸福。因为还有更重要的事等着你去做。That's your buiness.

“其实答案就在自己的心里面,只是不敢勇敢的面对而已。”勇敢的去面对,接受。抗住!加油的去奋斗,拼搏吧!男人当以事业为重,焉能为了儿女私情而自乱阵脚?

我会为了我的理想不择手段,但不眠良心的去奋斗!

Tuesday, August 17, 2010

又一天了,无聊啊。。

装作不在乎你的一切一切,却禁不起内心的冲动,尽力捕捉你每一秒的感受。

最近也发疯了,可以不停的听一首歌。最近喜欢老歌重听,最喜欢一首,I dun want to miss a thing~~喜欢他疯狂无节制的的挥洒自己的感情,把内心的每一份感觉都掏出来,够痛快^^

总是这么容易对你的任何事情动心,前几天看到你的换一张照片,觉得原来你真的不美。似乎觉得你也不过如此,需要我如此费心吗?但,现在脑海中浮现的,正是那张照片的你。哈哈,这就是慢性毒药吧。哈哈。

喜欢你笑起来的笑容,好灿烂,虽然不知道你那刻的笑容是真是假,但只希望你每次笑的时候你都是开心的。

继续不下去了,用这首歌的歌词更容易代表我的心情=

I Don't Want To Miss A Thing lyrics

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Where every moment spent with you is a moment I treasure

Don't wanna close my eyes, I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby and I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you the sweetest dream would never do
I'd still miss you baby and I don't want to miss a thing

Lying close to you feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes and thank God we're together
I just wanna stay with you in this moment forever, forever and ever

I don't wanna close my eyes, I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby and I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you the sweetest dream would never do
I'd still miss you baby and I don't want to miss a thing

I don't wanna miss one smile, I don't wanna miss one kiss
I just wanna be with you, right here with you, just like this
I just want to hold you close, feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment for all the rest of time

Don't wanna close my eyes, don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby and I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you the sweetest dream would never do
I'd still miss you baby and I don't want to miss a thing

I don't wanna close my eyes, I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby and I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you the sweetest dream would never do
I'd still miss you baby and I don't want to miss a thing

I don't wanna close my eyes, I don't wanna fall asleep
Yeah, I don't wanna miss a thing

Sunday, August 15, 2010

李开复给我的思想冲击。

看了李开复的文章,心里突然有种澎湃的感觉,一种我失去了很久的感觉。

从他的文章里,我看到solid 两字。原来这才是我所需要的。

我喜欢这段话:

任何時候,任何人問你,有過多少次戀愛,答案是兩次。
一次是他愛我,我不愛他。一次是我愛他,他不愛我。
好的愛情永遠在下一次。別給同一個人兩次傷害你的機會

我喜欢的那个,现在她不喜欢我。没关系了。我还有自己的路要走。我会努力的寻找可以让我坚定站在这土地上的事物,而不是每天用爱情来喂饱自己,或把自己给饿着了。我相信爱情,也接受一切爱情的定义。我不会再去否认爱情。但却要开始明白,我看向的前方,不应该再只有爱情两个字,我还有事业,我还有热情,我还有才华,我还有一切我还没发掘的事物。

这段时间给感情的问题搞得好累,也觉得自己过的很废。无所事事。

我希望就从这一秒起,我看到的不会再是恐慌,而是还有希望。

人总会在不知不觉中沉迷,我试过了无数次,这是必然之势。但却要谨记,你可以跌到无数次,但你爬起来的次数要比跌到的多一次。

我很喜欢现在这种感觉,觉醒的感觉,仿佛有颗种子在你心中爆开了,这应该就是开窍,顿悟。每天我们有二十四小时,用完就算,但如何用,却是对自己的一种责任。我不能阻止自己去想现在我喜欢的那个女生。但至少我要对我花在思念她的时间负起责任,我不可逗留太久,因为有很多事等着我去做。

我想起高中时,老师给我们的谏言。爱情这回事,对中学生来说坏多于好。我们回敬他一句,有了爱情可以在课业上相辅相成。我记得我老师侧过头来,很有深意的说了一句,分手时呢,分手是你会好过吗?原来老师真屌啊,看得真的比我们透彻。那深邃的眼神,现在依然历历在目。

我不后悔堕落的这数个月,这是很正常的生命周期。也不稀罕写完这篇文章后会脱胎换骨,但至少你有了那思想,在脑里沉淀后,会成有我们以后思索库的一部分,在有用的时候,他会出现。

