星晴部落

新年新愿望

2012-01-25T01:15:00.000+08:00

我不得不告诉你，初一初二结束后，就算年过完了。初三是一个新的开始，没有了过去的任性。开始思考，开始面对，开始接受。然后着手一切停滞的事情。然后一件一件的解决掉。

脑海里闪过的难题，真的会让我发起冷汗。

其一，工作上的业务，无法顺利交货，心里恐慌得很。

其二，是一种习惯，要开始锻炼一种新的习惯，一种新的视野，一种新的价值观，一种通往卓越的道路。

其三，开始接受现实，而不要再活在被堆磋起来的假象里边，这点尤为难受。要做到这一点，你需要勇气。

其四，着手经济，慢慢明白钱是可一改变一切的定律，然后慢慢向目标靠前。

其五，接受新的工作挑战。

其六，磨灭掉一些心里不痛快的回忆，如感情事。

我深信人生可以更美好的，价值可以更好的被并发的，但是这些都需要你用心努力去营造。吃苦，要当作通往幸福道路的养料。

二十四岁，你存心是想吓唬人的。我不怕你，我也不会在你面前栽倒，等着我，二十五岁，我还你一张漂亮成绩单。

单身症候群

2012-01-20T00:52:00.001+08:00

单身让人好怕，当朋友开始谈婚论嫁的时候。内心就出现莫名的恐惧感。

你接受得了自己要为人父，为人丈夫的日子吗？

原来到这个年龄真的不能谈恋爱了的噢？谈了就要谈结婚了的哦？好恐怖。不可以只想拖手，要想组织家庭的噢？

不要行吗，我要单身到四十岁得梦想可能要破灭了叻，不要啦。我不想面对这一切，我要任性的三十岁可以吗，允许吗？

却再也不会对女生动心，却在也不会行动。不要所谓的缘分了可以吗？能不能随便等到等到四十岁随便拖一个结个婚算了，不论对象什么的。。不行，那我自己一个人过不是更好吗？

更感触的是，朋友说，不要再错过，错过了就没了。嘴角抽紧了一下，突然笑不出。我一直在错过吗？>.<

工作都不能透气了，看到朋友找到自己喜欢的工作，真替他们开心。对自己的长处可以肯定，我也不是一无是处，该走的时候就该洒脱点，渴望自由是每个人的天性啊。

好啦，当我熬不下去的时候，就该说拜拜了。人生要对自己负责，好沉重的一句话，却得硬着头皮去面对。>.<

妈妈年轻时

2012-01-15T19:52:00.001+08:00

刚刚在房间的储藏室看到妈妈年轻时留下的结婚照，还有爸爸的。

爸爸的省略不谈，因为做儿子肯定会比他帅，在结婚时^^

最让我感触的是，我妈。照片的妈妈，好年轻，笑得很甜。脸蛋胖胖的，很苗条，一套雪白的结婚袍，更让她显得身材玲珑剔透。。写到这边时，我突然想到那句话，岁月是一把杀猪刀，果然不假啊。 XD

看着妈妈笑得很灿烂的笑脸，我仔细的看。不禁觉得妈妈是我生命中出现的女人当中其中最美的一个。时光匆匆，三十年，刚才我称赞妈妈真的很漂亮的时候，可以看到妈妈眼睛深处，是闪闪发光的，显然，女人不管到了什么年纪，都希望给别人称赞的^^

我记得妈妈结婚三十年左右，我问妈妈：

“妈，当时你几岁了，大概跟我一样吧，二十四吗？“

“谁说的，当时我大概就二十三左右.”XD

照片中的女人一晃就过了大半辈子，就这样就过了人生的三十年，这些年，妈妈的苦没白熬，一如走来的辛酸，是我们做儿子的不能体会到的，也许真的到我当爸爸那一天，才会开始懂得吧 =）

人年轻原来是这般美好，我对着他们的结婚照，承诺自己，这一次的三十年，我要走得更加精彩，我要他们以我为荣，他们没争取到，我都要一一的帮他们拿回来的。

我才真的发现我是多么的年轻，我还有很漫长的岁月要过，现在我可以为这未来的一幅画加上很多颜料，接下来的故编排，我还可以咬着笔杆，慢慢铺排。一切都不会太迟，只要你走得灿烂，走得精彩，这人生就是你的。

要更努力的为自己年轻的岁月拼搏，就算岁月是一把杀猪刀，我也要在它身上留一个难以磨灭的代价XD

终章

2012-01-08T02:06:00.001+08:00

情绪平复了，下笔吧。

成长给了我一个很重要的道理，你觉得重要的事，别人并不会这样想，因为这样，才造就了这大千世界。

就在今天，我为这延续了两年的章节，彻底的给修了一修，男孩终于对女孩告白了。没有很期待的结果，更没有任何意外，女孩给了淡淡的回应，也回了一张通俗的好人卡。

好熟悉的场景，这好人卡，四年前我也收过，那一次，是我第一次为感情事掉下眼泪。这一次，没了。我告诉自己，这不值得。有些事情已经认清，就不要再去撞墙第二次。

但今天，我有生以来，在感情道路上，撞了第二次墙，没有预期般的伤感什么。我学会在现实世界该选择的一套，一切以轻松带过，这一次不管怎样，我不会在我心仪的女生面前留一滴泪，永远不会。

我知道，接下来会有一段很漫长的路要走，因为，我已经不再相信爱情。今天的我深信，不会再有任何女生会让我动心，不会有一个女的，我再次投入真心，忘却了世界的美好，我要走轻松的单人车道。

多少夜的无眠，几笔就结束了，儿戏吧，我比你觉得更加儿戏。我异常清晰的感觉到，我把心里的一块地带给锁上了，这地带，我不会让任何人踏足。因为我知道踏足这地带，我就被赤裸裸的盯上了。不会，我选择的虚伪，不会让我这样做。

眼眶里面有点潮湿的味道是什么，我知道是眼泪，但我不会让它滚出来。没有价值，一切都对我没有价值。

事情的结束不会是美满的，这就是现实生活，我万般不想见到现实，却一层层的在我面前剥落，Ugly truth，这是别人给它的说法，游戏规则就是这样。我还在徘徊，我依然没有下定决定做最狠心的人。

算了吧，笔该停了，傻了三年，一切都够了，我会微笑的封印这记忆。永诀。

王老五的日记

2012-01-04T22:54:00.002+08:00

一月四号，毫无意外的，我已经习惯了一个人过的生活。

我有着轻快的脚步，我不会再顾虑有谁在担心我，我也不会去担心任何人。身边甜蜜的情景。对于我来说，已经被过滤掉了。

我可以把心思完全锁定于工作中，然后再闲暇之余与朋友聊得天南地北，然后之后又可以一个人对着电脑荧幕发呆。看见年轻的美眉们，都觉得她们很好看，但能不能拿来追，却没有再思考这些问题，仿佛啊，恋情对我来说已经是绝缘体。

我相信我已经踏进王老五的生活了，该培养出新的嗜好，品尝苦味的咖啡却偏要说它甜的那种品味。

每天工作后，回到家，那个时间好像就不属于我的，就好像过了一两个小时，又夜深了，我可以悄悄的读一些书，充实自己，也可以很无聊的猛刷网页，反正，我的自由，足够我挥霍，在不需要跟别人交代的情形之下。

我麻痹了，也喜欢上了这感觉，所以我也选择继续沉沦下去，当个专业的单身汉。

跨越2012

2011-12-31T23:13:00.001+08:00

做人不该婆妈，做男人更不该婆妈!

2011终于结束了，旧的事情，总该做个总结。

2011年最烦着我的是感情事，2012年，承诺自己，不会再为这件事烦了，再烦我就不是男人。我不排除我会为新恋曲烦心，但你想要为过去的事，折腾自己，不可能，2012年，我会交给你们看另外一张亮眼的成绩单。

2012年，是专心拼事业的一年，我庆幸我的单身，让我可以更专心于事业上。几分耕耘，几分收获。把目标锁定在事业上，不再迷茫，以高标准制定自己，不断的从工作中体验价值。

2012年结束时，我希望看到自己是退去学生稚气的专业人士，我或许那时候不成功，但我会以一身的价值来证明我值得成功那票价。

热血以后，很多事很多会沉淀下来，动力不再。但依然记得，不管再怎样发展下去，我也不会再走回头路，不管前面的风景怎样，美或丑，总比以前依恋的好，我将在变化中寻找美好，我持着这单程票，不知道终点在哪里，但火车要开了，我不会再停留，生命就是不停的奋斗。

2012年，会是展望未来的一年，一切由零开始，仅余的青春不会再度留白。

告别 2011

2011-12-31T00:45:00.001+08:00

踏入2012年的前夕。我现在在干嘛，在跟女生 text SMS。

怎么text起来这么生疏，也不知道该如何去找话题，也不知如何找话题，从前可以看着手机微笑入眠的日子不知不觉已经消逝了很久，跟女生调情的能力，也是这样就没了，这现象，又说明我老了。。。

说回今天主题，前夕了，你今年有什么事还没完成吗？有什么承诺未兑现吗？

事情，每年都做不完的啦，所以这次也不太着急；可是今年的自己说下的话，有些却永远不能实现。

我记得的是，我说毕业前要跟她说的事，现在年也过了，她也跟别人在一起了，我依然什么都没说过。性格上的儒弱，永远成为我生命中的打击，深深的打击，我相信我将为它付上严重的代价。

悔恨将深深烙在我生命终身遗憾如影随形。

23th Anniversary

2011-12-28T00:33:00.001+08:00

终于，踏入人生的第二十三周年。不希望太负面的度过这生日，但愿我可以很客观的看待这一年发生在我身边的事。

这几个周末，是有点失落，但不代表这过去的五十二周都是白费的，我更觉得，这年是过得异常精彩的一年。

宏观角度来看，今年我完成大学文凭，结束了人生的其中一个里程碑，这努力是值得肯定的，也是值得纪念。

更多在人在博客中看到的我感情世界似乎有点负面，但事实也是如此的。这一年，尽然跟去年一样，依然挂念着你。但心情的复杂程度有点改变了而已。算了，不能改变的事只是变相的劝我们向前的动力而已。

好想对自己说，生日快乐，你辛苦了。感觉比某些面子书上没营养的祝福好得多了。我不知道从你眼中我是个怎样的人，是个堕落的朋友，还是一直在前进的，内心里，我一直都在寻求这别人的答案来肯定自己，来给自己一点信心。

这是过了这么多年以后，要自己一个人孤单度过的生日，到目前为止，依然是落寞的。我坚信，明年，接下来的那几年，我都要努力创造更多的朋友群。自己一个人过生日，永远都不是我想要看到的。

我不禁有了一个疑问，到底我的朋友算多吗？我唱骄傲自己的朋友群是我的资源，但现在看这情况，我有开始有点无奈的苦笑了，到达我要这么多朋友干嘛？

收起了负面的情绪，我依然肯定，我需要更多的朋友来成为我的后援。就像你们一直以来给我的推动力一样，永远都不间断。

我看到朋友开始许2012愿了，开始专注在clear他们的wish list 了。我也希望成为他们的一员，但首要任务是，我需要的一个目标，一个值得我付出全部心血实现的目标，这明显在我的多个的生日愿望里最为显眼的一项。

我不想在这篇文章提起太多的你，因为这一天，你给我的感触是平常时间多的，因为固执的我，选择了比较，把他跟自己做了比较，这是很愚蠢的想法，但我是做了。因为失落的感觉不好受，这强烈的感觉也触动更多的回忆，更多的失落。

算了，我的生日应该是有展望的，去年跟今年比起来有了进步，而今年，我决定了不会让让自己失望。努力冲刺2012，我会在明年同一个时间，给自己，给我珍惜，给我爱的人，交出一张漂亮的成绩单。

Happy Birthday BT =)

Clubbing?? Forget it~~

2011-12-25T04:16:00.000+08:00

就因为我现在耳膜这样痛苦，所以我决定，明年有得选择我再也不会去 clubbing 庆祝我的xmas 或者 new year!!

