接下来，单纯的一篇，只为自己爽。
你以为你很屌吗？还不是给我耍了。
老兄，教会你一件事，把自己的价值顶得太高，你只会跌得更痛。
跟我赌要女生电话，要让我下不了台。
给个台阶你踩，不是把你跌得痛死了吗？哈哈。
别跟无赖耍花招，抱歉，没人比比我贱了好不好，傻B~~
爽啊，整人的快感，是无法形容的。
可惜的是，我又因此树造了一个敌人。
当然，我为了自尊，这朋友卖得起，操你妈的十八代～
吧自己的价值放得太低，固然有好处，坏处也很多。。
真的要随时变换，不然赚不了吃。
接下来要学习如何提高价值，这世界需要虚伪，我更愿意投入这角色，你妈的!
受到邀约，才知道原来一年就这样过了。
去年的你，期待着你们在那天公开你们的关系。
熬了一年，我想今年你们今年才会选择公开吧。
其实我是很惊吓，原来就这样，我也被煎熬了一年。
真的，没想过，时间过得这样快。
那一年，那一夜，你的穿着，你的笑容，怎么还是这么清晰。
算是放下了吧，可以开始说教，淡化心情了。
但每当我凝望着夜空时，我懂的，我没忘记这一切。
明白点说，我放不下你。
很多事，你永远都不会放下，只是，你被迫放下了。
这种心情，你可以问地震中丧失亲人的最为了解。。
无力去争取，也没资本去争取。
资本，是我永远的痛。。资本，是你的恨，让我努力的追求。
也因为这样，我变得现实，因为，我不能不现实。
朋友的当头棒喝，时常在我脑盘旋，女朋友，是用钱养的。。
谈一场身无分文的恋爱，那时代，过了，再也回不来了。
只能代替两年前的我说，我爱你。
定这文章标题为论如何社交。
今天是实战篇，累得很，社交面具轻松带上，整晚穿梭于人群中。
这边聊聊，那边棒一棒，无比光鲜。。。
却突然被顿住，才发现，我的策略出了问题，而且是很严重的问题。
在书上的那一套不能被完美的演绎出来。
原因是，不是每个人都喜欢社交的。。。
发现到这点，在我的社交理论上，如同发现了新大陆。
这是我接下来要研究的课题，可能是穷我一生必须要探讨的课题。
遭了白眼，被人家酸。。
这些究竟是我的问题还是别人的问题。
我还是吧他归类为自己的问题，是我做得不好，是我的问题。
就算你把社交技巧全用上，也是有些人极度厌恶的。
这是他们生活的态度，我们说不上什么。
但现在发现有问题了，就必须要改进，不然怎么成功。
说实话，我很害怕被排坼的感觉。。
说实在的，我不是在生活，我只是单纯的想生存，仅此。。。
问我还想她吗？想。。。
开始转个角度去思考对你的感觉。
当一切格局被定下后，心也开始淡了，是的，是淡了的意思。
明知道自己没机会了是不是会比较想放弃。
就像你永远都不能拥有豪宅的感觉是一样的。
最近，开始会像工作，开始改变自己的角色设定。
会的，当到了一个年龄曾，想法自然会改变。
可以肯定的是，未来一年里面，想法会有颠覆的转变。
我期盼着这改变是好的。
当然，这一切的前提都建筑在我能否顺利毕业之下。
说真的，好怕好怕，我只想毕业，别这样耍我好吗，求你了，拜托！！！
不要怪自己的傻气，一路走来，你也让我懂了很多。
有听过好男人是被伤出来的吗，我很赞同这说法。
很多事，我们看起来很年轻；很多事，却显得我们老了，不够拼了。。
找工的事啊，烦得很。
是自己没本事，不怪人，你给我时间，我给你成果。
这两年的目标，以事业为中心，以成熟为指标。
是由内而外的成熟，这点难得很，要加油噢^^
真的该做些事了，我不知道我荒废了多少时间。
星期二的审判日让我一直心怀恐惧，过了那关卡。我想我就会开始爆发了。。。
今天我在篮球场上看到很多人，让我联想到这群这般充满活力的学生们，他们以后的生活会是怎样子的？
该是很成功的吧，我想会的。
问题来了，成功的机会就只有这样多，给了你别人就会失败，现实得很。
我问自己一句话，你跟他们比起来，你有什么你别人厉害。
我回答不出，所以我们开始看清，所谓的成功不是每个人都可以拥有的。
在别人前进的时候，自然有人被堕落然后淹没。
