取自乔帮主 =)

今天，
很荣幸来到各位从世界上最好的学校之一毕业的毕业典礼上。
我从来没从大学毕业过，说实话，这是我离大学毕业最近的一刻。

今天，我只说三个故事，不谈大道理，三个故事就好。

第一个故事，
是关於人生中的点点滴滴如何串连在一起..

我在里德学院（Reed College）待了六个月就办休学了。
到我退学前，一共休学了十八个月。那麼，我为什麼休学？
（听眾笑）这得从我出生前讲起。

我的亲生母亲当时是个研究生，
年轻未婚妈妈，她决定让别人收养我..

她强烈觉得应该让有大学毕业的人收养我，
所以我出生时，她就準备让我被一对律师夫妇收养。
但是这对夫妻到了最后一刻反悔了，他们想收养女孩。

所以在等待收养名单上的一对夫妻，我的养父母，
在一天半夜裡接到一通电话， 问他们
「有一名意外出生的男孩，你们要认养他吗？」
而他们的回答是「当然要」。

后来，我的生母发现，我现在的妈妈从来没有大学毕业，
我现在的爸爸则连高中毕业也没有。
她拒绝在认养文件上做最后签字。直到几个月后，
我的养父母保证将来一定会让我上大学，她的态度才软化。

十七年后，我上大学了。但是当时我无知地选了一所
学费几乎跟史丹佛一样贵的大学（听眾笑），
我那工人阶级的父母将所有积蓄都花在我的学费上。

六个月后，我看不出唸这个书的价值何在。那时候，
我不知道这辈子要干什麼，也不知道唸大学能对我有什麼帮助，
只知道我为了唸这个书，花光了我父母这辈子的所有积蓄。
所以，我决定休学，相信船到桥头自然直。

当时这个决定看来相当可怕，可是现在看来，
那是我这辈子做过最好的决定之一。（听眾笑）

当我休学之后，我再也不用上我没兴趣的必修课，
把时间拿去听那些我有兴趣的课。这一点也不浪漫。

我没有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，
靠著回收可乐空罐的退费五分钱买吃的。
每个星期天晚上得走七哩的路，
绕过大半个镇 去印度教的 Hare Krishna 神庙吃顿好料，
我喜欢 Hare Krishna 神庙的好料。

就这样追随我的好奇与直觉，大部分我所投入过的事务，
后来看来都成了无比珍贵的经歷
（And much of what I stumbled into
by following my curiosity and intuition turned out
to be priceless later on ）。

举个例来说。当时里德学院有著大概是全国最好的书写教育。
校园内的每一张海报上，每个抽屉的标籤上，都是美丽的手写字。

因为我休学了，可以不照正常选课程序来，
所以我跑去上书写课。 我学了 serif 与 sanserif 字体，
学到在不同字母组合间变更字间距，学到活字印刷伟大的地方。

书写的美好、歷史感与艺术感是科学所无法掌握的，
我觉得这很迷人。

我没预期过学这些东西能在我生活中起些什麼实际作用，
不过十年后，当我在设计第一台麦金塔时，
我想起了当时所学的东西，所以把这些东西
都设计进了麦金塔裡，这是第一台能印刷出漂亮东西的电脑。

如果我没沉溺於那样一门课裡，
麦金塔可能就不会有多重字体跟等比例间距字体了。

又因为 Windows抄袭了麦金塔的使用方式（听眾鼓掌大笑）。
因此，如果当年我没有休学，没有去上那门书写课，
大概所有的个人电脑都不会有这些东西，
印不出现在我们看到的漂亮的字来了。

当然，当我还在大学裡时，
不可能把这些点点滴滴预先串连在一起，
但在十年后的今天回顾，一切就显得非常清楚。

我再说一次，
你无法预先把点点滴滴串连起来,
只有在未来回顾时，
你才会明白那些点点滴滴是如何串在一起的..
（you can’t connect the dots look-ing forward;
you can only connect them looking backwards ）。

所以你得相信，眼前你经歷的种种，将来多少会连结在一起。
你得信任某个东西，直觉也好， 命运也好，生命也好，或者业力。

这种作法从来没让我失望，
我的人生因此变得完全不同。（ Jobs停下来喝水）

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我的第二个故事，是有关爱与失去..

