平静的一周

好的，难得开学后还有清闲的一刻，那就加几笔写篇稿吧。

这是开学的第四天，就是说，不知不觉中我度过了四天。没有感触，没有激动，有的就只有淡定。开心吗？不觉得，昨天才和朋友吵了一架，战意至今未消。悲伤吗？也没，心中回荡的涟漪也慢慢的消失着，我想如果没有任何石头的投掷。这思绪的湖水会变的越来越平静，渐渐还原一片明镜，守护回忆。

我很享受现在的感觉，两字曰之，淡定。你可以说我失去了热情。我的说法是，我不想再随便消费感情。吴忠宪受访时说过，人类的悲伤和欢喜的比例是1：1的，失去了平衡就是我们病了。再多的欢笑要哭泣来凝补。同样的，往往雨天过天空会为我们挂上彩虹。不想再随便煽动情绪，不问不闻，谓之淡；不喜不悲，谓之定。

看着别人充满激情做一件事，挺羡慕，也很怀念。但我更希望淡淡的过日子，不再去追求，心怀梦想，就让这片孤舟随风而荡，随遇而安。

学会不管再真实的情绪，也可以被模拟出来。紧张，狂喜，哀愁等等，什么样的环境需要怎样的表情，我就模仿出那情绪，看到朋友们都很陶醉，也不知是真似假，也罢。在这一场盛宴中，就让我们逢场作兴，乐看人间闹剧。

有朋友说我还在EMO，我笑笑没说什么，懒得解释，没有情绪并不代表EMO，EMO 很伤身的，过去的五个月体验很深刻，现在把自己的心适当的封锁起来，对关于你的一切，也不想再过问，已经平静的湖水，为何还要再起波浪？不想，不看，不闻，该走的总会走的。怀着微笑的心情，往下一站划去。

开学了。。。

我想的没错，开学了，一切都会变淡。

当踏入学校那刻，当懒在电脑室间歇时。

我笑了，原来一切回忆，都开始凝结。

片刻后，我的笑容也开始凝结。

我不再欣喜，也不再为何而悲伤。

我拥有而且想珍惜的，就只有平淡。

好多的激情，我忘了，傻傻的对着电脑。

有什么，是我放不下的？

你的背影，渐远渐淡，今天当我遇见你。

浮现在心里，是一种淡淡的感觉。

我没有描述那感觉，也许是不太重要了。

课业忙碌，大家都开始开拓着自己的路。

那圆圈还在吗？

我不再注意脚下踏着的路线图。

走着走着，我嘴角是上扬了。

这一刻，我将面具卸下了。

心情随笔，随遇而安 =）

好，三天过去了。心情起伏了无数次，是该做一个总结的时候，不然明天，我肯定又忘了。

先来个随笔做心情记录。

时间锁定在三天前，下午，地点：办公室。

“我今晚该怎么办好呢？去帮在忙辩论的小瓜，还是把自己的工程忙完。我做了决定，先把自己的事搞好，今晚他们自己吃自己吧，反正这世界不会因为没有了任何人会死的。当晚，我忙到了三点多，由于人类的惰性，我的事情始终没忙完。最后，我选择睡觉，来结束今夜布满心事的夜晚。我想什么？？我想的是妳，一个可以为你我之间划下一个小据点的日子；我想的是公司，我会想念你们这帮好同事们；我想的是未完结的工程，一个明天该如何熬过的紧张时刻。这些都是陪我度过离我开工最后一天的四个小时。”

两天前，起始地点，家。

“我七点就醒过来了，今天却显得特别精神，毕竟是工作的最后一天，总要给人一个比较好的印象。八点三十分，我准时到达公司，这是难得的准时，比平常早了十分钟。我把手上的事情抛下了，约了同事，一起去食堂吃早餐到九点半，过后才慢慢爬回去，这仿佛已成我工作生活的一个习惯，吃蛇一小时的功力。我把Report 和presentation slide稍微整理，时间到了十二点，supervisor and manager 为我们准备了一个farewell，简单的一顿饭，吃得饱，倍感温暖。回到公司，准备代会的presentation，很无奈的，因为一些问题，manager 不能参加我的 presentation.表现完后，收了 eng keat颁发的成绩单 evaluation form，我的LI生涯正式划下了句点。我和悦真拍了很多照片，留下开心的笑容，注定要变成新的一个美好回忆。

