倒数学习生涯。。

有一段时间没上载博客了，有时候翻开自己的博客想要写些什么，就是写不下笔，连MSN状态都没有力气去改，更别说写文章里。

唯有在今天，在忙里偷闲，也因为思绪沉淀了些，所以才想让自己手指弹弹字，表达自己及的想法。

今天刚解决了一个难题，虽然战争还灭结束，可是心情却轻松了些，刚一轻松下来就开始觉得身体不适，就开始会想一些不属于我的事，就开始思考不应该思考的事，感情什么的，人一下子就变的EMO起来，现在还好，开始又恢复了压力感，可以继续拼下去。

额开始发觉到，真的只有忙碌，折磨才会让我放弃想你，放弃担心你。放弃一切无谓的借口去让自己颓废。。

说到重点，学校还剩下一个月，真真的一个月，心情很感慨，每天醒来的时候，再累，也会对着昏沉的自己鼓励说，走完它，为自己的人生而付出，是值得的。这感觉就像一个爸爸每天工作回来再累看到自己孩子的微笑一切还是值得的。

记得一段电影对白。。有个人问一位有孩子的朋友“要抽时间陪儿子又要工作，不累吗？”

他回答“不会啊，孩子是我的动力^^”

那人有说“你工作真的很累的时候怎么办”爸爸回答：“那就生多一个好了，两倍动力”。。非常感人。希望以后也可以这样，有人事物让自己依靠。。

好了，剩下的时间不多，不愿意浪费一分一秒，继续前进吧，For my Glory!!!

day of OB

没有咖啡因没有任何亢奋素，我却失眠到天亮。我承认了，人老了，失眠开始变得越来越普遍。或许是心态老了，某个程度上来说。

朋友都在想OB，而我脑海却充斥着别的东西。责任，感情，家人。。我很怀疑这一晚我是怎样熬过来的。

自己从来没醒过，或者是说断断续续的清醒然后沉醉。我逗留在这区域太久，痛苦也渐渐麻痹，昨晚差点把嘴唇要出血的时候，我在心里告诫自己，真的要成熟了。要把自己喜欢的放下，就像小孩的时候看到橱窗里自己喜欢的玩具却要硬硬走开的感觉。

对公平这些字眼模糊了，但还是怀抱信仰。今天的你会让我痴迷这么久，十年后还会是这样吗？应该不会。人都需要往前走，我选择咬紧牙关，持续走下去。如果这次噢看到的曙光是幻境，那我依然相信有太阳的一天，也只有持续相信，才有动力让我走下去。

但我还是不能去承担那痛苦，所以我选择逃避。朋友们，原谅我做出这决定。。。

精神死亡。。。

尊崇一个原则，EMO时尽量不要跟别人倾谈，因为对方没有这个义务聆听，只是心里的痛越积越深该怎么排除，真的好痛苦，要紧了嘴唇却害怕像非主流一般让人取笑，只有把手中的笔握得越来越紧，幻想着那是唯一的宣泄点。

心里的酸楚一直在增加，我开始练笑容也挤不出，害怕再伪装出一个笑容后我真的会捉狂崩溃，因为跟内在的对比实在差太大了，脸部一个小小的笑容都很容易抽筋起来，因为生理我实在撑不下这酸楚。

听朋友说过，如果这事情有结果对我是一种解脱。现在仿佛看到结果了，可是我为何放不下，需要时间吧，不过这酸楚的时间真的太难熬了。身体一直处在与STRAIN也不是办法，OB说过，压力是短暂性的，可是这时期会维持多久没有人有答案，是一周，一个月，一年还是更多。怎么当我觉得可以放下的时候却有更多事情提醒着我，我一直都放不下。

有个名人说过。二十五岁，尽量不要EMO，流泪后一定要洗脸，别让外人看到痕迹，他说，这个年龄要开始相信正直，实在，大方的词句，我有努力的在做到，可是我还是很痛苦，我还是会很沉醉在自己构成的悲伤中。

我告诉自己，这一切问题都是因为我而导致的。是因为我没用，没有能力，懒惰等等因素，我努力的劝服自己是废物，可是我却很迷茫，我只是觉得现在很累，不知道该怎么做？要不妥协要不面对，这是面对压力的最好方法，可是感情不是在压力范围，是在EMO范围，就算我知道了源头，我也不能去解决，因为我不敢，我也没能力去解决，只有让它继续痛苦下去，如果精神上可以死亡，我现在就是让自己逗留在最后一丝呼吸的状态。。。。

我只是一条虫。。。

我在懊恼为何OB读不进，这样呆下去也不是办法，拿了这段时间update一下博客也好。这个星期过得很匆忙，所以都没什么时间上载。再加上不想透露太多想法，所以很多事就静静的让它沉淀了。