真的超不值得，我的第一次clubbing experience 就这样毁了。

一群不知所谓的ma lat lou就这样去了夜店，也没什么特别节目。就一直的被音乐轰炸，然后用超不好喝的酒来灌醉自己。

看见朋友们一个个像傻逼一样，看了都闷。下场寻找美女去，只要不是猪就行的那种。开始摸索如何泡妞的技巧。今天的结果是失败的，但总归经验如下。

1）对于猎物远距离的可以用眼神接触，近距离的这招就不行。

2）在dance floor不需要用语言，用身体接触就行了，就像动物一样一直摩擦着对方的身体就行，我靠，我退你进，还真的给你惹出生理反应来。。

3）不要尝试团队的猎物，除非你有把握把它们分开，为了自我保护，她们都会自己捏成一团，但请相信我，她们只是在等有魅力的男生来撬开他们而已。

4）落单的女生，你搭讪机会就多了，但这情形不会多见，因为一大群肉食动物会围着她团团转，而她，正享受这被围捧的刺激感呢。这战域，就看谁有勇气加魅力就能轻易得手了。

5）公然调戏有男人在旁边的女生需要莫大的勇气，假如你后台够厚，不妨一试，富贵险中求啊。

6）成功不会自己送上门来，除非你很帅，所以适当的加入对方节奏也是很重要的。用酒精继续刺激她，两个小时，猎物自然就到手了。

总得来说，club 根本就是给有钱人消遣的地方，下次再叫我去，真的是门都没有，闷都把我快闷死了，真的是 WTF!!!

补充， Go durian farm no need bring durian 真的是使用于 Pro 阶级的人而已，其他的，还是乖乖把榴莲带进里面吃吧，不然渣都没得你吃。

This will be the worst clubbing experience I ever have, fuck the fucking DJ, booo..

Its shall be better next time, I am waiting for it =D

五年前的小心愿 =)

2011-12-22T22:31:00.000+08:00

十二月第二章，为你而写。

刚才入门时你那一声爽朗的“嗨”真的让我好惊讶。

盘旋在心底无数次的开场白，就这样被搁浅了。

五年了，原来当初的挥手说再见，这样一转眼就过了五年。

五年里，我们的变化都好多啊，我们的经历都不少啊。

你选择了你的道路，我也在不知不觉中改变了。

依然很喜欢你的爽朗笑声，还有那略微带着沙哑的声调。

当了老师的你，的确会说话多了，不知不觉，我也跟着你的旋律在谈话。

今天的我，就这样乖乖的当了你两个小时的学生。

在谈话中，不经意间我还是流露出以前对你的感觉。

看见你惊讶的表情，才知道我原来都不曾显眼过。

对啦，没意思的男生，你怎么会留意呢？

我也只能微微苦笑，慢慢的品位过去的美好。

不用说，这几年你都过得很好。

因为如果过得不好的人，不会像你一般乐观。

你比以前更容易动人，更亲切。

是我感觉错了，还是像你说的，我真的比以前更风趣了。

今晚，真的让我五年的心愿可以了了，

为了那次来不及说再见的约会。

谢谢你，也祝福你。

十二月的第一章

2011-12-08T23:36:00.004+08:00

让我用这段句子来开头。

15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。 (quoted)

所以，对自己说，不要放弃让自己进步的机会，我的年轻没有几年了。趁自己骨子里还有力气的时候，多看点事，多认识点人。别人说的，活到老，学到老，其实也是很费力的，我宁愿让自己年轻是努力的学，然后晚年时保留那余温，然后继续学习下去，这看起来更扎实。

刚完成了两个小时的足球，结论是，手快要断了。被猛烈的抽射，还要扬起笑脸说没事，我不知道是谁定下的规矩，但我知道别人把它称为男人的tough。

刚才，她找我说话了。犹豫了些许时间。我从容的以一个很要好朋友身份，含蓄温暖。我想以后我也会这样下去。她带给了太多的回忆，晚上会微笑的睡眠，抱着枕头默默掉泪的时候（后者居多）。我永远不会想失去这朋友，当然我以后都不想有她知道有人喜欢过她这件事。一切都会这样平静下去，掩埋在心里的最深处。

偶尔的回忆，依然不能在面颊上挂上笑容。无止境的思考，最后还是想问一句，最近的你过得好吗，现在的你幸福吗？当然你幸福着生活着，会让我更有勇气继续我找寻另一半的旅程，虽然我不知道我会把自己再继续封闭下去多久，我需要到什么时候，才能捉回那颗心去爱，去珍惜别的女孩。

工作顺利吗？还好啦。有位顾客间同事告诉我，刚毕业的学生总有很多梦想。以后就会被现实生活慢慢磨灭的，我将信将疑，当然心底会存有一些梦想，希望她说的不是事实。我不否认，我会有期望，我会幻想十年过后的我，把自己的能力磨练，超越，然后取而代之的奢侈愿望。但不要阻止我好吗？不是说，有梦最美吗？我还很年轻，这梦我从来都不想醒=)

今晚会勾起这么多回忆，除了你是插曲，更多的是看回以前的博客，才知道以前就有很多想法。先是无奈的笑笑，然后才发觉最近的我，好像再也写不出那句子，然后，我下定决心，我要用心的写一篇文章来结束今夜。一个很平凡的夜晚，希望在我的记忆中，是不平凡的。

当然，答应自己，明天要更用心的工作，更努力的体现自己的价值，有那么一天，我也希望我被依靠，而不是依靠别人，明达，你要继续加油啊=)

这样也很不错 =)

2011-12-04T02:57:00.000+08:00

我本该已经睡着。我却在这儿上载博客。

刚才的烧烤会有纪念的价值。因为我以不同的心态面对。

如果说我几时的我最真，我说今晚的我不会有错。

因为我今晚的我不会太顾虑别人的感受，我勇敢的跟人吵架，勇敢的坚持我想做的。

我不懂朋友们怎么想？我会亏欠我没做到满分。

但我不想去后悔，因为今晚过得不错的，很扎实，就像多年老友共聚一样，我不需要恶意去让谁开心。

今天的记忆不像平常的一样，需要我去补充，填满。今天的就这样就好，一切都很好。

瞧，现在过了三点，结束了这么久，我依然没有觉得接受的感觉，就凭这点，就觉得是这次聚会的成功所在。

老了,不重用了...

2011-11-27T21:47:00.001+08:00

时间为九点三十分，我拖着疲乏的身躯写下这博客。

周五晚上，累得想上床睡觉了却跟朋友出去打桌球打到两点多，尽兴过后，隔天一早十点继续拼命，打了两小时的羽球，拼了一身汗。三点左右回到家，匆匆的睡了三小时，又被老朋友拖去北海聚会。一站接一站，凌晨三点，我依然呆在AUTO CITY 的麦当劳里。

回家后，很快就趴在床上，闹钟设置显示还剩下两小时十分。不管了，睡了再说。。

闹钟响了三篇，我浑浊的爬起来，想着代会一系列的活动，真的很想直接倒下去，什么都不理了。

早上八点半，我和几位朋友出现在青年公园漫步。又过了半小时，其他新朋友到齐了，总不能太失礼，还是打起笑容一一陪笑。运动完后,呼吸了植物园里的新鲜空气，头脑似乎清醒了点。

早上十一点，吃完了早餐，躺在车里，脑子已经开始昏眩。回到家十二点，查看了地图，接下来要去的地方尽然是BM，我崩溃了，发了一封短信过去，爽约了。

听着《天空之城》。优美的旋律并没有帮我更快入睡，反而越来越烦躁。迷糊的，不知道醒来了几次。朋友一通电话到，我又逛街去了。接下来的情节我也懒得说，省略算了。我只知道，我现在刚拒绝另一个邀请，无力的在这里上载博客而已。

我老了，我容易累了，连读书的动力都没有了，谁来救救我！！！

中学生作文--《捐血记》

2011-11-24T23:32:00.000+08:00

一时技痒，写篇文章看自己功力消退了没？苦恼没有个好主题。所以只能从日常生活中下手了。

今日是一个很棒的尝试，我有生以来第一次，献血了。被一位上了年纪的同事训了一顿。有钱捐钱，没钱献血，就因为这句话，老子豁出去了。

带着有点焦虑的心情，我在门口徘徊了很久。里面都没一个是我认识的，我可以临时退宿，不进去吗？怎么没人来欢迎我的，真是想大我的头，他们连招待志愿者都没时间了，你算哪根葱，还要等人服侍～～

捉了捉发麻的头皮，我还是走向报名柜台。劈头问了一句。“第一次捐血我可以捐少点”望着招待员瞪得老大的眼睛，我知道我又语无伦次了XD

碰巧那守柜台的欧巴桑是个超友善，超健谈的。我应该是说她专业吧，三不两下之间，已经把我七上八下的心情给淡定了下来。我一路保持愉快的心情，过关斩将和检血员，登记员，医疗员等一路哈拉，就希望待会抛头颅，洒热血时可以洒脱一些。

就这样怀着必死的决心一路走上了输血台，躺在冰冷的输血台上，我也没忘记做我最后的挣扎，跟我旁边一起的印度美眉也聊上了。还聊到大家都是第一次等等。。正当我聊到没有话题可接时。医疗员走了过来，带着微笑迅速的把我的手给包扎上，完了，完了，一切都完了，该来的还是要来了。。。

就在这时候，那个就像亲善大使一般的欧巴桑不知在什么时候已经站在我旁边了，她话柜子一开，也不用我怎么去接话题，比例吧啦～连他老公念的是跟我同样大学，读过跟我一样课程，我的未来人生都聊上了。实在有够屌，够专业的。

就在话题不停蔓延之际，我依然可以很清晰的感觉到冰冷的针头扎入我左手大动脉时的感觉，就连血液往外流动时也可以清晰的感受到，慢慢的看着血袋饱和起来的情景。。突然，欧巴桑夸张的“哎哟”了一声，“怎么你的这样快输完了，看起来很健康嘛”我转脸过去看到那护士小姐迅速的把针抽了出来，我靠！！那时候我才是觉得要晕了，原来有刚才有这么粗一支针埋进我的手臂中，而我却不自觉。。。