分享是很有趣的事,期待与你们下一次的分享。再会。

Saturday, August 14, 2010

如果你已經二十歲了,別再孩子氣了 - 李開復

如果你已經20歲了,你真的輸不起了,別再孩子了.....
如果你到了20歲,還沒到25歲 。 ——李開復


這篇文章是一把刀。看得人心疼,看得人心痛。

如果你已經過了20歲但還不到25歲的話,你必須找到除了愛情之外,能夠使你用雙腳堅強
站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。

我從來不以為學歷有什麼重要,天才都不是科班,但,不是科班,連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒,漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。
華麗和漂浮都不易長久。你要知道,給予文字閱讀快感不夠的,
內容,思想,境界,靈魂,精神和智慧,這些才重要。
不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎,無病呻吟。
不要想到什麼就寫。不要流連於小感傷和小感動。

我要你相信溫暖,美好,信任,尊嚴,堅強這些老掉牙的字眼。
我不要你頹廢,空虛,迷茫,糟踐自己,傷害別人。
我不要你把自己處理得一團糟。
節制自己的感情並且珍惜它,明白這種感情不是任何人都能要。

千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。
他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的藉口,真正的酷是在內心。
你要有強大的內心。


要有任憑時間流逝,不會磨折和屈服的信念。
不是因為在學校的象牙塔中,才說出我愛世界這樣的話,
是知道外面的黑,髒,醜陋之後,還要說出這樣的話。


好好去愛,去生活。青春如此短暫,不要歎老。
偶爾可以停下來休息,但是別蹲下來張望。
走了一條路的時候,記得別回頭看。時不時問問自己,自己在幹嘛?
傷心和委屈的時候,要嚎啕大哭。哭完洗完臉,拍拍自己的臉,擠出一個微笑給自己看。
不要揉,否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下。
任何時候,任何人問你,有過多少次戀愛,答案是兩次。
一次是他愛我,我不愛他。一次是我愛他,他不愛我。
好的愛情永遠在下一次。別給同一個人兩次傷害你的機會。

不要與浪子,文藝青年交往,別和沒心沒肺的人在一起,別和沒有正當職業混日子的人在
一起。別把犯賤當真愛。一個人作踐自己來取悅你的時候,千萬不要因此感動。
一個男人的煙頭燙在他身上,下一個就可能燙在你身上。
同樣的,當這個女人的刀片割斷她的手腕,下次就可能割斷你的。

千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。
一個女人只肯喊你“寶貝”的時候,堅持要她喊你的名字,因為你是男人。
一個男人或者女人不再來找你的時候,就不要再去找他或者她。
不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。
吸取教訓,但不要後悔。後悔沒有用。

別去做撕照片,燒信,撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。
相信愛情。相信好男人和好女人還存在,還未婚,還在茫茫人海中尋覓你。
別說“男人(或者女人)沒一個好東西”,這樣使別人誤以為你閱人無數。

愛物質,適當地。永遠知道精神更重要。
比起那些名錶,名牌,時裝,更加美麗的是勤奮而有朝氣的你自己。
如果你20歲以後所花的每一分錢還都是伸手向父母親人要來的,那你的滿身名牌就只能襯
托出你的無恥。別以為穿上名牌你就有品位,要知道如果沒有真正的內涵,騾子配上金鞍
也不會變成駿馬。
你還年輕,先不說開始你的事業,開創你的未來,但你已經成年,至少也要讓自己不再成
為父母的負擔,讓父母看到20年辛苦養育的希望。

無所事事只會把你變成一個廢物,一個被所有其他人鄙夷的廢物,因為這樣的你是一個不
折不扣的寄生蟲。
別以為弄個怪異的髮型,穿上不男不女的衣服,噴上刺鼻的香水,別人就會注重你,
要明白那樣招來的眼光就是別人在看一隻與眾不同的猴子。
許多有教養的人對另類的你的反感並不寫在臉上,但這種反感確鑿無疑肯定會給你帶來極
其不利的後果。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒,汗味不難聞。
請尊重那些似乎生活狀況不如你,但仍然用自己的雙手誠實勞動養家糊口的人,因為這樣
才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們,因為我們的親人就是在這些人群中。
我們不嬌貴。我們必須能夠自己養活自己,這是你的尊嚴所在。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。做人有時要強悍一點,被欺負的時候,一定要討回
來!但是不要記恨。小人之見,隨他們去好了。有原則的寬容和憐憫,會使你高貴。
有小心機的女生是可愛的,但別把這種心計用在勾心鬥角上,那樣會很累。
做人不要太高調,高調容易招惹是非。
但也不能太低調,該強悍時則強悍,但切不可咄咄逼人。