下午六点半，我把留下的杂物收拾好了，我看了看四周，人都走光了，我也该走了，我把看了五个月的电脑荧幕给关了，缓缓走出办公室大门，没有任何的回望，我奔驰回家而去，记忆当时是混乱的，开心的居多。我回家好，直接就睡了两个小时，那两个小时，是我五个月以来睡的安稳的一次，什么都不想，才睡了两小时，仿佛已经充电了一天一夜。

想起了辩论的小瓜，晚餐也没去，冲个凉，我又去帮忙了。他们都在忙着，头疼着，被他们的情绪感染，我也跟着忙的像疯子，到了十二点，实在喘不过气了，我们就回家睡，继续充电，看着他们疲惫的背影，感触良多，原来每个人都有一些无可避免的道路要走，学习的道路上，是没有捷径的。想起还有入院的朋友的没有关心，没办法，累垮了，睡醒才打算。”

昨天，地点：学校。

“踏入练习室，只有一个人，我家三辩，好可爱的女生，特别讨喜，所以就特别关照了她，把一身功力倾囊相授。她也很听话，该学都有学，不错不错^^

离比赛时间越来越近，节奏开始轻快了起来，遇到几个不识趣的人把人午餐给吃了还在摆架子骂人，但她碰上了对手，我也没让她这样好过，梁子就结上了。

把时间加速，我们到了辩论场上，一切的安排都不是很完整，斗过了一晚，结果很明显，我们输了。劝说了自己无数次别太在意结果，想法从消极变积极，再从积极变消极。。成绩公布了，那一刹，整颗心沉了，原来我还是这么注意这一切，虚荣，优越感，自尊等等。我好欣赏我曾帮忙调教出来川君，是如此的积极，依然可以叫大家没事没事，我们尽力了什么，看到他这一年的成长，去年再忙，都已经值得了。我这做学长的，当然也不可丢年，把笑脸扬起，抚慰这群小瓜的心灵，希望他们可以从这次比赛中学到真真有用的东西，自信，学习精神，等等。。真的，你们做得很好了，我以你们为荣！！！”

故事再接下来，就是现在在写博客的我。忙了两三天，终于把这些回忆记录了下来，心情又畅快了一些。

明天起，又是新的一天，我不知道自己会用什么心态面对明天。但现在在我脑海里的词句是。。。随遇而安=)

我们不知道该把握什么也不知道该克服什么，有很多想法只是暂时在心中燃起了一团火，过了没l两天就没了，倒不如不想，一切等到了那情景，该做什么就做什么好了，加油。

写完了文章，偶尔还是有想法爆出来，但算了，剩下的，有空再补充吧，享受这宁静的夜晚，祝大家安好。

征途《起点》

悄悄的，我又回到了征途。

也许在很多人眼中，我被忽略了。

但不重要，重要的是我又回来了。

就在那一瞬间的感觉，我知道我的命运在召唤我。

我该上路了。

兜了很大的圈，我不后悔这些多走的冤枉路。

因为它让我认清很多自我。

也许还不是时候，也许我们的宴席还没结束。

但抱歉，我该走了。

宴会最美的一刻就定格在那一刻就好。

你我都不会想看到曲终人散的情景，那就在最精彩的一刹那结束它，对你对我都好。

你问我会留念吗？

我说会的。

但时间不等人，如果你有心，就请帮我打包回忆上路，在旅途歇下来休息时，我会拿出来看看。

我会会心一笑，笑着自己昨日的傻样，和笑今日的天真。

谢谢你纵容我的多情和痴情，也谢谢你给予他们的灌溉。

但这些我都不想带走，陪我上路的，应该就只有无情。

先把自己的杯子清空，方能重新注满。

期待下一站的据点中，这杯子，又可以满了。

精神分裂？？

我以为睡得着是一件再好不过的事，但原来并不是。

为了补足睡眠，那天我十一点半就准备睡了。这次，我没失眠，朦胧的，我很快就睡着了。

“我发觉我跟你谈了很多事，过后怎么不知道我们吵起架来，你生气走了，我模糊中只记得你生气的脸，就跟平常一样。”

我突然惊醒了起来，发现一切都是梦，告诉自己别想太多，埋头又睡，但是梦境又再重演，又在逗留在我们吵架的那一刻。我很郁闷，我们都没吵架过，也不会吵架，因为我在你心里还没到吵架这份量，当我们发生争执时就嬉笑混过，彼此都不会伤到内心世界。但是现在我怎么梦见的全都是吵架的场景？