听了护士的吩咐，完事后乖乖的在病床上躺了十分钟休息，休息期间，我小眼不停的瞄那些躺在病床等待被宰割的人们，有淡定的，有假装淡定，有认真的（咦。。。这表情好像不太适合），有脸色发青的，多姿多彩，五彩缤纷，各色人物都有。而我着则怀着打完一场胜仗的心情安然的躺了二十分钟，休息够了，贴上OK崩，我就跳下床了。

迎接着我大胜归来的是一顿丰盛的健康午餐，而我也不客气，放开口就把食物吞下去，毕竟都是我用心血换来的嘛，不吃？对不起自己啊！！XD

饭饱酒足。亲善大使欧巴桑还温馨的给我送了一个斑马牌万用保温瓶。说起这保温瓶，真的是好处多多啊，话说我中午装上了热茶，晚上开瓶时还是烫手的，不小心喝了一口，把舌头都给烫嘛了。。。。但这些都是后话，在这里就免谈^^

走出礼堂，刚好碰上了一直劝我献血救人的老同事。我也不忘记炫耀一番。说什么一点感觉都没有，他不知道的事，我躺回我cubicle的安乐椅时，头还是混熏的 XD

就这样一天的捐血记就这样完毕了。我们下次捐血见 ^^

修行的岁月

2011-11-19T20:52:00.000+08:00

刚才略听朋友说起才知道原来自己很旧没翻新博客了。这意味着，我过得是还不错的^^

来把速写，因为马上又要和朋友出去吃晚饭了。大约有三星期没上载文章，这期间到底是发生了什么事呢？

工作上，我是忙碌的。在特定时间甚至忙得精疲力尽。当依然有些隐忧，等有闲情时才一一描述出来。

周末的行程开始有了些规律。规定自己至少要让周末充实，如读一本好书，来一场激烈的运动，锻炼自己的意志，解除一周的疲劳，当然也可同时消除身体的赘肉。前者是比较容易达成的，因为刚下了很多好书，需要很多时间才可以消化完毕。后者就等别人约。

当这两者都可以实现后，奢侈点我想有一个充满朋友欢笑的聚会。朋友之间的聚会，对心灵充电也是相当有好处的。

这是一段修行的岁月，我们只能准备好足够的子弹放能上战场。说真的，现在对我来说是最美好的一段岁月，对于我过去的一个月我是如此评价的。当然，我要感谢在我这段新的旅程开始出现的新角色，我非常期待这些很棒的角色可以陆续出现。我的每一幕需要你们的配合方能完美。

偶而也该提一下你，你目前的作用嘛，就是当我突然累下来时增加我的疲累感。我努力的走出这一个我曾经深陷的沼泽。祝福自己，走出来后，就不要再踏回去，一定要继续努力=)

让每段故事在最完美时把它结束，这不知道又是哪本好书里告诉我的。不管那故事几时出现，都要用心的去演活他。因为每一部剧都是独一无二的.

三天的假期

2011-11-07T10:35:00.000+08:00

就这样，三天的假期就宣告结束了。我不知道你们的心情和我一样吗？总觉得最后一天的假期只是为明天的工作开始准备而已，心理状态都要开始调整回来了。是会有点累的，当你想起明天你又要有专业精神，又要笑脸迎人的时候。

这周末过得是挺充实的，该见的朋友都见了，该玩的都玩了。又认识了一些新朋友，心情是很喜悦的。也许该更多不同的朋友聊，这样人真的有生气点，不然你真的会沉闷的。从他们身上看见了活力，不一样的视野。也让我更有决心去学号英语，不然很难跟他们沟通。他们有的技巧我一样不少，可是就是因为言语问题，我就显得别扭多了。所以真的多学一种语文，你的世界会更辽阔，这句话真的是很写实。

发了一些古怪的梦，梦到说工作的问题不会就要去补习，眼睛睁开，我才想起我这年龄是该给人补习而不是被补习了，呵呵，时间还真的是过得真快啊。这年纪也越长越大了。

说起工作嘛，还是会有压力的，还是会很抗拒工作的。我相信这是每个人的通病吧，就像我们小时候怕叫功课一样。可是这些天读的书有说，人类习惯把恐惧给加大，反而忽略了希望，期待，和会得到的喜悦，这是天性。所以你不能改变它，所以你就必须更有意识的转换他，让自己真的过得比较阳光点，日子也好过点。

要学会知足，朋友发出来的照片也是有谈到，可以睡得自然醒真的是一件很开心的是，我赞同，因为这几天真的是感受到了，我感受一切细腻的美好，用不同的角度去看到一些是，用更多的机会去刺激我们脑袋里面的多巴胺。让自己更快乐一些。嗯，是时候去吃一顿好的早餐了，祝大家也过得开心一些，让我们一起加油^^

让我们一起走下去

2011-10-30T03:03:00.001+08:00

有个女孩今天失恋了。

她和我说，她很伤心。

电话的另一头，她哭得好惨。

我该怎么安慰。

我对你说，要坚强，事情会过去的等等。

我回头一想，我忘了吗？

没有咯。过了这么久这么久，我还是放不下。

你说你今生就爱那男的一位。

你很坚决的表示着。。

你觉得十年后，五年后，

看会今天的话，你后后悔吗？

那太遥远了，你我都没有正确的答案。

就像偶尔我会想，你是我一生在等的女生而已。

今晚，你躺在别的男生的怀抱。

那我该说什么，

我想就只有无奈。

我们都该为自己，或心爱的人。

用心的去做一些事。

人生苦短，真的没什么好怨，好等了。

白了少年头，空悲切。

女孩，醒醒吧。

我们都知道，这世界上还有很多事是值得我们去期待的。

而你，或他都是我们生命的过客而已。

今晚，让我的眼泪和你一起哭泣 =)

没事，发发疯而已。

2011-10-29T01:34:00.001+08:00

好累，好想哭。

一直活在催眠中，你比谁都累。

怎么活着给别人看，

你自己这般痛苦你知道吗？

一直让自己逗留在想象当中。

依然没有能力去面对现实。

好残酷。

压力大得有点想崩溃。

我不知道你该去哪里呐喊。

但你这样闷在心里肯定是很难受的。

每天都告诉自己不再想你，

想你的时候严厉的惩罚自己。

这样只会让你越来越累。

一直在学习放下，

脑袋却一直在回忆。

持续的催眠，但醒来后。

发现一切还是一个样。

我不想再坚强。

我本来就儒弱，

别再逼我当坚强的人！！！

痛不欲生！！！

你不是真正的快乐

2011-10-26T01:07:00.001+08:00

没有了学生时代的软弱，因该说，不允许再软弱。

学生时代时，犯错了，眼眶一红，回家哭呗。

工作后，不允许了。

你要把腰挺直，你要微笑面对一切。

你怎么知道，没有人在落井下石。

我怀念我们都回不去的学生时代。

突然好想你。。。

可是我还可以想你吗？

苦笑依然带着苦涩。

很多的苦水，

不知谁还会当我的观众。

愿有一个人细心聆听。

梦醒时分

2011-10-23T12:45:00.001+08:00

我依稀记得，昨晚狂吐一场后，我挣扎的倒在地上时，嘴巴不停呢喃的那个名字。也许有些事，你越压抑，它越想在拥挤的记忆中渗透出来。

喝醉的感觉不太好，是非常的不好。在人前装得越认真，你越痛苦。刚在接到老板那痛慰问的电话，我明白了，原来你装得再淡定，但总有心眼明的人可以看透你。而我也只能坦诚。我真的醉了。

独自一个的躺在床上，就这样恍惚的过了八个小时，连要爬起来去喝一杯清水的力气都没有，只有把头埋在马桶旁，吐完一口又一口的黄胆水。

何苦呢，为何要把自己逼到这样。真的不值得。我知道，很多事都是你自找的。

老板也给了教会了我一件事，所谓的风光都是被堆出来的，再风光的背后，都依然存在这落寞，和夜深人静的孤寂。而那孤寂，真的会让人很受伤。

别再让自己这么难过了，昨天过了，今天会更好的。好好加油，以后的日子长着呢，就当自己上了一课就好。。

先生小姐们，你们开始不年轻了^^

2011-10-13T00:25:00.002+08:00

工作开始踏进三月。

一切妥协下来了吗？

没有。思绪一直都没放弃斗争。

偶尔，那书生模样的你，依然会和专业形象的单位人闹得不可开交。

没关系的。事情沉淀后总有一方会妥协的不是吗？

偶尔，你会出来闹闹场。

偶尔，你会让我感叹大学生活我失去的一场感情。

偶尔，你还会让我觉得悔一生呢。

单位人的生活枯燥得很。上班，等下班。

下班了，等待明天的太阳升起。

注意了，这段时间跑得最快的。

脸上的皱痕也会开始提醒我们有多少时间错失了。

从你天真的脸庞上开始要划上几条象征岁月的横线了。

而这些痕迹，是你怎样用口罩也该不上的。

因为闪烁的眼神的提醒着沧桑的眼眸，你长年纪了。

我们长大了，有人开始老了。

有些事情真的不能等了。

等你懂了，也许你就老了。

在老之前，我们应该懂的。

是孝顺父母，

因为你可以等，他们不能等了。

面子书的话题开始少了，

也许别人把你当老梗了。

别担心，也许成年人就该有不同的玩意。

过渡期是难的，

但找到方向，一切都不难了。

在这段艰苦的日子，

我们开始了我们无可避免的旅程。

朋友们，我祝福你们可以持续微笑。

至少一路上，你留下的。

是笑过灿烂的痕迹。

Its time to speed up =)

2011-09-28T00:32:00.001+08:00

那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。

三年前错过的你，三年后失去了你。

时间不会让你回头，朋友们都开始行动了，开始冲刺了，踏上社会之后，没有人为我们设限，也许我们真的可以为自己做点什么了。

这几天，是放纵的。放纵的想你，放纵的不工作，放纵的上面子书。放纵的一切一切。

是不是，我们该来到终点了。

不想花太多时间在这博客上，写完就睡了吧。

好复杂的心情，工作没有目标的，每天混过一天是一天。

好朋友告诉我，该有个梦，一个伟大的梦，那实现起来才有价值不是吗？

她永远是我的学习目标，毕业工作后，人们常说要创出一番事业，我是该时候体验这句话了。

感情，该放下了，我当年错过了，错过就是错过了，再怎么回忆也是没用的不是吗？

如果没有这件事一直烦着我，我会表现得更好不是吗？也许吧。。

或者是说每个人都有些缺陷，接受这不完美，接受这事实，然后好好的接受现实，然后体验生活。

我可以很明确的告诉你，这世界上，你的存在是渺小的，非常的渺小。

没有人会关心，担心你，心爱的人和家人除外。

所以真的要为自己争气。

我们不能掌握生命的高度，但我们要努力得掌握着生活的宽度。

生活，用心的体验苦与乐，这些都是上天的安排，为我们上的一堂一堂的课。

可惜的是，这些课都没有重拿的机会。学费是苦痛，心酸等等。而获得的是经验。

课给你上了，你就要珍惜，努力在未来的路走得更好，更平稳。

还是会好像哭，打转两圈就没事了。

今晚做个好梦，明天继续为精彩人生奋斗，为目标而努力着。

Remember, if you want to dream, dream big..