我很幸运－年轻时就发现自己爱做什麼事。我二十岁时，
跟 Steve Wozniak在我爸妈的车库裡开始了苹果电脑的事业。

我们拚命工作，
苹果电脑在十年间从一间车库裡的两个小伙子扩展 !
成了一家员工超过四千人、市价二十亿美金的公司。
在那事件之前一年推出了我们最棒的作品－
麦金塔电脑（ Macintosh），那时我才刚迈入三十岁；
然后，我被解僱了。

我怎麼会被自己创办的公司给解僱了？（听眾笑）

嗯，当苹果电脑成长后，
我请了一个我以为在经营公司上很有才干的傢伙来，
他在头几年也确实干得不错。
可是我们对未来的愿景不同，最后只好分道扬鑣，
董事会站在他那边，就这样在我 30岁的时候，公开把我给解僱了。

我失去了整个生活的重心，我的人生就这样被摧毁..

有几个月，我不知道要做些什麼。
我觉得我令企业界的前辈们失望－
我把他们交给我的接力棒弄丢了。

我见了创办 HP的 David Packard跟创办Intel的 Bob Noyce，
跟他们说很抱歉我把事情给搞砸了。
我成了公眾眼中失败的示范，我甚至想要离开硅谷。

但是渐渐的，我发现，我还是喜爱那些我做过的事情，
在苹果电脑中经歷那些事丝毫没有改变我爱做的事。

虽然我被否定了，可是我还是爱做那些事情，
所以我决定从头来过。 当时我没发现，
但现在看来，被苹果电脑开除，是我所经歷过最好的事情。

成功的沉重被从头来过的轻鬆所取代，
每件事情都不那麼确定，让我自由进入这辈子最有创意的年代。

接下来五年，我开了一家叫做 NeXT 的公司，
又开一家叫做 Pixar 的公司，
也跟后来的老婆（Laurene）谈起了恋爱。

Pixar接著製作了世界上第一部全电脑动画电影，
玩具总动员（Toy Story），
现在是世界上最成功的动画製作公司（听眾鼓掌大笑）。

然后，苹果电脑买下了 NeXT，我回到了苹果，
我们在 NeXT发展的技术成了苹果电脑后来復兴的核心部份。
我也有了个美妙的家庭。
我很确定，如果当年苹果电脑没开除我，就不会发生这些事情。

这帖药很苦口，可是我想苹果电脑这个病人需要这帖药。
有时候，人生会用砖头打你的头。不要丧失信心。

我确信我爱我所做的事情，
这就是这些年来支持我继续走下去的唯一理由
（I’m convinced that the only thing
that kept me going was thatI loved what I did）。

你得找出你的最爱，
工作上是如此，人生伴侣也是如此。

你的工作将佔掉你人生的一大部分，
唯一真正获得满足的方法就是做你相信是伟大的工作，
而唯一做伟大工作的方法是 爱你所做的事..
（ And the only way to do great work is
to love what you do ）。

如果你还没找到这些事，继续找，别停顿。尽你全心全力，
你知道你一定会找到。而且，如同任何伟大的事业，
事情只会随著时间愈来愈好。所以，
在你找到之前，继续找，别停顿。（听眾鼓掌， Jobs喝水）

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我的第三个故事，是关於死亡..

当我十七岁时，我读到一则格言，
好像是
「把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻鬆自在。
（ If you live each day as if it was your last,
someday you’ll most certainly be right ）」（听眾笑）

这对我影响深远， 在过去 33 年裡，我每天早上都会照镜子，
自问：「如果今天是此生最后一日，我今天要做些什麼？」

每当我连续太多天都得到一个「没事做」的答案时，
我就知道我必须有所改变了。 提醒自己快死了，
是我在人生中面临重大决定时，所用过最重要的方法。

因为几乎每件事－所有外界期望、所有的名声、
所有对困窘或失败的恐惧－在面对死亡时，都消失了，
只有最真实重要的东西才会留下..
（ Remember-ing that I’ll be dead soon
is the most important tool I’ve ever encountered
to help me make the big choices in life.
Because almost everything – all external expectations,
all pride, all fear of embarrassment or failure -
these things just fall away in the face of death,
leaving only what is truly important ）。

提醒自己快死了，
是我所知避免掉入畏惧失去的陷阱裡最好的方法。
人生不带来、死不带去，没理由不能顺心而为。

一年前，我被诊断出癌症。我在早上七点半作断层扫瞄，
在胰臟清楚出现一个肿瘤，我连胰臟是什麼都不知道。
医生告诉我，那几乎可以确定是一种不治之症，
预计我大概活不到三到六个月了。