结果是，在反反复复惊醒之下，早上起床时，头很晕，整个脑袋都一直浮现的你的影像。

我其实心里有点害怕，为何自己早上跟晚上的情绪转变会这样大，早上的我可以真的变得若无其事的一个人，晚上了就拼命在博客抒发情绪，我很怀疑，我有精神分裂症。

这样下去，我的第二人格就会出现了吧？一个光明，一个黑暗，一个好好先生，一个猥琐小人。我以前自己也跟朋友说说过一句话，面具戴太久你就拿不下来了，仿佛摘下了面具你就不能生活。

我相信每个人性中的都有黑暗的一面，不管你如何否认，要知道，只要有太阳的地方，就会有影子的存在，关键是，你有没有勇气承认这阴影。而白天跟黑夜的我，就是让这两个性格对峙着，内心反复的挣扎，慢慢的摸索而过一天又一天的黑夜白昼。

我发觉当我情绪不好时，身边的人都会无缘无故的中招，其实我心里真的很过意不去。超情绪化的我，这几天都很容易愤怒，一开始我还以为是身边人的问题，但陆续的闯祸了才知道问题在自己身上。

被低落的情绪控制着，一点小事也会发飙，真该好好反省了，不想怪任何人，觉得是自己的心理问题。早点睡吧，可能会好点。晚安。

思绪简写

今天过后，就是我踏入实习的最后一个星期。

公司交代的Project还没做完，紧张的情绪会突然涌上心头。

刚和colleague们吃完晚宴，听着大家的嬉笑声，我想实习过后，我会很想念你们。这实习里，有我放不下的人，事，物。而我也在开始学习如何放下这些回忆。

我刚看了一篇文章，有段文字是这样说的，

“。。。学会把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置。

学会口是心非,看到自己喜欢的人和别人在一起,请祝福。

学会把喜欢的人放在心底,默默的喜欢,有种情不需要张扬。。。”

文章说，这是成熟的像征。我同意。

活到这年龄，的确是有些我想拥有和珍惜的事了。也开始学会隐藏悲伤。我发觉原来戴着面具强颜欢笑并不是很难的事，那一天，我明明知道我朋友很伤心也很生气，但转过头来跟我们继续说笑时，朋友们尽然相信都他那一刻是开心的，并没有人察觉其实他藏在心里的痛。我知道这朋友他不不习惯的戴面具，但那一刻的笑容却能欺骗这么多人。

原理很简单，因为我们要面对的人事物太多，并没有足够的时间去分辨眼前这人是真心的笑容还是装出来的，很多细节都被过滤了，除非你真的太虚伪，否则我相信很多人都愿意相信那一刻的你是开心的。

记得把自己伤痛守在心底，因为越多人懂得你的忧伤，你就越来越儒弱，除非是你值得信赖的朋友，不然尽量不要把脆弱的一面展现出来，受伤的总会是自己。

发现身边的朋友也是一样，长大后大家都习惯把自己的心事隐藏起来了。而我也保持不过问政策，因为我明白，每个人都需要有自己的空间，如果他觉得你没这份量分享他的心事，那你算你问了他也会跟你瞎扯或冷眼对待，何必呢？你摆什么脸给我看，我就相信你那表情所代表的情绪就好，就算看透了，又何必说穿？大家都是逢场作兴而已，宴席散了，大伙也就散了，回家该哭该笑的是自己的事。休息后，又再次打扮自己，出席下一次的宴会，周而复始。

偶尔，我走着走着，就会浮现你的脸，然后心莫名的痛了起来。每次都要痛好一阵子。我不知道这镇痛期会持续多久，也已经习惯这痛了，也放弃了治疗，要好的，总会好的，要过去的，总会过去的。

我想不管是电脑还是人脑，记忆这回事，占据的空间用能只能被代替，并不能被消除。但是我等了这么久，属于你的记忆何时会被取代？又有谁，可替代你在我心里的位置。

想念是会呼吸的痛。。。

当快乐的心情遇上不开心的事，会是怎样的？我想，那会是淡淡的忧伤。

怀着喜悦的心情走回家，洗澡了，人也倦了。刚才和朋友开心聚会的心情犹在。我微笑的打开面子书。心里有一丝期盼想看看你的近况。

看到你上载了不开心的status,心里那股喜悦顿时沉了下去，原来我还是如此在意你开不开心？而觉得所谓这几天真的可以放下你的心情就只是因为你过得平淡，应该是过得不错，所以自己放下心来。