你拥有理想的权利，除非是你自己的放弃了。。

听着歌，课堂上个给我的回忆又开始提醒着我。

提醒我该如何去珍惜一个人，去勇敢追求自己的梦。

有梦最美，不是说现实很残酷吗？当你扛不下去时，就让梦想为你指路，让目标为你照明，我们前程的路，大家加油，晚安 =)

我爱过，我伤过，这就是爱 =)

2011-09-25T23:19:00.001+08:00

你不能明白现在的我有多痛。我彻底的痛楚，当我看到你和他在一起。。。

冰冷的躯体，眼泪眼眶打转。

每个思念或记忆都是如此的刺痛。

你叫我怎么释怀？

有人说，爱情是不可能忘记的，可以忘记就不是爱情。

让他这段记忆慢慢的平伏。

有天我认识了更好的女生，我就知道这一切伤痛都值得的。

疼过，伤过就会懂得这一切伤痛都是一种经历。

他让我明白更应该如何去珍惜一位女生。

让我学会好好的去爱一个人。

所以我说，谢谢你给予我的伤害。

让我明白了什么是爱 =)

毕业那天 =)

2011-09-24T00:17:00.001+08:00

先说明，这不是一个负面情绪的文章。我只是把我的心理感受再一次细腻的呈现。希望文笔功力不减。

思绪回到下午三时半，我独自一个人走过CS门前的路口。我心里浮现一个影像。两年半前，我许下了两个愿望。一个是顺利毕业。另一个是把你追到手。如今，两年半的约定期到了，让我们检阅成绩。关于毕业的，我成功了，我走在那个舞台上，在全场目光投下的注视礼下，我从Pro chanllelor 手中接受了毕业证书，我宣告，我毕业了，在我回了那句谢谢以后，我脚步轻松的走回座位。。。。我知道，这一切我一直期待的景象，我实现了，就像动漫里的剧情，我完成了首部曲，下一章曲，已经在不知觉中拉开了序幕，不管你喜欢与否。。

回到第二个梦想，就是那个说想把你追到手的那件事。从期待，到失望，从有希望，再次失望，然后再次看到曙光，然后再失望，最后重复着期望，再绝望的循环当中。我非常确信，我在这一段不可能实现的感情当中。我真的付出了过多，太多，至少心理是这样的啦 XD

不想说，但这些都是吸引力法则惹事的啦，这法则不是告诉我们说，只要用心，重复的期待着一件事，那件事就会成功。你让我完成了一件，但第二件怎么如此残忍的伤透我一次又一起。你知道愿望实现的感觉是怎样的吗，给你个具体事例，刚才早上礼堂里的国歌奏起时，我一度有落泪的感觉，因为那影像恰恰就是我在梦里无数回回忆的的场景，太真实了，触手可得不是吗？虽然跟梦境有些差别，但不是说瑕不掩瑜，这一切就算了吧，重点是，我顺利毕业了，在众多朋友陪伴之下。

有一首好歌要接受你们的，歌名是《当我知道你们相爱》，中间节录：

当我知道你们相爱
有了开始有了未来
在我心里放不下的也该释怀
收拾好把它掩埋

当我知道你们相爱
我的心底泛起许多无奈
这时候我该有个专属幸福
我会不停的等待 等待着未来

挺有感触的不是吗？我在回家路途中就一直再重复这首噢，棒极了^^这首歌带给我的感觉太深了，没播一起，就是你的映像一直在导播着，你不知道你对我有多么的重要啊。。。

回题回题！！所毕业的那回事，今后梦想已了，目标在何方？再怎么不接受，老子也是毕业了，你们不爽啊，坑爹去吧XD

对不起观众们，我的影像一直逗留在下午三时半的那个场景，就是我想到你婧影的那一刻，原来你传奇毕业袍，还真的特好看的。所以这段还是留下描写这回忆吧。如果你听到，我祝你今后要守护你的幸福，努力争取，因为我有时看透你的脆弱，我的心比别人都伤啊。。。总希望每次把心里对你的思念说完出来后会比较好受些，可以忘记些，但每次都失败告终，我还是会努力尝试忘记的，加油！！

接下来的话题会比较严肃，有些现实，带点残酷，但也许参透后，我们会比较轻松的过。话题缘起，我看过一则毕业记录短片，应该是美国的的，画面转述一个毕业代表的演讲主题《做个普通人》，非常的贴切，真实和励志的。他说成为一个普通人并没有什么不好的，这世界基本就是靠普通人来维持的，太牛逼，太吊的人，都不是我们能当的，我们就是生来当绿叶陪衬的那一类。普通什么不好，没有了那些二逼世界还是一样的运行，没有了我们的这些普通的人，整个体系肯定运转不下去。。

所以结论是，再不甘心，我们也开始清楚明白自己毕竟不能成为二杆子，还是当个普通人算了。有句话说得好，我们不能掌控生命的高度，但我们控制生命的宽度。获得精彩，活出色彩人生，用欢笑填满生命的每个角落，才是当务之急啊=)

真的，看过了无数牛人的表现后，有时除了妒忌和怨恨后，现在的年龄也该学习接受了。因为你不接受你就活在幻想当中，只有接受了，你才可以在现实中继续奋斗。

而关于我依然在伤痛中哦那个度过的心灵，我要学习如何放下，如何忘记，或者是找人代替你在我生命中的位置。今天的主题毕竟是毕业的，开心事要多说点。今天毕业典礼上的趣事一件没少。校长高官偷睡觉，在礼堂玩相机被捉包。拍了数张好照片，过后又有室友鼎力相助拍照等等，一切一切都是让人感动的。他们的到来和礼物等等，让我明白，这三年我没白过的。说教开始了，别人给你的伤害把它1写在沙滩上，涨潮时，让他随海水推走。。。收人恩惠，必当涌泉已报。这点要永远记得^^

朋友们都要郑重啊，今天的别离是为了明天的相聚，我们再会咯。祝你们前程似锦 =)

休息真好。。

2011-09-18T01:47:00.001+08:00

我本来打算，回来后要好好睡一觉。

我想这可能有些困难。

因为今天一整天，我都在想你。

我遵守心理学的说法。如果你很想一个人。就好好的想她，然后就不会想了。

我相信了，也有点受罪了。

因为接下来的时间，我的脑海重复着一些事。

今天你上线了吗？

今天的你过得好吗？

诸如此类。。。

郁闷啊，因为想到你真的会自己好累。

我明白我都该积极。我明白这岁月我要努力创造价值。

总觉得有个想法，拥有你我就会是最幸福的那一个。

没有人可以替代你的幸福，你的位置。

今晚就不要理性的，好好的放松自己，该怎么想就让它怎么想。

就算苦涩也依然依它。

只要过后把我解放就好，不是吗？

思念真的是不好受的事情；但如果在对的人身上，那感觉就会很甜蜜，很受用=)

老天，我祈祷，你可以派下一个人来帮我解放我的思念。

不然这日子该混到几时？

我会累的，就放过我吧。。

爱睡了，晚安晚安。。。

周记

2011-09-11T22:03:00.000+08:00

今天我们要谈的事情有几件。

第一，我们先谈工作。

工作开始踏入第二个月，就算载不愿意，就算还没正式毕业，我们都该学会接受，工作，就是我们往后几十年要面对的日子。

我觉得工作没有目标，就上网查了一整天，看别人是怎么想的。

你可以发现，除了些一些通俗的文章你忽略不计，其实大多数的人都有跟你一样的问题。

所以，我们该学会接受，这份工作，尝试把看做是一个唯一的机会。

换工作是好的，但还不到我这年龄该想的。

问题是在自己，改变自己，也学我们可以改变更多的事。

第二，我们谈生活。

会觉得寂寞，是因为没有伴侣。这点依然不能解决。

这几个晚上，陆续的梦见你，场景是什么，没有印象。

有时，我也非常有兴趣，这现象可以维持多久。

什么时候变得不太关注别人的感情状态，看到别人分手什么。看到很多人给他们的安慰，不自然的沉默了，不想去留言，总觉得，这一切都很相像。

每个人都一样，所以也不再害怕别人偷窥自己的内心。

毕竟你我都是凡人，你我都会寂寞。

我不太清楚这段寂寞的岁月会维持多久，但只要这一段时间不荒废，他会给你带来有价值的回报。

假设大家都一样，那大家都一样要付出努力，你想赢别人，你就要比别人付出更多的努力，承受比别人更深的寂寞。

我希望，我可以一直的不想你。我不介意我每晚会梦见你，但只要我可以慢慢的忘记就好。

好的想法 =)

2011-09-04T22:06:00.002+08:00

有人告诉我，既然我是信心理学的，那就应该相信心理暗示。

就是说，每天要往自己脑袋塞好的想法。

总结这两天学到的事。

不要时常都觉得自己是悲剧的主角，你的剧场可以由你自己来决定。

心理暗示的能力，要让自己的身体相信，你是开心的，你怎么知道，就这样你创造了什么奇迹。

以前的我，都一直用负面的想法塞满这博客。

我想真的没这必要。

我的生活也会是很棒的，我更想跟你们分享这一切很棒的事。

生命可以对你做出你一切不想做的。但是，记得，往往不是别人在伤害你，是你自己反应的行动伤害了你自己 =）

天空怎么还不放晴？？

2011-08-31T23:56:00.001+08:00

不只是你，我也会感到恐慌，我跟大家都一样。。。

你的人跟你的文章一样虚假。

什么时候你才能最真切的描写自己的心灵。

在骗自己，不想你。

明明那晚就梦见你。

尝试说服自己，跟自己过不去。

朋友说，做人要为自己负责。

过几天他也要飞去德国了，同年龄的我，只能看着他，无奈的苦笑。

怕喧哗，点上一首好歌，把耳机戴上，暂时的避开嘈杂的一切。

今晚我们选这首歌《至少还有你》

很久没有这样迷茫了，是内心的迷茫。

当你拥有了一切，不在追求物质时。

你会开始想，如何让自己平静下来。

朋友的一番话，真的让我很苦，像一帖良药。

二十三的我，到底懂了什么，算了什么？

我总会时常这样EMO的吧？

给我一点耐性好吗？

感觉我有一步一步在走嘛。

有努力的向前走咯。

可是不够啊？谁晓得？

至少我我该懂得为自己负责不是吗？

我今天拥有的事物，很多都取决与你怎么争取过。

我现在，二十三，没能比这么屌。

或许说，我从来都没有超越你。

可以说，我们选择的路真的不同。

我认真的想，我刚才坐在草地上。

我有认真的想，我是不是该为自己负责了。。

开始审视自己的内心。

批判自己的行为。

然而，我又累了。

谁来评断我自己做的是对是错？

如，坚持的想你？

跟朋友打了哈哈，然后懒得接话题。

就做回一个人，想看本人际书。

却怕累，到底我还在担心人际什么的？

那让我好假，其实我只想一个人倾听自己。

那个人叫女朋友。

我记得听人说过，做老婆的最可怜。

晚上自己累了，还要听自己老公抱怨。

还要陪笑，说你是最好的。

你到底累不累。。。

还有很多话不是吗？

刚才有很多话说的不是吗？

有的，我想说，我看到你在线我会很迷茫？

把你干掉好吗？

不行，我们还是朋友不是吗？

不看就好，对对不看就行。

到底我这叫做爱慕，还是迷恋？

放心，我会管好自己不想你的。

因为不值得。

我会很努力不想你，加油^^

忘记回忆，忘记爱情 =）

2011-08-24T23:46:00.000+08:00

我们都害怕推翻自己的论点。

也许，这是原因，这么久放不下你。

我担心，害怕自己一直坚持的东西被推翻。

会一直一直的期望，我们还有希望。

捉着这一根稻草，怎么也不放手。

就一直渴望坚持就有希望，就有机会被爱上。

就有机会在一起。。

自己内心痛了无数次，还是会坚持心里那小小的愿望。

会用迂回华丽的言辞修饰一切自己虚假的感受。

原来之前想对你说说的那句话，就这么简单。我喜欢你。我爱你。

可惜，我痛了太久。我不想再考虑机会。

因为那天，我认定了我只是一个普通的好友。

那不是我想要的，我要的只是在一起。

为自己设下很多借口，不适合什么的。我忽略了最简单的一点。

你跟根本不喜欢我。

我该放下这段情，不然我不能往前走。

我记得我说过，毕业前，要对你说我喜欢过你。

结果没有，这就是我拖拉的象征。

希望这种后悔的事不会陆续发生在我身上。

我想，放下你会很痛，但这是唯一的选择。

我祝福你的一切一切，我深深爱过的你。

我答应自己，我会打开心房，我会让自己过得很好。

我错过最好的你，我希望不会错过下一个你。

下一个更好，更值得我用心去爱的女人=)