被朋友傷害了的時候,別懷疑友情,但提防背叛你的人。原諒,但並不遺忘。
做人存幾分天真童心,對朋友保持一些俠義之情。要快樂,要開朗,要堅韌,要溫暖。
這和性格無關。但你要忠誠,勤奮,要真誠的尊重別人,這樣你的人生才不會黑暗。

寬待自己,也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候,
你會輕鬆很多。

要原諒這個世界和自己。
要告訴自己,我值得擁有最好的一切。

Friday, August 13, 2010

酸酸的

又过了两周,心情觉得挺淡定,所以下笔。

也许是还在做工,不是读书,脑子闲得很,一颗心始终系在她身上。

这几天心情平复了些,没有像之前思念时如此纠结。我希望这次的放下是真的放下了。至少现在暂时想开了。。

今天看了遍文章,文中所述贱男,像我极了,不自觉的就对号入座。

这几天有种感觉,就是希望待在她身旁就好。是的,呆着就好,静静的就好,看着她的样子有种安心的感觉。以前在心里有一丝希望她会知道。但最近,不想了,不想她知道发生过这些事,也不想她知道我对她的感觉。

八月,是她提过的日子,衷心的祝福她,得到她想要的,她开心的笑容,就是我的回报。

人家说,贱男都有报应,我想那是避不开的,就不用避了。

好希望开学,因为我知道开学后的忙碌程度会让我完全放下你,也是到了现在才明白,原来一直以来都有这份感觉,只是学业的忙碌程度让我忘了,放下了。我非常的清楚我们之间根本没有可能,一切的想法只是徒增了自己的难受,不想活得这般辛苦,所以,自私的希望自己不要不开心,这是很自然的。

我对朋友说过,你的人生不应该只有爱情,清醒点吧。爱情只是生活的一部分,但是它渗透的却是你生活的每一小部分。为何午夜梦迴,还是你模糊的样子,为何心里担心的,还是你的喜怒哀乐,为何牵挂的,还是你。。

直觉告诉我,以后我不大可能是成功人士,以我的性格,离这目标越来越渺茫。

慢慢吧,慢慢的,慢慢的就放下了你,我会开始忘记你,忘记你的一切,我想我会活得好过些。我现在只想当你的好友,就这样,一直这样,一直陪着你,爱情会有可能变成责任的一天,但我想友谊不会变质,所以就这样下去就好,这样就好。。

Saturday, August 7, 2010

过客

如果有一个人只把你当成是过客,那么你也不需要让她在你的心中常留。

你把她放在心上的人,她不一定也是如此想的。

在人生的旅途中,我碰上了你,你是多么健谈,窝心,仿佛你的每个表情,微笑都轻易的烙在我心中。纵使有万般的不舍,快到站了,我也是时候车了。

这趟旅途有你真好,你带给的感觉,我会一辈子记住。

也许若干年后,你会把我忘了,也许在脑海中浮现的只是一个健谈的朋友。从没奢望过自己可以打动你的心,也不敢去想打动过后又如何。我们来自不同的世界,只是刚好碰在了一起,时间到了,就分别了。

无数天与夜里,你都浮现在我脑海里,我用心的把你忘掉,却换来更强烈的思念,昨晚冬眠的十二小时,有好几次都是因为穿插在我梦里而惊醒,茫然了一会,发觉如果梦一直发下去多好。

茫然看着你的面子书照片,怎么看都不能以美女来形容你,但怎么我还会有痴呆的感觉?

依然记得你的微笑,依然记得你的忧伤。想用自己的臂弯为你挡风雨,但我清楚你的想要的避风港不在我这里。

尝试用忙碌来忘记你,非常的有效,但闲下来了,上MSN第一个检查的还是你不在线。在线了,打开你的窗口,看着你脸旁,脑海转了几次话题,却始终没勇气打在键盘。默默的等,用整天的时间等待,终于看见你下线了,有种释怀的感觉,才肯安睡。

我不知道你还会在脑海呆多久,我也抗拒了把你忘掉的想法。唯有坚持痛了,才会在某年某月放手。我一直在告诫自己,你该属于更好的男生,而不是我。

也终于明白,长大后,爱就不可以随便说出口了。