我时常在心里幻想你们牵手的样子，然后问自己还在意你吗？我放下了你了吗？而最近我给自己的答案是，无所谓。回到现实，当了解了你真正的心情，这心口始终还是有着悠悠的痛。

当我以为一切已经结束的时候，我回到的原来只是个原点，我走了很长的一段路，原来还是围绕你的走了一个圆圈，我的目光还是向着你。我想起自己在读中五时写了一段很俗很肉麻的一个PM,内容说“如果你是太阳，我愿意化做地球，一生随你而走，如果你是月亮，我愿化成星星，一生相伴你左右”我记得当时上载了这一段话后，我被笑到脸都黄了，呵呵。但是现在的我，脑海中却浮现了这一段话，是不是我依然有这相同的眷恋？

同样的事件，发生在不同的时间，一切都没有变，变的是只是我们处理问题的方式，而这次的我，选择了逃避，用我习以为常的面具，逃避一切会让自己露馅的课题。

朋友间关心的问，我到底怎么了，我回答他们的只是一阵苦笑，他们问到气馁了，就不问了，脸上笑容犹在，那苦却自己藏起来，慢慢的在心底阵痛着。

我很喜欢周杰伦的一段歌词，很感触。我静静的哼着“我会发着呆，然后忘记你，接着静静闭上眼”。。好有意境，好唯美。。

这个美好的夜晚，又是这酸酸的心情陪我度过，想着那一天，会有人代替，让我不再想念你。。。。祝你晚安。

失眠～又见失眠～

久违的失眠，终于在昨晚又碰面了。

不知道是OLD TOWN的超浓白咖啡够厉害还是自己的情绪作祟，总之，我就是失眠到四点。

失眠的感觉很可怕，而且是我这种不知失眠为何物的人。对我来说，双眼一和，人就像死猪那样，失眠只是富人和大忙人的一种病，不属于我们这种闲人。

昨晚，跟她吵了一场大架，我们谁都不让谁，但在她眼泪滴下的那一刻，我又输了。把自己藏了起来，张口呐喊，却发现没有发出任何声音，原来是不敢让自己发出声音。。。

朦朦的回到家，想写下一些文字，但键盘敲了良久，都发觉都是在‘痛苦’，‘哭’这些字眼上打转，看了都好生心烦，写好的文章，看都不看，就把它跟删除了。

找了位朋友聊聊，心情是好了一些，但遵从不把烦恼加诸在别人身上的原则，匆匆的就把话题给结束了。不管怎样，还是感谢她的聆听，谢谢你。

发了封晚安过去，就把东西给收拾了，心里在想，睡好了一切都没事。把眼睛闭上，一分钟，五分钟过去了，眼睛再睁开依然是雪亮的，完全没一丝睡意。把小说掏出来看，剧情高潮迭起，看了进半小时依然没有想停止的感觉。

终于，眼睛有点生疼，可能是没开灯的关系，居然眼角还挤出了两滴眼泪。觉得是时候安寝了，再次把眼睛闭上，耳边鸣鸣的响，脑海中却构不成任何影像，来来去去翻转的就是那几张模糊的脸。

慢慢调整了呼吸，采用腹式呼吸法，心想这绝招一出，瞌睡虫肯定会找上门来。半小时过去，发麻的不是丹田，却是脑子，热乎乎，挺难受。

崩的一声响，我弹了起来，嘴里气喘呼呼。口里异常的干燥，这不是办法，就下床找了白开水牛饮下去，一直喝到胃开始抗议了才休止。

继续在床上翻来覆去，尽量剔除一些消极的想法，换了几种睡姿，时间一点一点的过去，心里开始有点莫名的恐惧，四周都这样静，这样黑，只有自己是清醒的，这种感觉别说你不怕。

就这样，在我不知觉的情况下，发了几个不像样的梦，也许还是在意识里自己构造的梦，闹钟就响起了，我把它给关了，继续让自己再发多一些梦，因为我爬不起来，头很晕，很晕。心想代会上班肯定有要打瞌睡整天，形象又被搞砸了。

原来到了这年龄，连睡眠也要对自己负责，睡不好是你的事，这世界不会停下来等你。现在眼睛好红好疼，希望自己可以熬过今天，加油。

懒人周记～～

鲜少有在周日下午写日志的经验。往往日志都是在夜深人静的时候写下的。在阳光的朝气，迷雾都被驱散了。

懒洋洋的周日，没人约，也没去约人，睡到自然醒，还要加赖床两小时，意犹未尽，吃饱喝足继续躺在床上装睡。看着镜子前油渣散乱的头发，糜费的脸庞。原来这也是享受假日的一种方式。