是的，该结束了 =）

2011-08-22T23:03:00.001+08:00

当我醒来的那一刻，似乎看透了一些事情。朋友跟我说。做事要狠，想个男人似的。

过去的事是我们不能改变了，够了，可能那结果不是我想要的，但我想停止了。没有停断的记忆没有追忆与评断的价值。

你不属于我，我也不会拥有你，就这样吧，让一切划下结局。我为这段回忆献上祝福。

看着看着，我开始傻笑了 =)再会。。。

下周更忙，怎么办。。。

2011-08-18T21:33:00.001+08:00

看回一年前上载的post，没这么好笑了。那文字显示当时的我是很兴奋的。

人会改变的。我们不能抗拒改变，只能努力的说，就算变，也要变得好一些。

跟老朋友聊起来，惊奇的从他们口中发现以前的我是另一个样。多少年过了，六年吧。我慢慢变成了另一种人，性格变了，很多事情都变了，老成了。

这几天公司的工程开始了，整个部门动了起来，惊叹于同事和老板们的行动力。这些功力都不是一朝一夕可以累积的。

可以从他们学习到了很多。老板抛下了一句话，赶工时要赶到深夜。我却没有感觉，发觉之不过是迟一点回而已。没什么大不了不是吗？

如果时间，多花点精神可以改变的事，我很愿意。只要你证明勤能补拙这道理就行了，我不介意。

觉得自己还是幸运的，对于那些有另一半的朋友来说，迟回反而成了一些障碍，挺可怜的。还要想着跟另一半报告什么，真麻烦。

有了另一半的好处是累的时候有人关怀，没有就逍遥自在名作什么都不需要向别人负责。我只为我自己负责。晚餐的时候，看着要饭的在路旁，勾起了良心，但知道不能心软，要养活自己才是我现在应该做的。

没关系，工作很忙吧，把它看成是一种机遇如何。称自己还年轻时努力的体验，学习绝对是一件好事，生于安乐，死于忧患嘛。

还是很迷茫，觉得自己什么都不如人。真希望有个人可以站出来告诉我以后的路该怎么走，我拿不定主意，真的会很心烦。。。

累了，想打关于你的文字都不想了，发现要下笔说的，原来都发生过了。这是在循环而已。没事，就循环嘛，该做什么的还是得做什么，别人的事你管不起，也理不起，对不起，你没这资格=)

不该属于自己的快乐。。。

2011-08-10T01:00:00.001+08:00

有种不该属于自己快乐的感觉。

清楚这快乐很快会溶解，却心甘情愿的踏了进去。

每天都说服自己，自己的角色是什么，该当花瓶就得乖乖的呆着，别动。

该跑龙套的就继续滚，花旦还没轮到你呢,闪边去~

不得不承认，每次跟你聊完天都会有窃喜的感觉。

也清楚自己是怎么一回事，所以要让自己保持清醒。

庆幸你从来没发觉什么不妥。

有些东西再好的，也不会属于你，因为你没能力拥有。

橱窗里的名表，你就有干瞪眼的份，却发现有点哪天口袋里有钱后，却被人买走了。

天空飘着雪，诗人的眼泪，两者都太悲，都太美。。

不是说自己是诗人，只是这旋律哼起来很美，所不自觉的哼了起来。

记得自己之对自己承诺，既然已经选择没权利追取。

不得不告诉自己每天都该放弃。

你可以无知的拾取，但总有一天你又在发现那东西你配不上，还是要还给人家。

那倒不如自己从来不拥有。

把心思用在工作上，持续的思考，用心的做好每件事。

是我为自己立下的目标。

人说勤能补拙，年轻人最宝贵的能力就是跌到后能再爬起来。

既然你都没判我死刑，我会继续争取！！！

过程（2）

2011-08-04T22:52:00.000+08:00

就是这种感觉，这情绪才适合写作的。

有点累，不想笑的感觉。

今天该做什么记录呢？

对了，他们说你知道我对你的感觉？

是吧？也许。。

这不怎么重要，我告诉他们说，

就算知不知道有不会影响结果。

话说，我好想察觉到了，你跟你的另一半不是很好吧？

或许这是我的错觉，还是祝福你们过的开心比较好。

每一次谈话，都会挑起一些情绪。

努力的抚平情绪。

因为我知道那是没结果的。

会突然想到你，吓着，尽量抹平记忆。

一直告诉自己，要努力保持自己的角色，

多余的，千万别去碰。

是的，过去的都过去。

死心吧！！！

如果我可以。。。

过程（1）

2011-07-26T21:21:00.001+08:00

其实有时我会想，

放工回来后上网的目的是什么？

累了一整天在，在松懈自己吧？

或许那应该称之为放纵。

有时会晚睡，就算自己已经有点累了。。

有时我会发现，我上网的目的简单得很。

你没上线时，期待你上线；

你上线时，就看着你状态额、的变化，滑鼠总会无意间也会停在你名字上面。

到你下线了，会想到，今晚你睡得好吗？

想了个话题，问个好什么的？但很少会去烦你。

道理很简单，别人有男友了，你来搞砸啊？

仿佛思念就只会在夜晚才会黎曼。

但明白自己是个工作人。

不会再有无聊的时间，如果你还想成功的话。

努力去体会工作，就算慢，也要爬出来。

单调点，对自己说加油，每天都要加油。

劝自己有能力去面对每一天的挑战，加油！！

进程...

2011-07-24T23:07:00.000+08:00

做工后，真的是忙到没时间上载。

或许说，根本懒得上载。

懒得描述心情。

所以决定，速写。

这样记忆至少不会放空。

工作累，拼命学习。难度高，要紧牙关撑下去。

因为，接下来会有十倍难度。

回家后,干什么？看看书，看看面子书？

你有上线吗？关注。

看着你在线是我的活动，就看着。。滴滴答答，好的，下线了。睡觉。

对事业，对人生目标的体悟有深一层的感想。

多亏那晚不眠的夜晚。

拳头紧握着，我问了自己许多问题。

我把你排在第几。虽然机会失去了，原来你还有位置。

但这是永远不能园的梦，那晚，我惊醒了，在我看见你身影之后。

累归累，拼了还要再拼，你可以做到少？

你可以做得更多，生命由你设限。

晚些又会想你，苦笑了一会儿，我会睡着的，我会睡得香的。

明天继续加油，努力，晚安=)

工作的生活

2011-07-18T18:59:00.000+08:00

把不得有个清闲，就上载下博客。

话说，开工一周了。还不觉得苦，觉得每天清闲得很。

期待真正的战争来临，project到了。就要开始搏杀了。

话说，周末突然不知道该干什么？

好像就在等周末完结，然后有开始另一周的打拼。

会不会有时还觉得心情灰灰的？

也许吧，我感觉得到但这情绪是在淡化着的。

当然当搏杀期开始后，这一切就会烟消云散不成。

听说工作要在外地进行，如果是这样也不错。

或许真的该开始一个人的流浪生活了。

对未知的前程，保持着谨慎的态度。。。

展望~~

2011-07-11T00:53:00.000+08:00

倒数一天，正式开始新的人生舞台，迟了一些些，不算迟，毕竟未来的日子还长着呢。

展望。

不再年轻，很多事都要认真的去负责，告别学生时代，其实心里还真的不舍。

这是路，我们依然得走，只希望自己走得越来越好。

二十三岁了，自我认知也提升了。不会为了一句别人的冷言冷语憔悴好几天，心态很重要。

还是会颓废，可能是没开工吧？

没事的，开工后一切都会有新的方向，新的烦恼，新的展望。

我会为自己定一个短期计划，希望我回头时有长进了一些。

现在时间由我定了，悠闲了，时光也更容易飞逝。

警觉性要提高，不然回头一望，却已经被大浪淘沙，躺在沙滩上了~

听着林凡的一个人生活，有感触，可惜很女性化，不好意思post出来。

还有很多年要走，我该做的就是不断的学习，不断的跌倒，不断的爬起来，就这样周而复始，一定会有成就的，我就这样相信着。

我记得我爱过。

2011-07-08T03:47:00.001+08:00

三年前。我有一个愿望，我希望我可以顺利毕业，为了可以实现这个梦想，我熬了无数次的夜，付出了无数的汗水，我想我今天可以说，我成功了。

大约两年前，我也有过另一个梦想，希望和你在一起。

两年后，事实让我明白，这想法已经不可能了，我也没机会从别人收中夺走你。

前一晚在车上，望着窗外的风景呼啸而过，我脑海中浮出了你。

两天前，难得上网，我却第一时间看了你的状态，依然没有更新，所以不知道你过得快乐吗？

还是会打开你的照片看你发呆，周围的环境让我淡忘了一些事，担有些事烙印了是不会磨灭的。

我问了我自己，是不是真的喜欢你，我回答不出。我时常用我可以放下多少东西来证明我对一样事情的喜爱。

而你，我到今天仍然没有答案，可是时间还是一直在提醒我，我还惦记着你。

你和他，过得好吗？

我会心底自私的想象你们过得不好，这样或许我有机会，或许。

但我知道我永远都没有了。。

我不知道为和我思考每件事都会以你为主导，我希望这中日子快点过去，也希望永远都不会忘记。

毫无疑问的，你是我真正爱过的女生。

就这样，傻傻的，痴呆的，喜欢过。。。

取自乔帮主 =)

2011-06-29T01:27:00.000+08:00

今天，
很荣幸来到各位从世界上最好的学校之一毕业的毕业典礼上。
我从来没从大学毕业过，说实话，这是我离大学毕业最近的一刻。

今天，我只说三个故事，不谈大道理，三个故事就好。

第一个故事，
是关於人生中的点点滴滴如何串连在一起..