医生建议我回家，好好跟亲人们聚一聚，
这是医生对临终病人的标準建议。
那代表你得试著在几个月内把你将来十年想跟小孩讲的话讲完。
那代表你得把每件事情搞定，家人才会儘量轻鬆。
那代表你得跟人说再见了。

我整天想著那个诊断结果，那天晚上做了一次切片，
从喉咙伸入一个内视镜，穿过胃进到肠子，将探针伸进胰臟，
取了一些肿瘤细胞出来。

我打了镇静剂，不醒人事，但是我老婆在场。她后来跟我说，
当医生们用显微镜看过那些细胞后，他们都哭了，
因为那是非常少见的一种胰臟癌，可以用手术治好。
所以我接受了手术，康復了。（听眾鼓掌）

这是我最接近死亡的时候，我希望那会继续是未来几十年内
最接近的一次。

经歷此事后，我可以比先前死亡只是纯粹想像时，
要能更肯定地告诉你们下面这些：
没有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。
（听眾笑）

但是死亡是我们共同的终点，没有人逃得过。
这是註定的，因为死亡很可能就是生命中最棒的发明，
是生命交替的媒介，送走老人们，给新生代开出道路。

现在你们是新生代，但是不久的将来，你们也会逐渐变老，
被送出人生的舞台。抱歉讲得这麼戏剧化，但是这是真的。

你们的时间有限，所以不要浪费时间活在别人的生活裡。

不要被教条所侷限– 盲从教条就是活在别人思考结果裡。

不要让别人的意见淹没了你内在的心声。
最重要的，拥有追随自己内心与直觉的勇气，
你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什麼样的人
（have the courage to follow your heart and intuition.
They somehow already know
what you truly want to become），
任何其他事物都是次要的。（听眾鼓掌）

在我年轻时，有本神奇的杂誌叫做 《Whole Earth Catalog》，
当年这可是我们的经典读物。
那是位住在离这不远的 Menlo Park 的 Stewart Brand发行的，
他把杂誌办得很有诗意。

那是 1960年代末期，个人电脑跟桌上出版还没出现，
所有内容都是打字机、剪刀跟拍立得相机做出来的。
杂誌内容有点像印在纸上的平面 Google，
在Google 出现之前35年就有了：
这本杂誌很理想主义，充满新奇工具与伟的见解。

Stewart 跟他的团队出版了好几期的《Whole Earth Catalog》，
然后很自然的，最后出了停刊号。当时是 1970 年代中期，
我正是你们现在这个年龄的时候。在停刊号的封底，
有张清晨乡间小路的照片，
那种你四处搭便车冒险旅行时会经过的乡间小路。
在照片下印了行小字：

求知若飢，虚心若愚
（Stay Hungry , Stay Foolish）。

那是他们亲笔写下的告别讯息，我总是以此自许。
当你们毕业，展开新生活，我也以此祝福你们。

抉择。

其实我在等什么？一份理想的工作？可是我理想的工作就是什么？

是销售吗？是安稳的工作吗？

感觉现在心里面喜欢，也是有点被人左右了。

能确定的是，我很年轻，我有能力去犯错。

就是别人常说的,Trial and error.