昨天做了一整天的运动，到了晚上还跟朋友聚会到三点。虽说运动量超大，但嘴巴上也没闲着，从早到晚嘴巴都没停过，糖水糕点都拼命的往自己口中塞。今早起身坐着时，看着肚前突出的一大陀猪油肉，昨天的疯狂运动什么益处也没有，只换来满身的酸痛。

今天心情不赖，就不要装朝气了，找了几首颓废的情歌来听，逛逛别人的面子书，也懒得洗澡刷牙漱口，今早吃下的福建面油香依然充斥在口腔里，往齿间一舔，竟然还能剔出一丝香嫩猪头肉，咬了下去，味道依然鲜美，满足得很～～

像猪一样趴在地上，垫上一个枕头，指尖就一点一点在键盘敲着打着，懒了就滚到一旁继续躺，msn上传来的叮叮声，打开一看，不是美女一概懒得回应，美妙的夏日是不许闲人或猪扒来打岔的～～

写着写着，嘴巴又开始有点痒，看来有要找东西塞牙缝了，是cheese cake好还是 bitter chocolate 好呢？最好的选择还是通杀吧～～

加油！！！

混过了不算痛快亦不算失败的Bukit Merah旅程，没有完全尽心尽意去玩。可能碰上的不是对的人，对的事。嬉笑而过，又是累垮的一天。

从外面回来，看见一场车祸。车前的bumper全毁，摩托却是像烂了滚在路边。中招的应该是马来人，全身浴血，鲜血像浆糊般慢慢的流淌出来。左右都围了些观众，有些是亲人，有些却是不关事的，这点可以从他们脸上冷淡的表情看得出，对白仿佛是：“没什么特别，翻得不够好看。。”有个大叔，手持电筒，在维持交通。在灯光一晃一晃下，看到了他的神情，是那么的平淡，无聊，就是那种对事物已经麻痹的那种表情。

在那一瞬间，一个想法飘过我脑海中。感觉的到原来生命是如此的低贱，仿佛这世界其实多死一人多活一人都没那么重要了。我们这一生，能做什么？

也许，我们不需要像伟人般像灯塔般照亮世界，但至少我们该做点什么。听过一句话，别把自己看得如此伟大，沧海一粟，在人海中我们就只是构成这万千宇宙的一颗沙尘。

也许，我们真的该多点什么，自身的光芒有限，但没燃烧过，我想我不会甘心。把自己燃烧，留下的灰尘见证过曾经有一刹那的光辉。风吹过，把尘埃吹走了，一切记忆就这样消失了，曾经留下的印记变追随在天涯海角任何一方，与天地长存，与宇宙同菁。

也许是听着《林俊杰-加油》伴奏，写出的词句才如此感性热血。明日过后，这想法会丢掉吗？不懂。就让他在网志里悄悄的伴随回忆，悄悄的记载着曾经的热血。

也许，有很多事值得我去烦心，有很多事等着我去用热血灌溉。但此刻的我，依然迷茫的在追寻你的踪影，看看你的网志，面子书，不知想了解什么，也不知道自己想懂什么？这一切，仿佛都成了我的习惯。

朋友推荐我听加油这首歌，歌词没什么特别，旋律没怎么出众。之前她发给我时，就只是应酬般听了一次，而现在却听出了味道，单单的，却很入味，慢慢的滋养着我的思绪。她是很可爱的小女生，听她抱怨过自己没在我博客中出现过，今天就让她入入镜^^这小女生很可爱，傻乎乎的，很阳光，仿佛这首歌就是为她量身定造的。听这首歌时就时常会浮现她超阳光的笑容，很有感染力^^如果大家有空不妨听听这首歌，灰色的天空更需要和煦的阳光^^

话说，把想你当习惯了，而成了习惯就很难改了，心里一联系到你就会有丝丝的灰暗。我会努力的把这灰雾给扬走，更希望吹起一阵风，一切回忆就能随风而去。这世界需要阳光，需要彩虹。热切的期盼，你们再次回到我的世界。