我在里德学院（Reed College）待了六个月就办休学了。
到我退学前，一共休学了十八个月。那麼，我为什麼休学？
（听眾笑）这得从我出生前讲起。

我的亲生母亲当时是个研究生，
年轻未婚妈妈，她决定让别人收养我..

她强烈觉得应该让有大学毕业的人收养我，
所以我出生时，她就準备让我被一对律师夫妇收养。
但是这对夫妻到了最后一刻反悔了，他们想收养女孩。

所以在等待收养名单上的一对夫妻，我的养父母，
在一天半夜裡接到一通电话，问他们
「有一名意外出生的男孩，你们要认养他吗？」
而他们的回答是「当然要」。

后来，我的生母发现，我现在的妈妈从来没有大学毕业，
我现在的爸爸则连高中毕业也没有。
她拒绝在认养文件上做最后签字。直到几个月后，
我的养父母保证将来一定会让我上大学，她的态度才软化。

十七年后，我上大学了。但是当时我无知地选了一所
学费几乎跟史丹佛一样贵的大学（听眾笑），
我那工人阶级的父母将所有积蓄都花在我的学费上。

六个月后，我看不出唸这个书的价值何在。那时候，
我不知道这辈子要干什麼，也不知道唸大学能对我有什麼帮助，
只知道我为了唸这个书，花光了我父母这辈子的所有积蓄。
所以，我决定休学，相信船到桥头自然直。

当时这个决定看来相当可怕，可是现在看来，
那是我这辈子做过最好的决定之一。（听眾笑）

当我休学之后，我再也不用上我没兴趣的必修课，
把时间拿去听那些我有兴趣的课。这一点也不浪漫。

我没有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，
靠著回收可乐空罐的退费五分钱买吃的。
每个星期天晚上得走七哩的路，
绕过大半个镇去印度教的 Hare Krishna 神庙吃顿好料，
我喜欢 Hare Krishna 神庙的好料。

就这样追随我的好奇与直觉，大部分我所投入过的事务，
后来看来都成了无比珍贵的经歷
（And much of what I stumbled into
by following my curiosity and intuition turned out
to be priceless later on ）。

举个例来说。当时里德学院有著大概是全国最好的书写教育。
校园内的每一张海报上，每个抽屉的标籤上，都是美丽的手写字。

因为我休学了，可以不照正常选课程序来，
所以我跑去上书写课。我学了 serif 与 sanserif 字体，
学到在不同字母组合间变更字间距，学到活字印刷伟大的地方。

书写的美好、歷史感与艺术感是科学所无法掌握的，
我觉得这很迷人。

我没预期过学这些东西能在我生活中起些什麼实际作用，
不过十年后，当我在设计第一台麦金塔时，
我想起了当时所学的东西，所以把这些东西
都设计进了麦金塔裡，这是第一台能印刷出漂亮东西的电脑。

如果我没沉溺於那样一门课裡，
麦金塔可能就不会有多重字体跟等比例间距字体了。

又因为 Windows抄袭了麦金塔的使用方式（听眾鼓掌大笑）。
因此，如果当年我没有休学，没有去上那门书写课，
大概所有的个人电脑都不会有这些东西，
印不出现在我们看到的漂亮的字来了。

当然，当我还在大学裡时，
不可能把这些点点滴滴预先串连在一起，
但在十年后的今天回顾，一切就显得非常清楚。

我再说一次，
你无法预先把点点滴滴串连起来,
只有在未来回顾时，
你才会明白那些点点滴滴是如何串在一起的..
（you can’t connect the dots look-ing forward;
you can only connect them looking backwards ）。

所以你得相信，眼前你经歷的种种，将来多少会连结在一起。
你得信任某个东西，直觉也好，命运也好，生命也好，或者业力。

这种作法从来没让我失望，
我的人生因此变得完全不同。（ Jobs停下来喝水）

____________________________________________________

我的第二个故事，是有关爱与失去..

我很幸运－年轻时就发现自己爱做什麼事。我二十岁时，
跟 Steve Wozniak在我爸妈的车库裡开始了苹果电脑的事业。

我们拚命工作，
苹果电脑在十年间从一间车库裡的两个小伙子扩展 !
成了一家员工超过四千人、市价二十亿美金的公司。
在那事件之前一年推出了我们最棒的作品－
麦金塔电脑（ Macintosh），那时我才刚迈入三十岁；
然后，我被解僱了。

我怎麼会被自己创办的公司给解僱了？（听眾笑）

嗯，当苹果电脑成长后，
我请了一个我以为在经营公司上很有才干的傢伙来，
他在头几年也确实干得不错。
可是我们对未来的愿景不同，最后只好分道扬鑣，
董事会站在他那边，就这样在我 30岁的时候，公开把我给解僱了。

我失去了整个生活的重心，我的人生就这样被摧毁..

有几个月，我不知道要做些什麼。
我觉得我令企业界的前辈们失望－
我把他们交给我的接力棒弄丢了。

我见了创办 HP的 David Packard跟创办Intel的 Bob Noyce，
跟他们说很抱歉我把事情给搞砸了。
我成了公眾眼中失败的示范，我甚至想要离开硅谷。

但是渐渐的，我发现，我还是喜爱那些我做过的事情，
在苹果电脑中经歷那些事丝毫没有改变我爱做的事。

虽然我被否定了，可是我还是爱做那些事情，
所以我决定从头来过。当时我没发现，
但现在看来，被苹果电脑开除，是我所经歷过最好的事情。

成功的沉重被从头来过的轻鬆所取代，
每件事情都不那麼确定，让我自由进入这辈子最有创意的年代。

接下来五年，我开了一家叫做 NeXT 的公司，
又开一家叫做 Pixar 的公司，
也跟后来的老婆（Laurene）谈起了恋爱。

Pixar接著製作了世界上第一部全电脑动画电影，
玩具总动员（Toy Story），
现在是世界上最成功的动画製作公司（听眾鼓掌大笑）。

然后，苹果电脑买下了 NeXT，我回到了苹果，
我们在 NeXT发展的技术成了苹果电脑后来復兴的核心部份。
我也有了个美妙的家庭。
我很确定，如果当年苹果电脑没开除我，就不会发生这些事情。

这帖药很苦口，可是我想苹果电脑这个病人需要这帖药。
有时候，人生会用砖头打你的头。不要丧失信心。

我确信我爱我所做的事情，
这就是这些年来支持我继续走下去的唯一理由
（I’m convinced that the only thing
that kept me going was thatI loved what I did）。

你得找出你的最爱，
工作上是如此，人生伴侣也是如此。

你的工作将佔掉你人生的一大部分，
唯一真正获得满足的方法就是做你相信是伟大的工作，
而唯一做伟大工作的方法是爱你所做的事..
（ And the only way to do great work is
to love what you do ）。

如果你还没找到这些事，继续找，别停顿。尽你全心全力，
你知道你一定会找到。而且，如同任何伟大的事业，
事情只会随著时间愈来愈好。所以，
在你找到之前，继续找，别停顿。（听眾鼓掌， Jobs喝水）

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我的第三个故事，是关於死亡..

当我十七岁时，我读到一则格言，
好像是
「把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻鬆自在。
（ If you live each day as if it was your last,
someday you’ll most certainly be right ）」（听眾笑）

这对我影响深远，在过去 33 年裡，我每天早上都会照镜子，
自问：「如果今天是此生最后一日，我今天要做些什麼？」

每当我连续太多天都得到一个「没事做」的答案时，
我就知道我必须有所改变了。提醒自己快死了，
是我在人生中面临重大决定时，所用过最重要的方法。

因为几乎每件事－所有外界期望、所有的名声、
所有对困窘或失败的恐惧－在面对死亡时，都消失了，
只有最真实重要的东西才会留下..
（ Remember-ing that I’ll be dead soon
is the most important tool I’ve ever encountered
to help me make the big choices in life.
Because almost everything – all external expectations,
all pride, all fear of embarrassment or failure -
these things just fall away in the face of death,
leaving only what is truly important ）。

提醒自己快死了，
是我所知避免掉入畏惧失去的陷阱裡最好的方法。
人生不带来、死不带去，没理由不能顺心而为。

一年前，我被诊断出癌症。我在早上七点半作断层扫瞄，
在胰臟清楚出现一个肿瘤，我连胰臟是什麼都不知道。
医生告诉我，那几乎可以确定是一种不治之症，
预计我大概活不到三到六个月了。

医生建议我回家，好好跟亲人们聚一聚，
这是医生对临终病人的标準建议。
那代表你得试著在几个月内把你将来十年想跟小孩讲的话讲完。
那代表你得把每件事情搞定，家人才会儘量轻鬆。
那代表你得跟人说再见了。

我整天想著那个诊断结果，那天晚上做了一次切片，
从喉咙伸入一个内视镜，穿过胃进到肠子，将探针伸进胰臟，
取了一些肿瘤细胞出来。

我打了镇静剂，不醒人事，但是我老婆在场。她后来跟我说，
当医生们用显微镜看过那些细胞后，他们都哭了，
因为那是非常少见的一种胰臟癌，可以用手术治好。
所以我接受了手术，康復了。（听眾鼓掌）

这是我最接近死亡的时候，我希望那会继续是未来几十年内
最接近的一次。

经歷此事后，我可以比先前死亡只是纯粹想像时，
要能更肯定地告诉你们下面这些：
没有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。
（听眾笑）

但是死亡是我们共同的终点，没有人逃得过。
这是註定的，因为死亡很可能就是生命中最棒的发明，
是生命交替的媒介，送走老人们，给新生代开出道路。

现在你们是新生代，但是不久的将来，你们也会逐渐变老，
被送出人生的舞台。抱歉讲得这麼戏剧化，但是这是真的。

你们的时间有限，所以不要浪费时间活在别人的生活裡。

不要被教条所侷限– 盲从教条就是活在别人思考结果裡。

不要让别人的意见淹没了你内在的心声。
最重要的，拥有追随自己内心与直觉的勇气，
你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什麼样的人
（have the courage to follow your heart and intuition.
They somehow already know
what you truly want to become），
任何其他事物都是次要的。（听眾鼓掌）

在我年轻时，有本神奇的杂誌叫做《Whole Earth Catalog》，
当年这可是我们的经典读物。
那是位住在离这不远的 Menlo Park 的 Stewart Brand发行的，
他把杂誌办得很有诗意。

那是 1960年代末期，个人电脑跟桌上出版还没出现，
所有内容都是打字机、剪刀跟拍立得相机做出来的。
杂誌内容有点像印在纸上的平面 Google，
在Google 出现之前35年就有了：
这本杂誌很理想主义，充满新奇工具与伟的见解。

Stewart 跟他的团队出版了好几期的《Whole Earth Catalog》，
然后很自然的，最后出了停刊号。当时是 1970 年代中期，
我正是你们现在这个年龄的时候。在停刊号的封底，
有张清晨乡间小路的照片，
那种你四处搭便车冒险旅行时会经过的乡间小路。
在照片下印了行小字：

求知若飢，虚心若愚
（Stay Hungry , Stay Foolish）。

那是他们亲笔写下的告别讯息，我总是以此自许。
当你们毕业，展开新生活，我也以此祝福你们。

抉择。

2011-06-26T11:00:00.001+08:00

其实我在等什么？一份理想的工作？可是我理想的工作就是什么？

是销售吗？是安稳的工作吗？

感觉现在心里面喜欢，也是有点被人左右了。

能确定的是，我很年轻，我有能力去犯错。

就是别人常说的,Trial and error.