倒数一个月。就要进入大考阶段。努力的让自己逗留在压力的情况下，不然松懈一天就得付出很大的代价。第三年，最后一个学期，就这样在匆忙中度过了半个学期。

很多朋友开始有工作了。而我还在思考方向，是我太迟钝，还是真的我没能力没有人要？我觉得多想也是好的，男人最怕入错行，跟着自己意志作出的决定至少过后不会这样后悔。我想我的人生就在一连串的拖延和慢半拍中度过的，我想这次也不例外。反正我只想混一顿饭吃就好，但至少是一顿饱饭。

最近有一个想法，就是一个人的成就就是可以杠上多少的压力而不会崩溃，我觉得人的历练就是在不断的压力中被磨下来的，只是看你愿不愿意杠上责任。如果过后我可以跟着自己的意志选择工作，我想我会在这方面多着手，no pain no gain..这是定律，除了你侥幸的中了大彩。

志气真的会被磨顺的，原来也不用等这样久，很快的就要泄气了。三个月后我会哪一个领域？我开始在思考这问题。我害怕输，却也慢慢习惯输的感觉，也许真的会像朋友说的，五年的我也许就像现在一样，穿着一条短裤到处逛。我肯定了他的想法，会的，再大的志气也会在繁忙的生活压迫下渐渐的变得混混碌碌。只是一只麻雀却每天想着如上飞上青天，可笑可笑。

当我看到同龄朋友的成就的时候，都会让我渐渐感到想退宿，我在想，我还有什么可以跟你们比，很多事情早就被定下，我的成就也是被定下的一环吧？

两年前的愿望

你还有两年前的动力吗？两年前的梦想？你还记得吗？

我记得我许过一个愿望，如果有机会让我去毕业。我会尽我一切的手段去夺取，我将不顾一切后果，两年前的我，用坚定的语气说出这一番话。

但志气，会被磨损的。愿望也会在处处碰壁后逐渐缩小。。所以我们开始退缩，然后不断的妥协，还记得当初的梦吗，很简单，很单纯，只是在时间一直的摧残下，可以保留下的事情还剩下多少？

有很多事，不是按照心里面的方向去发展，像你，我可从来没想过我最后一个学期会因为你伤神？不知不觉，这学期过了一半，走得有点颠簸，但还是在走着，更要相信 THING WILL GET BETTER EVENTUALLY 。我好想找回当初那股如猿使臂的感觉，一切都可以这样放荡，轻松仿佛每过了一仗就像获得胜利一般。。

我尝试用颓废来形容我自己的生活，我也在这个SEM 开始学会了苦笑，开始断定了自己的方向，开始清晰自己未来的路，这个SEM带来一些改变，有些是我想的，一些是我非常抗拒的。我在学习更努力，也在学习如何抗拒自己不想你，毕竟就只有两个月，不属于我的我就只能的等待烟消云散。。。

接下来的路更加的颠簸，不知道是不是可以依据自己的心里的梦想走完它，但我会一直重复告诉自己，这将永远是我的梦想，一起跟你们毕业的梦想。

不会再让自己想太多，只要继续走，不停的走，坚持的相信终点就在不远处。。

再加快脚步。。

一星期没下笔，可能是忙到忘记吧，手有点痒，所以又想滴滴答答。

别说我不紧张，不害怕。还有两个月就毕业了，但毕竟感概的心情还是多过前者的。

有时，我会心窃窃喜，还有两个月，我就可以放下我想放下的感觉。与其心里被折磨，能做个了断，也会是件好事？

如果别人是说得对？你大学生的面子值多少钱，你身上有什么又是值钱的。。我歉然，我的确是一无所有，莫欺少年穷，嬉笑带过，但能的话千万别忘记心里被挑起的自尊，如果十年二十年后他没有被磨灭。。

额外话题是，如果大学生是没牵挂的，但为何我连简单的对你说出口感觉都会这样艰难。是我想太多还是这社会容不下好男人。事实证明好男人是没有好结果的，至少在社会的眼光来看，最后抱得美人归的都是狠角色，都该学学 。。。只是我真的会选择祝福你们吗？我想我只会持续的妒忌，直到我忘记为止，然后持续的扮演狠角色。。。

关于功课，睡醒了还是会害怕，面对老板般的队长还是会迷茫，更多的是恐惧，努力是不够的，当你发现你不管多努力过后也不会有任何进展，那刻我就明白了，在这方面我真的是废物，废材，可以活到今天是我的奇迹。

所以不要再想太多了，有功就做吧，有人要我这个废物我觉得是应该要开心的。毕竟没有我的什么专长是可以被利用，当被迫的做比较时，我心里面除了妒忌，还有装得满满的自卑感，是我不能开脱的。

几个月过后何去何从，只能在心里默默的祝福，在当下这刻努力的为自己喊加油，不管路怎么迂回前进，希望过后都会到达我理想的环境。。卑微的祈祷着。。