好了，累了，继续走自己该走的路，唯有经历，才能见证自己的成长，如果还有些力气，就别停下来，继续往前跑，若干年后，当你回头看时，当一切的激情热情都消失了，被狂风侵掠过的记忆就剩下你汗水所见证经历。所以大家都应该---加油！！！

哀莫大于心死

好不容易熬完一本书，博客生涯再次开始。

抱歉没好消息，因为消息依然是负面的，耳边听着2R 的 shining field，整天了，却没卸下，可能是麻痹了。

我发觉到很有趣的现象，原来每个人都喜欢跟自己的心灵做拉锯战，理性一边告诉你该做什么，而感性的那一位就急急的把它给做好了。不是说感性不好，但往往感性后做的事都让自己有点后悔，仿佛自己的形象没这么理性了。

我是个感性的人，也被人看得很透，我的情绪可以很随意的被挑起，不管好或坏的。别人说的一句话，看到的一段文字都可以让我雀跃万分。同样的，你无意间的一句话也可以轻易的打沉我。这就是我，一个永远该不掉的性格。虽然不知道这性格会带我到多远，但现在的感觉是，太感性的我的确给自己带来了很多麻烦。

我很容易想哭，看起来很懦弱。我很容易愤怒，就算知道对方特地在气我。知我者更懂，我突然疯狂笑起来的机率更多。所以自己很怕受伤，因为我真的不懂如何处理伤口。所以请你，别刺激我，我受不了刺激。我所能做到的，摆着吊儿郎当的样子走开，在你看不到我悲伤前远远走开，毕竟是男人，在社会就该有男性的尊严。

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。更多的时候，泪水只是在心里酝酿，酸酸的，比苹果醋更酸。我总喜欢一个人静静的坐着，仰望着天空，不是许愿或是什么，只想把思绪寄托在这夜空中，茫茫的看着这宇宙的变化。

我时常在问自己，若干年后，我还会如此激情吗?没有答案。如果把自己打比方是中毒了，那我就是中了剧毒，虽然有高人帮我疗伤，自己每天也是运功逼出体外。但这毒就像欧阳峰蛇杖上的毒，存留在体内，就算只排到绳一丝丝的毒素，蛇毒遇血后，却会自动感染，所以排之不尽，去之不懈。每到一定时间就会发作，冷暖自知。

听见你说话，我会静静的听，不想打岔，就像听你慢慢的讲。从没想过自己会这样懦弱，以前年少轻狂时，还可以说到激动处，留下男儿泪。但现在注定不会了，在坚硬的外壳底下，不会在让任何人踏入我的安全地带一步。

继续在心里淌血，就算不能痊愈就让他这样就好。我已经习惯了。感谢你们的关心，但这就是我，就让我继续痴下去就好。

吾心已死，汝亦不需再相劝，盼明年今日，敬上水酒一杯，足唉，谢兮。。。

狂想曲 ---狂想奔走

为何自己的脾气会这样火爆，一言不合，就想干架？

有时候会冷眼旁观为何别人会如此沉不住气，但发生在自己身上就哑口无言，只要心里突然觉得心中的领地被人践踏时，就会反击。是自尊过于强烈还是冲动的借口？

本来是应该一个愉快的夜晚，却因为自己的臭脾气毁了。心里满肚子气，埋怨的咽下。其实不是完全自己做错，只是对方语气粗鲁，就自然把我的情绪挑上了，如果我们是在平等的地位我一定不会让你好过，可是你位高权重，还有什么公平可言，这世界本来就没有公平可言，弱肉强食，就是真理。

我有一个幻想，我想我命由我不由天，我想明天死了，也是轰轰烈烈的，我想疯狂的度过岁月的每一天，我想想到就做，我想不爽就干上了，屌他老妈是谁，我想喜欢一个女生就往她唇上吻去，不理后果是什么。。。

压抑的生活，会让人变得痴痴呆呆的，好像世界都被篇写程式了，看到人就要微笑，看到权贵就要哈腰，偶尔离经叛道，就会变得痛不欲生，不断的自责。我好不开心，有什么可以让我发泄？

我用打机麻醉自己—无效。我希望睡醒了会好一些—无效。我望着镜子中怔怔的发呆，良久，我笑了，镜中的人狰狞的对我微笑，我略微包装就走开了，这世界需要邪恶，而我就是其中一员。业火焚天，如果有一天我有力量了，我该有多邪恶，连我自己都无法想象。