我不懂我要什么？也许别人说的好，真的对我好，也许不。

我没有能力去归类那些好，哪些坏。

因为自己本身都不够成熟。。

别人主导了我的思想，不算是坏事，至少一路走来的我，都非常的庆幸。

有很多朋友的帮忙，家人撑腰，兄弟朋友也不少。

未来的路，我现在比较疑惑的是，

选择容易的，还是选择难的。

我对自己说过一句话，人总是习惯找容易的事情做，

但我们更明白，只有处于crtical的状态，人才会成长。

就是所谓的，生于安乐，死于忧患。

很庆幸这年纪还有这么多朋友愿意给意见，我会一一细细聆听。

该做决定了，充满未知数的决定。

若我用勇气了这条路，我希望得到的是---祝福。。。

乖乖。。

2011-06-19T01:42:00.000+08:00

乖乖，我不知道这个叫犯贱还是什么？三天没上网，我做的第一件事竟然是查看你的近况，这真的是有点过不去。

这没得上网的三天，恰恰是心里都有很多想法的日子，没有人分享，也没有去想，所以就呆呆的过了三天。

钱两天是为工作的事烦吧，钱一天是因为被朋友出卖烦吧。

有个课题想要探讨，到底直销能不能做？

有意见的可以恢复，愿闻其详。

乖乖，最近的觉得自己很没有用咯，二十三岁了什么都做不出来，每天看着别人一步一步的向前了，自己却在原地踏步。

到底是谁对谁错？我不觉得自己比别人聪明，所以我想我错了。

我居然发现文章变短了，原来是我累得不想再写了，各位亲爱的，晚安。

过去的总要让它过去。。。

2011-06-15T01:25:00.000+08:00

有些事情，你以前承诺过自己，做过决定的。

以前的决定是这样的，今天依然也会一样。

这段熬人的岁月，不知何时方休。

只知道要让自己平静。

很多事，很多时候，多一事不如少一事。

反正没有结果的事情，劝自己别这么傻去干。

很多事情会事过境迁啊，可是我还没到那地步。

所以说什么都会带点主观意味的，所以有些事，选择不说。

要诚实面对自己的过去，以前的我对你动情过。

但现在格局不一样了，就静静的等待被淹没。

别为了一时兴起，为这平静的湖水徒增涟漪。

如果人是脆弱的，我想这一面我也不想太公开了。

不想让人看到我脆弱的一面。

至少你面前，我不会再露出任何我那一面。

我会持续加油。

对自己说，振作点。。。

2011-06-11T01:05:00.000+08:00

这个人生，你因为穷放弃了多少事情，甚至是人。

穷人到底还有没有骨气，我这个问题还是弄不懂。

问了一些人，答案都不一样，也给了很多官方答案。。

这几天闷在家，我觉得我快得了强迫症，这是一种心理病。

当然我希望那是我的错觉。

没有工开的日子，没有人请的日子;

不能毕业的日子，不知道成绩的日子。

这两件事混在一起是一种很深很痛的煎熬。

我开始迷茫，当你无数次打开面子书却不知道该做什么的时候，

你会开始想，我是不是变废人了。

告诉自己，乐观点，一直想办法来解决，可是还是没哟办法。

积极点，不要放弃。

昨晚看到陈旧的书桌上那刻着永不放弃的肢体依然很清晰，

我才知道，我也这样执着过。

看到你不停的更换状态，心理明白，可能你们在耍别扭，

没关系，爱情这回事就是你退我进，我进你退的，这点情趣不能少的。

但依然知道你每天还是开心的，那很好，以观望者的角度来说，给予祝福就够了。

知道自己不能不想你，所以也没抗拒，想你的时候翻开书本，刷刷面子书，

做一些无聊事麻痹自己就好。

我想这段煎熬的日子，尽量不要颓废，至少自己努力过，不会这样后悔。

再惨的事都遭遇过，告诉自己，这不是世界末日，要持续加油。

当金鱼的眼泪，飘散～～

2011-06-06T02:17:00.001+08:00

那天你问我，怎么播着首金鱼的眼泪，有感而发是吗？

我的答案是说你无聊。

内心处，我知道我很喜欢那一句。

“金鱼的眼泪，飘散。。没人看得到。。。”

我不是倔强的人，也不坚强。

也不再在乎面具什么的～

我可以痛快的唱出金鱼的眼泪这首歌。

是一种压抑的情绪，也是释放。

做么你一直说我，优柔寡断？

仿佛这也已经成为我的性格。

你问我说，还想她吗？

我说过了，别提，没事了。

我心里面还是在想，我还是在提醒自己。

不是恨，不是冤什么的？

就是不断的思念，连绵不断的。。

我没有去惩罚自己，也不会用说教的方式去劝导自己。

这是我的情绪，我就接纳。

说我做不了决定什么的，我不想反驳的。

这就是我，一个真实的我。

让我静静的一躺。然后让记忆慢慢的再消散一些。

我相信自己，也相信时间。

我会开心起来的，只要我愿意。

难得的好心情^^

2011-06-05T01:45:00.000+08:00

非常感恩，今天的我可以整天保持这种好心情。

有太久太久没这样度过了。

我审问自己，开心的理由在哪？

应该是完成了一本书吧？李开复，做成功的自己。。。

还是自己可以转变思想，放下对你的一切。

我希望这不是假象，我是真的想放弃你。

如果长期的阵痛不然给我一刀了解好。

其实那刀也已经砍下了。

接下来，就看这男的什么时候该负一个男人的责任。

别让我鄙视你。。。

今晚，不谈感情事，因为回忆只能勾起伤心事。

倾听自己的内心，我期待，

有朝一日，你能让我明白你想要什么^^

boring~~boring~

2011-06-04T16:48:00.000+08:00

说起昨天骂人的那一幕，说是受不了对方的言语。

实在的，其实也是心里那好战的情绪在作怪。

想锻炼说服的技巧，才是真真的导火线吧。

闷了两天。

快疯了，我告诉自己，趁这时间像海绵一般的学习。

不然，过后就要做回我不愿意做的事？

西方思想说只做自己喜欢的那一套，在东方，好像不怎么行得通。

我得思想还是围绕在生存打转。

保持乐观的心态吧，很多事情持续下去就会有光明。

骂人的话。。。

2011-05-30T02:00:00.000+08:00

接下来，单纯的一篇，只为自己爽。

你以为你很屌吗？还不是给我耍了。

老兄，教会你一件事，把自己的价值顶得太高，你只会跌得更痛。

跟我赌要女生电话，要让我下不了台。

给个台阶你踩，不是把你跌得痛死了吗？哈哈。

别跟无赖耍花招，抱歉，没人比比我贱了好不好，傻B~~

爽啊，整人的快感，是无法形容的。

可惜的是，我又因此树造了一个敌人。

当然，我为了自尊，这朋友卖得起，操你妈的十八代～

吧自己的价值放得太低，固然有好处，坏处也很多。。

真的要随时变换，不然赚不了吃。

接下来要学习如何提高价值，这世界需要虚伪，我更愿意投入这角色，你妈的!