明白生存和生活的分别吗？
前者是赤裸裸的为了生存而生存，后者着开始有方向有理想的慢慢跟着节奏和拍子享受它生命的每一刻。
我不会去鄙视生活的人，我们该羡慕的。
只是我们该认清不是每个人都这样好的机会，生活，这词太遥远了。
我宁愿选择生存，身怀一把匕首，试机而杀缪。
这样的血腥不是我们想看到的，却是该让很多人了解的，尤其是活在梦想派的人群们。
这世界容不下太多的成功者，抱歉，别以为只有你一人在追求成功，也不是你一人这样聪明。
认清事实吧，然后再继续杀缪的旅程。。。
祝我一切顺利，一起毕业，是梦想，也是理想。在心里深深的祈祷。。。
刚服了一些药，让自己的痛楚减少之余也慢慢懂了一些事。
第一天开始学习孤单。
孤独这个词不像小说书中说得如此凄美，我的看法是，
血腥的战场。
或许把自己打扮整理，西装革履后就不准再提起心底的孤独。
但在夜深人静之际，我们还是得让这情绪围绕，不让自己习惯有他的陪伴。
孤独不是我能承受的，很无助，把心紧紧的上了枷锁。
不让自己投过气来，尝试不让去和别人沟通，也不需倾诉。
要痛就痛得彻底，在心上用刀刻下的痛苦记忆，会更加清晰。
累是，会麻痹。痛也一样，会被麻痹。
新生活快要开始，也得让自己习惯一些，孤独的感觉。
难受是必然的，请问你，该如何去克服，或共存。
我听说过我们身体里面有个机制，可以制造快乐，制造爱。
我相信是真的，或许现在我的心被封锁着，感受不到这爱的感觉。
我依然还是用着旧的方法，咬紧牙关的感受那疼痛。
请问你，你能够舍弃多少事物来自己前进，你习惯了的事物，有几样是你可以抛弃的？
能放下的越多，就能走得更远。
我对着镜子里努力的划起一抹笑容，我希望他是真实的，我希望我可以跟着笑，
结果是没有。
孤单日记的开始，只会有延续。
直到一天，我自己也可以打开这把锁，抚平一切伤痛的记忆。
明达，你可以的=）
各位好，感谢大家一直以来的支持。本站，本故事，今天终于来到了结局。
难得的一刻，终于来临。。。
我不知道该以什么做开头，我就选择了这句。
两年来，本站都一直连载着悲剧的感情小说。
今天很开心，原来结局真的就这样到了。
我各位亲爱的观众，我想对大家说，我失败了。。
该谢谢你们吧？那我就谢谢你们，对我的鼓励或什么的。。
这场戏的结尾，男和女的大团圆结局。而我这局外人，也就这样收场了。
我没有感觉，因为手在发抖，心是冷的，我不能去思考太多，思绪，很乱吧？？
凌晨，我尝试让眼泪流干。。
告密的朋友终于睡了，谢谢你的意见 =) 我是感谢你的啦^^
原来，就这样，就到了结局。在我从来没参演的一部剧里面，我就这样消失了。
以下是对你说的话，不懂你知不知道=）
我没办法恭喜你现在终于和你心爱的人在一起，因为我还很伤。
看到你告别单身生涯，我心里面是很开心的，我真的很替你开心。有一个男的去照顾你，体贴你。我可以开始看到陶醉在恋爱中女人的笑容了，如果那是你的话，那会更甜的^^
你应该都很开心吧，你啊，记得要恋爱得开心噢，记得每天你一定要笑，这样你跟他都会更开心。
这两年来一直注意你的一切，不知觉的过了就两年多了。我不知道这一路来你是选择不知道还是真的不知道，但我还是很开心我以朋友的立场支持了你这么久，我们说一句古老调调吧，看到自己心爱的人开心，我们也会开心的。我会祝福你，一切美满。
当然你知道这封信的存在，你也会祝福我的^^我不知道你是否愿意打破这一直以来的沉默，如果你想知道更多，给我一个暗示，我会把你应该知道的都告诉你。
但不管结局是怎样，记得我永远都把你当成是好友。我希望你也是。友谊永固，好吗^^
有好多好多的话，想告诉你，但是我应该会选择都把这些埋在心的深处，我也不希望自己把一切公开在这里，这样很不公平。。
好的，说重点吧，说回重点吧。我希望你一切幸福，美满 =）
说回自己，我应该还会阵痛，如果有一把刀可以了解了自己也该多好。。。