谁来轻抚我心？谁给我丝毫温暖，我们早上要做个正经八百的80后，晚上了让自己做回非主流好吗？我需要颓废，因为我鼓不起一丝勇气面对生活。我本来就不是好人，也不想当好人。请允许我的心被放逐，在无边的草原上一直的奔跑，不想停下来，若我停下了，请我直接死亡，我不想喘息。。

夜想曲

时间过得好快，LI 要完了，我们都快踏入第三年中了。有些感慨。有点想微笑的感觉。这两天纵使忙碌，但在愁云密布时总会会心一笑，感觉是有点怪怪的。

可能自己在开心自己放下她了吧。没有像以前这样痴迷了。无束缚的感觉很不错的。她在我心里依然有着一样的位置，但牵挂的程度却慢慢的消失，开始愿意放手，开始学会放弃，当朋友提到她和他在一起的时候，也从苦笑慢慢变成祝福的笑容。

虽然心没有完全的放下，看到她上线依然有想聊天的冲动。还是会关心她面子书的状况，看到不想看到的局面依然会有丝丝的酸楚。唯一好转的是，我开始学会微笑去接受，开始接受造物者的安排，开始相信缘分，不再去用手段强求，爱情这回事，只能心怀信仰，然后接受主的安排，不是说过月老手上有条红线吗? 既然它已经为我们系好，我们该做的就是静静的等待，总有一天，他/她就会出现在你眼前。

现在的我，开始感觉到年轻的岁月在飞逝着。其实我们已经没有想象中年轻了，时间在不知觉间窃笑的从我们身边掠过，在我们没有捉紧它们的一瞬间，他们就这样笑着离开了。

原来，我们都老得太快，却学得太慢。也许你会想，既然时间消失的这样快，那么我们是不是应该依照前人走下的路，再次步行他们留下的足迹，才可以省下更多荒废的时光？但是我，不是这样想的。我觉得，人都该要学习失败，在人生的路途中，你就是一直在前进，但在我们学习跑和跳的当儿，我们也是不是应该学习慢慢的走，学习跌到，在跌倒时也好好看看四周的一切，然后抹抹额头上的汗水，用力再站起来，微笑，然后继续没有终点的人生。

也许人生没我们想象中美好，也许事与愿违，也许很多事情困扰着你。或许在看这文章的你现在很幸福，很快乐，那我衷心的祝福你，保持着这份喜悦，好好怜惜它，别轻易让它消失。而我呢，处境的确不太好啊，每天往天空仰望时，天空都有点灰，心都有点累，说实在的，哪有力气去微笑，苦笑就有很多咯。呵呵。但尽管心里在极度紧张时还是会劝自己一句天塌下来当被盖，就算死了，也要壮观点=）

晚了，想睡了，心里开始烦明天的一切，寄居在我内心深处的你开始出现，不断的提醒着我关于一切的酸痛。望着你，只有轻轻的苦笑，希望我们明天彼此都会过得更好，献给你深深的祝福=）

夜晚是很奇妙的，她可以将一切我们早上都保管得很好的情绪，在晚间无限量的放大，不管是好是坏的。也许也是因为我们背了一整天的壳，累了晚上卸下时，才能真真的面对自己的情绪，所以在晚上写文章真的感觉很好，脑子里的想法往往都可以很完美的诠释出来，因为这段时间，我们离自己的心灵最近，最能感受到这一切微妙的变化。而今天思绪就解放到这里为止，其他的还留在脑海，陪我入睡，各位看馆晚安=）

念奴娇。赤壁怀古

大江东去，浪淘尽、千古风流人物。

故垒西边，人道是、三国周郎赤壁。

乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。

江山如画，一时多少豪杰。
遥想公瑾当年，小乔初嫁了，

雄姿英发。羽扇纶巾，

谈笑间、樯橹灰飞烟灭。

故国神游，多情应笑我，

早生华髪。人间如梦，一尊还酹江月。

曙光

有好一段好累的时间，一段折磨自己的时间，一段跟自己过不去的时间。

有听过这种说法，说其实每个人当累到极点，伤心到极点的时候，在绝望的边沿时，若我们的心依然坚定，就会看到希望的曙光，一股打从心底生出来的力量。这力量会为我们带来新的希望，为我们带来新的勇气面对生活，面对这世界。