我不懂我要什么？也许别人说的好，真的对我好，也许不。

我没有能力去归类那些好，哪些坏。

因为自己本身都不够成熟。。

别人主导了我的思想，不算是坏事，至少一路走来的我，都非常的庆幸。

有很多朋友的帮忙，家人撑腰，兄弟朋友也不少。

未来的路，我现在比较疑惑的是，

选择容易的，还是选择难的。

我对自己说过一句话，人总是习惯找容易的事情做，

但我们更明白，只有处于crtical的状态，人才会成长。

就是所谓的，生于安乐，死于忧患。

很庆幸这年纪还有这么多朋友愿意给意见，我会一一细细聆听。

该做决定了，充满未知数的决定。

若我用勇气了这条路，我希望得到的是---祝福。。。

乖乖。。

乖乖，我不知道这个叫犯贱还是什么？三天没上网，我做的第一件事竟然是查看你的近况，这真的是有点过不去。

这没得上网的三天，恰恰是心里都有很多想法的日子，没有人分享，也没有去想，所以就呆呆的过了三天。

钱两天是为工作的事烦吧，钱一天是因为被朋友出卖烦吧。

有个课题想要探讨，到底直销能不能做？

有意见的可以恢复，愿闻其详。

乖乖，最近的觉得自己很没有用咯，二十三岁了什么都做不出来，每天看着别人一步一步的向前了，自己却在原地踏步。

到底是谁对谁错？我不觉得自己比别人聪明，所以我想我错了。

我居然发现文章变短了，原来是我累得不想再写了，各位亲爱的，晚安。

过去的总要让它过去。。。

有些事情，你以前承诺过自己，做过决定的。

以前的决定是这样的，今天依然也会一样。

这段熬人的岁月，不知何时方休。

只知道要让自己平静。

很多事，很多时候，多一事不如少一事。

反正没有结果的事情，劝自己别这么傻去干。

很多事情会事过境迁啊，可是我还没到那地步。

所以说什么都会带点主观意味的，所以有些事，选择不说。

要诚实面对自己的过去，以前的我对你动情过。

但现在格局不一样了，就静静的等待被淹没。

别为了一时兴起，为这平静的湖水徒增涟漪。

如果人是脆弱的，我想这一面我也不想太公开了。

不想让人看到我脆弱的一面。

至少你面前，我不会再露出任何我那一面。

我会持续加油。

对自己说，振作点。。。

这个人生，你因为穷放弃了多少事情，甚至是人。

穷人到底还有没有骨气，我这个问题还是弄不懂。

问了一些人，答案都不一样，也给了很多官方答案。。

这几天闷在家，我觉得我快得了强迫症，这是一种心理病。

当然我希望那是我的错觉。

没有工开的日子，没有人请的日子;

不能毕业的日子，不知道成绩的日子。

这两件事混在一起是一种很深很痛的煎熬。

我开始迷茫，当你无数次打开面子书却不知道该做什么的时候，

你会开始想，我是不是变废人了。

告诉自己，乐观点，一直想办法来解决，可是还是没哟办法。

积极点，不要放弃。

昨晚看到陈旧的书桌上那刻着永不放弃的肢体依然很清晰，

我才知道，我也这样执着过。

看到你不停的更换状态，心理明白，可能你们在耍别扭，

没关系，爱情这回事就是你退我进，我进你退的，这点情趣不能少的。

但依然知道你每天还是开心的，那很好，以观望者的角度来说，给予祝福就够了。

知道自己不能不想你，所以也没抗拒，想你的时候翻开书本，刷刷面子书，

做一些无聊事麻痹自己就好。

我想这段煎熬的日子，尽量不要颓废，至少自己努力过，不会这样后悔。

再惨的事都遭遇过，告诉自己，这不是世界末日，要持续加油。

当金鱼的眼泪，飘散～～

那天你问我，怎么播着首金鱼的眼泪，有感而发是吗？

我的答案是说你无聊。

内心处，我知道我很喜欢那一句。

“金鱼的眼泪，飘散。。没人看得到。。。”

我不是倔强的人，也不坚强。

也不再在乎面具什么的～

我可以痛快的唱出金鱼的眼泪这首歌。

是一种压抑的情绪，也是释放。

做么你一直说我，优柔寡断？

仿佛这也已经成为我的性格。

你问我说，还想她吗？

我说过了，别提，没事了。

我心里面还是在想，我还是在提醒自己。

不是恨，不是冤什么的？

就是不断的思念，连绵不断的。。

我没有去惩罚自己，也不会用说教的方式去劝导自己。

这是我的情绪，我就接纳。

说我做不了决定什么的，我不想反驳的。

这就是我，一个真实的我。

让我静静的一躺。然后让记忆慢慢的再消散一些。

我相信自己，也相信时间。

我会开心起来的，只要我愿意。

难得的好心情^^

非常感恩，今天的我可以整天保持这种好心情。

有太久太久没这样度过了。

我审问自己，开心的理由在哪？

应该是完成了一本书吧？李开复，做成功的自己。。。

还是自己可以转变思想，放下对你的一切。

我希望这不是假象，我是真的想放弃你。

如果长期的阵痛不然给我一刀了解好。

其实那刀也已经砍下了。

接下来，就看这男的什么时候该负一个男人的责任。

别让我鄙视你。。。

今晚，不谈感情事，因为回忆只能勾起伤心事。

倾听自己的内心，我期待，

有朝一日，你能让我明白你想要什么^^

boring~~boring~

说起昨天骂人的那一幕，说是受不了对方的言语。

实在的，其实也是心里那好战的情绪在作怪。

想锻炼说服的技巧，才是真真的导火线吧。

闷了两天。

快疯了，我告诉自己，趁这时间像海绵一般的学习。

不然，过后就要做回我不愿意做的事？

西方思想说只做自己喜欢的那一套，在东方，好像不怎么行得通。

我得思想还是围绕在生存打转。

保持乐观的心态吧，很多事情持续下去就会有光明。