我以为我会掉泪，不知道看到你未来都很幸福所以我眼泪流不出了，好希望这是简单的我，就一直渴望着你开心，既然你的幸福不是我由来给的，那我也无权过问。。
上天，我祈祷这是最后一夜，让自己痛楚好吗？希望明天过后，一切都会新开始的，我也会努力的，请你就帮我一把吧，好吗^^
实践的一天，我做到了，担心的事，都很完善的解决。
所以我觉得，今天是美好的一天。
在没有任何计划之下，尽然就跟一班刚认识的香港朋友畅游槟城。
虽然有很多事要改善，但今天的行程也算是成功举行，给自己一个掌声^^
所以继续，以实践为目标，慢慢来，
慢慢加油，将理论实践化，这样持续下去一定会有好成绩。
实践理论的快感是很饱足的，在实践的同时，理论也不可以被荒废。
要继续报读诗书，丰富自己的文采。
看到别的国家的人成熟的思维，不觉的眼前一亮。
Susan 的经济论，henry 的经济敏感思维，都让自己觉得不可以这样井底之娃。
每天踩一踩自己的极限，这样对自己的进步会增快很多。
要持续努力，实践，实践，再努力实践，加油！！！
有一种说法，不管我们心里面是怎么想的。只要他没有被实践，那他永远是一个想法，不会起什么作用。
所谓的睿智，这词不太懂，但如果说可以从严眼睛里看出他所经历的一切，我想这说法有点言过其实。
学习了就该实践，没有实践的记忆永远只能当文章，数十年后呆在昏暗的角落慢慢焦黄。
开始努力的去实践，错了再学，学了再错，重点就是要行动。
我给人的印象太理论化，我说的事也没什么被实践，我想从今天开始，真的该着重于实践，争取每一滴时间实践有价值的事。
空有广阔的思想而没有去实践，充其量是个思想的废物。
为什么要去懂，为何要徒增自己的委屈。
不是有些事知道了就会开心的。
虽说好奇心不一定害死猫，但毁了一整晚的好心情也不值得。
跟朋友说，感情这件事，下了决定就好，不要让自己太伤感。
明明我自己也做不到的事，为何我要去说服别人。
你说得对，我们的专注能力有限。
当我把心思花在感情时，我执着的功名利禄却开始离我越来越远。
我记得我是因为生存而生存，生活这词对我太遥远。
我累了，我要记得在为什么而奋战。
这几天当我盲目的寻找目标的时候。
开始发现，目标只会在你失落学会渴求的时候才会出现。
而绊倒后，站起来后方向就能更加明显。
或许吧，或许你就是那个让我混乱却也是让我目标更明确的那一位。
我，希望还是自私的那个我，甚至该自私一点。
累了，就让自己更累，我想只有一直践踏自己的底线，我们才能学会成长。
压力不止让我们喘不过气，也可抑制眼泪。
明天睡醒，请让我遗失记忆，因为我从不想记住这失落的一切。。。
我该记录什么？
对了我一个月过后，可能毕业。
最近看人生规划的书，因为开始害怕工作。。
看完杜《拉拉升职记》，明白与原来职场的黑暗不是我可以应付得来的。
会害怕，会担心，昏沉的度过了一周的假期，现今，依旧昏沉。
昏沉的原因，简单得很，目标没了，我该往哪里走下去。
书上说的，二十到三十是人生进修期，不知觉中我花光了三年。
回报嘛？依然不详。。
别问我读书真的有用处吗？不懂，因为我找不到更好的方式替代。
接下来的训练目标是，独立，不再依赖，不在依靠。
中学时老师说过一段话，中华生适应能力最强，不管丢到哪里都不会饿死。
我信仰这一段话，因为中华生是被人看成烂泥中慢慢成长的。
破蛹而出的那刻，比谁都更灿烂。
开始要规划了，因为自己不再是学生了。
想法啊，就该走向现实派。
延伸题，我才发觉我的实力不再适合谈恋爱。
开始为自己开脱出来，既然我是现实派。却为何还要与眼泪温存？
请给我力量，让我听到你的名字时心不再战抖。
请给我坚持，让我低头冥思时不再偷偷勾划你的身影。
也请让我独立，在午夜梦迴不需你的影像陪伴。。
把这个划分成一个新的里程碑，读书; 工作。
是不是可以在某些日子后骄傲的炫耀自己是Working Adult。
当然你的显示的外表要有成熟的心来衬托，不再单纯的伪装。。