很多人都在感叹这世界的灰，我本身也是。我想最好的方法就是给这世界多一份爱，给身边的人多一份爱。希望自己在看尽丑恶的世界后。依然可以喊出我爱你这句话。

原来我荒废好多时间，从“老妈”昨晚一席话获得了很多勇气，还有面对这世界的理由，由衷的感谢她。“老妈”，虽然我不能承诺放下那位女生，但我一定会拿出勇气，好好的度过接下来的岁月。我不止为自己而活，我更要为爱自己的人而活，我爱你们。

活着的每一天都该珍惜，为何要给自己颓废的理由?你的世界理应精彩。别把鸡毛勺子的事当作是大事，活着就要有那股豪迈，英雄志，快意恩仇而已，当你的灵感飘过的一刹那就捉住它，狠狠干它一把。九把刀有句话好像是这样说的，追寻梦想的人，即使跌倒了，姿势也会很豪迈。泪水让他飘过就好，别回头看他的归宿，你的方向在前方。

跟大家分享一个小故事，话说村子有个小伙子决定出外谋生。临走前，他对为来的一切感到担忧彷徨，于是就决定先去村长那里请教一下以后的路该怎么走。村长只是轻拍他的肩旁，告诉他“年轻人，只要是你心中所想的，别害怕，别畏惧，放手去做就好”。年轻人虽感无奈，但也没多问，就依言走了。自此就在新的一片天空下打拼。。时光白马过隙，转眼间，已过了三十年，当年的小伙子也已经是一位富甲一方的商人。他想起三十年的风风雨雨，虽然现在他事业有成，但每当想起这三十年因为心酸的事迹，也是倍感落寞。想起了村长，就决定会回村去探望这位恩人，也好跟村长诉说这三十年来的感受到的点点滴滴。到了村长家里后，才发现村长早已与世长辞，商人的心更沉了。临走前，村长的家人拿出一个锦囊交给他，说这是村长为他留下的。他开一看，上面的纸条只写着。。五十岁前别畏，五十岁后别悔。。霎那间，商人不自觉已经泪流满脸。。

人生其实还有很多事情是值得我们用热情来燃烧的，不单单只是爱情而已。爱情给我们的感觉的确很深刻，刻骨铭心。但却是最不稳定的情感之一。眼睛里面只看到一个人，是不会长智慧的。尝试去观察你身边的人事物，你会发觉更多跟有意义的事情。

两极化...

早上是开心的我，晚了，继续颓废。。

在朋友眼中，我应该是个开朗的人，每天笑着，眼神总是色迷迷的笑。然后把眼睛眯得小小的，在那细小的眼睛里，我怒我喜，你无法看清楚。所以有时我在笑得很灿烂的同时，你祖宗十八代已经给我默默的问候了一次，今天你令寿堂好吗^^

火气好大，注定有人要被我屌，请问你是下一位吗？晚上了，就习惯把自己封锁起来，不交际，不问候，除非是自愿送上门的。火气大到想揍人，但却没有勇气，所以只能在自己拼命的敲打键盘，希望自己会好过点^^

我会好起来的，我对自己这样说，我没有这样的懦弱，我是个很坚强的人，我曾经有过天跌下来当被盖的骨气，但现在消失了，走路也驼背了，以连前走路时都会打到人的我，就这样沉寂了。。

来笑一笑，笑一个，听到这些话，眼睛就首先要亮起来，然后眯起，目光内敛，然后慢慢的把嘴巴扬起，露出上齿八颗，面具就这样完美的戴上了^^觉得这招的蛮好用的，随时随地都可以用，只是转过身后，面具卸下时，你的嘴会有点酸，有点麻痹。不管多久了，还是不能习惯这感觉。

晚上了，不睡做么好，无事就看看别人博客，没事就看看面子书，其实一天是很容易过的。

最讨厌别人占据自己心里面的位置，我曾是以自我为中心的男人，怎么现在却让一个跟自己毫无关系的人寄居在心里面这么久，还让她不停的腐蚀自己，让自己没来由的难受。其实觉得自己在作践自己，为何要为自己的难过，为何要让你消费自己的二十四小时，妳凭什么，妳凭什么！！！！！

让我恨你好吗？就让我狠狠的恨你，就让我把你当成一个陌生人，就让我用一贯我对陌生人友善的技巧对你，我还是可以对你笑，同样的关心你，但不希望让自己栽进去，我不要任何人阻碍我的前进！！！

怎么写到这里心又酸了，我不要这样，我不要哭，我会很坚强，我会好好的过日子。怎么情绪一到临睡前又要崩溃。

算了，累就累吧，想就想就吧，谁饱了就没事，一切都会好的 =）