心情篇

2011-05-30T01:46:00.001+08:00

受到邀约，才知道原来一年就这样过了。

去年的你，期待着你们在那天公开你们的关系。

熬了一年，我想今年你们今年才会选择公开吧。

其实我是很惊吓，原来就这样，我也被煎熬了一年。

真的，没想过，时间过得这样快。

那一年，那一夜，你的穿着，你的笑容，怎么还是这么清晰。

算是放下了吧，可以开始说教，淡化心情了。

但每当我凝望着夜空时，我懂的，我没忘记这一切。

明白点说，我放不下你。

很多事，你永远都不会放下，只是，你被迫放下了。

这种心情，你可以问地震中丧失亲人的最为了解。。

无力去争取，也没资本去争取。

资本，是我永远的痛。。资本，是你的恨，让我努力的追求。

也因为这样，我变得现实，因为，我不能不现实。

朋友的当头棒喝，时常在我脑盘旋，女朋友，是用钱养的。。

谈一场身无分文的恋爱，那时代，过了，再也回不来了。

只能代替两年前的我说，我爱你。

社交篇

2011-05-30T01:44:00.001+08:00

定这文章标题为论如何社交。

今天是实战篇，累得很，社交面具轻松带上，整晚穿梭于人群中。

这边聊聊，那边棒一棒，无比光鲜。。。

却突然被顿住，才发现，我的策略出了问题，而且是很严重的问题。

在书上的那一套不能被完美的演绎出来。

原因是，不是每个人都喜欢社交的。。。

发现到这点，在我的社交理论上，如同发现了新大陆。

这是我接下来要研究的课题，可能是穷我一生必须要探讨的课题。

遭了白眼，被人家酸。。

这些究竟是我的问题还是别人的问题。

我还是吧他归类为自己的问题，是我做得不好，是我的问题。

就算你把社交技巧全用上，也是有些人极度厌恶的。

这是他们生活的态度，我们说不上什么。

但现在发现有问题了，就必须要改进，不然怎么成功。

说实话，我很害怕被排坼的感觉。。

说实在的，我不是在生活，我只是单纯的想生存，仅此。。。

我只想毕业。。。

2011-05-27T00:49:00.000+08:00

问我还想她吗？想。。。

开始转个角度去思考对你的感觉。

当一切格局被定下后，心也开始淡了，是的，是淡了的意思。

明知道自己没机会了是不是会比较想放弃。

就像你永远都不能拥有豪宅的感觉是一样的。

最近，开始会像工作，开始改变自己的角色设定。

会的，当到了一个年龄曾，想法自然会改变。

可以肯定的是，未来一年里面，想法会有颠覆的转变。

我期盼着这改变是好的。

当然，这一切的前提都建筑在我能否顺利毕业之下。

说真的，好怕好怕，我只想毕业，别这样耍我好吗，求你了，拜托！！！

不要怪自己的傻气，一路走来，你也让我懂了很多。

有听过好男人是被伤出来的吗，我很赞同这说法。

很多事，我们看起来很年轻；很多事，却显得我们老了，不够拼了。。

找工的事啊，烦得很。

是自己没本事，不怪人，你给我时间，我给你成果。

这两年的目标，以事业为中心，以成熟为指标。

是由内而外的成熟，这点难得很，要加油噢^^

杀缪的旅程。。。

2011-05-23T01:58:00.000+08:00

真的该做些事了，我不知道我荒废了多少时间。

星期二的审判日让我一直心怀恐惧，过了那关卡。我想我就会开始爆发了。。。

今天我在篮球场上看到很多人，让我联想到这群这般充满活力的学生们，他们以后的生活会是怎样子的？

该是很成功的吧，我想会的。

问题来了，成功的机会就只有这样多，给了你别人就会失败，现实得很。

我问自己一句话，你跟他们比起来，你有什么你别人厉害。

我回答不出，所以我们开始看清，所谓的成功不是每个人都可以拥有的。

在别人前进的时候，自然有人被堕落然后淹没。

明白生存和生活的分别吗？

前者是赤裸裸的为了生存而生存，后者着开始有方向有理想的慢慢跟着节奏和拍子享受它生命的每一刻。

我不会去鄙视生活的人，我们该羡慕的。

只是我们该认清不是每个人都这样好的机会，生活，这词太遥远了。

我宁愿选择生存，身怀一把匕首，试机而杀缪。

这样的血腥不是我们想看到的，却是该让很多人了解的，尤其是活在梦想派的人群们。

这世界容不下太多的成功者，抱歉，别以为只有你一人在追求成功，也不是你一人这样聪明。

认清事实吧，然后再继续杀缪的旅程。。。

祝我一切顺利，一起毕业，是梦想，也是理想。在心里深深的祈祷。。。

孤单日记

2011-05-20T01:14:00.001+08:00

刚服了一些药，让自己的痛楚减少之余也慢慢懂了一些事。

第一天开始学习孤单。

孤独这个词不像小说书中说得如此凄美，我的看法是，

血腥的战场。

或许把自己打扮整理，西装革履后就不准再提起心底的孤独。

但在夜深人静之际，我们还是得让这情绪围绕，不让自己习惯有他的陪伴。

孤独不是我能承受的，很无助，把心紧紧的上了枷锁。

不让自己投过气来，尝试不让去和别人沟通，也不需倾诉。

要痛就痛得彻底，在心上用刀刻下的痛苦记忆，会更加清晰。

累是，会麻痹。痛也一样，会被麻痹。

新生活快要开始，也得让自己习惯一些，孤独的感觉。

难受是必然的，请问你，该如何去克服，或共存。

我听说过我们身体里面有个机制，可以制造快乐，制造爱。

我相信是真的，或许现在我的心被封锁着，感受不到这爱的感觉。

我依然还是用着旧的方法，咬紧牙关的感受那疼痛。

请问你，你能够舍弃多少事物来自己前进，你习惯了的事物，有几样是你可以抛弃的？

能放下的越多，就能走得更远。

我对着镜子里努力的划起一抹笑容，我希望他是真实的，我希望我可以跟着笑，

结果是没有。

孤单日记的开始，只会有延续。

直到一天，我自己也可以打开这把锁，抚平一切伤痛的记忆。

明达，你可以的=）

本站的结局。。。

2011-05-18T03:29:00.002+08:00

各位好，感谢大家一直以来的支持。本站，本故事，今天终于来到了结局。

难得的一刻，终于来临。。。

我不知道该以什么做开头，我就选择了这句。

两年来，本站都一直连载着悲剧的感情小说。

今天很开心，原来结局真的就这样到了。

我各位亲爱的观众，我想对大家说，我失败了。。

该谢谢你们吧？那我就谢谢你们，对我的鼓励或什么的。。

这场戏的结尾，男和女的大团圆结局。而我这局外人，也就这样收场了。

我没有感觉，因为手在发抖，心是冷的，我不能去思考太多，思绪，很乱吧？？

凌晨，我尝试让眼泪流干。。

告密的朋友终于睡了，谢谢你的意见 =) 我是感谢你的啦^^

原来，就这样，就到了结局。在我从来没参演的一部剧里面，我就这样消失了。

以下是对你说的话，不懂你知不知道=）

我没办法恭喜你现在终于和你心爱的人在一起，因为我还很伤。

看到你告别单身生涯，我心里面是很开心的，我真的很替你开心。有一个男的去照顾你，体贴你。我可以开始看到陶醉在恋爱中女人的笑容了，如果那是你的话，那会更甜的^^

你应该都很开心吧，你啊，记得要恋爱得开心噢，记得每天你一定要笑，这样你跟他都会更开心。

这两年来一直注意你的一切，不知觉的过了就两年多了。我不知道这一路来你是选择不知道还是真的不知道，但我还是很开心我以朋友的立场支持了你这么久，我们说一句古老调调吧，看到自己心爱的人开心，我们也会开心的。我会祝福你，一切美满。

当然你知道这封信的存在，你也会祝福我的^^我不知道你是否愿意打破这一直以来的沉默，如果你想知道更多，给我一个暗示，我会把你应该知道的都告诉你。

但不管结局是怎样，记得我永远都把你当成是好友。我希望你也是。友谊永固，好吗^^

有好多好多的话，想告诉你，但是我应该会选择都把这些埋在心的深处，我也不希望自己把一切公开在这里，这样很不公平。。

好的，说重点吧，说回重点吧。我希望你一切幸福，美满 =）

说回自己，我应该还会阵痛，如果有一把刀可以了解了自己也该多好。。。

我以为我会掉泪，不知道看到你未来都很幸福所以我眼泪流不出了，好希望这是简单的我，就一直渴望着你开心，既然你的幸福不是我由来给的，那我也无权过问。。

上天，我祈祷这是最后一夜，让自己痛楚好吗？希望明天过后，一切都会新开始的，我也会努力的，请你就帮我一把吧，好吗^^

美好的一天

2011-05-15T23:58:00.001+08:00

实践的一天，我做到了，担心的事，都很完善的解决。

所以我觉得，今天是美好的一天。

在没有任何计划之下，尽然就跟一班刚认识的香港朋友畅游槟城。

虽然有很多事要改善，但今天的行程也算是成功举行，给自己一个掌声^^

所以继续，以实践为目标，慢慢来，

慢慢加油，将理论实践化，这样持续下去一定会有好成绩。

实践理论的快感是很饱足的，在实践的同时，理论也不可以被荒废。

要继续报读诗书，丰富自己的文采。

看到别的国家的人成熟的思维，不觉的眼前一亮。

Susan 的经济论，henry 的经济敏感思维，都让自己觉得不可以这样井底之娃。

每天踩一踩自己的极限，这样对自己的进步会增快很多。

要持续努力，实践，实践，再努力实践，加油！！！

思想与实践

2011-05-15T00:42:00.001+08:00

有一种说法，不管我们心里面是怎么想的。只要他没有被实践，那他永远是一个想法，不会起什么作用。

所谓的睿智，这词不太懂，但如果说可以从严眼睛里看出他所经历的一切，我想这说法有点言过其实。

学习了就该实践，没有实践的记忆永远只能当文章，数十年后呆在昏暗的角落慢慢焦黄。

开始努力的去实践，错了再学，学了再错，重点就是要行动。

我给人的印象太理论化，我说的事也没什么被实践，我想从今天开始，真的该着重于实践，争取每一滴时间实践有价值的事。

空有广阔的思想而没有去实践，充其量是个思想的废物。

失落的记忆

2011-05-14T23:55:00.001+08:00

为什么要去懂，为何要徒增自己的委屈。

不是有些事知道了就会开心的。

虽说好奇心不一定害死猫，但毁了一整晚的好心情也不值得。

跟朋友说，感情这件事，下了决定就好，不要让自己太伤感。

明明我自己也做不到的事，为何我要去说服别人。

你说得对，我们的专注能力有限。

当我把心思花在感情时，我执着的功名利禄却开始离我越来越远。

我记得我是因为生存而生存，生活这词对我太遥远。

我累了，我要记得在为什么而奋战。

这几天当我盲目的寻找目标的时候。

开始发现，目标只会在你失落学会渴求的时候才会出现。

而绊倒后，站起来后方向就能更加明显。

或许吧，或许你就是那个让我混乱却也是让我目标更明确的那一位。

我，希望还是自私的那个我，甚至该自私一点。

累了，就让自己更累，我想只有一直践踏自己的底线，我们才能学会成长。

压力不止让我们喘不过气，也可抑制眼泪。

明天睡醒，请让我遗失记忆，因为我从不想记住这失落的一切。。。

新乐章

2011-05-10T00:47:00.002+08:00

我该记录什么？

对了我一个月过后，可能毕业。

最近看人生规划的书，因为开始害怕工作。。

看完杜《拉拉升职记》，明白与原来职场的黑暗不是我可以应付得来的。

会害怕，会担心，昏沉的度过了一周的假期，现今，依旧昏沉。

昏沉的原因，简单得很，目标没了，我该往哪里走下去。

书上说的，二十到三十是人生进修期，不知觉中我花光了三年。

回报嘛？依然不详。。

别问我读书真的有用处吗？不懂，因为我找不到更好的方式替代。

接下来的训练目标是，独立，不再依赖，不在依靠。

中学时老师说过一段话，中华生适应能力最强，不管丢到哪里都不会饿死。

我信仰这一段话，因为中华生是被人看成烂泥中慢慢成长的。

破蛹而出的那刻，比谁都更灿烂。

开始要规划了，因为自己不再是学生了。

想法啊，就该走向现实派。

延伸题，我才发觉我的实力不再适合谈恋爱。

开始为自己开脱出来，既然我是现实派。却为何还要与眼泪温存？

请给我力量，让我听到你的名字时心不再战抖。

请给我坚持，让我低头冥思时不再偷偷勾划你的身影。

也请让我独立，在午夜梦迴不需你的影像陪伴。。

把这个划分成一个新的里程碑，读书; 工作。

是不是可以在某些日子后骄傲的炫耀自己是Working Adult。

当然你的显示的外表要有成熟的心来衬托，不再单纯的伪装。。

致我这班好兄弟^^

2011-04-29T01:47:00.000+08:00

别这样，离别的酸楚我接受不来，或许男人之间就要有那种洒脱的特征，但刚才我们一起带在mamak档时大家心里都很清楚，这很可能是我们最后一次这样的聚会，纵使没话题，纵使每个人都累了，但始终没有一个人喊出要回房间休息，我们努力的找出话题来哈拉，我们会努力的畅怀大笑，就算是一句说过无数次的笑话。。

朋友们，别担心，今朝别离了，有缘的话，我们总会在别的人生舞台再聚前缘。到时不管我们变得怎样了，请记得我们永远不变的废话和欢笑，因为就是这些废话，让我们一晚又一晚的难熬岁月不用孤单，有你们陪伴真好。

我们心里面都有很多未谈的话题，应该是说永远聊不尽的话题。别害怕，慢慢谈，慢慢笑，因为我们的友情是一辈子的，很多笑话会在脑海中存放着，若干年后拿来回味，依然觉得言犹在耳。

大学里我得到的学问不多，却让最自豪的是交到你们这般好友，一起可以陪我嬉笑的同伴，大家一起熬夜不眠的日子，大家一起蜗居在房里谈天说地的日子，一起赶功课温习到天明的日子，还有一些彻夜通宵开工帮我复习的兄弟们，这些回忆都显得如此珍贵。

我不知道这次能否成功毕业，心里还是七上八下的。但很想说，大学这三年有你们陪伴，真的没白过，谢谢你们，我的一群好朋友，祝你们以后全部都出人头低，向世界炫耀我们这群废人也有他的价值所在。别灰心，别气馁，累的时候记得拥有这班兄弟们为你打气，前程是美好，请大家继续努力加油。我爱你们^^

（PS：这肉麻的文章如果泄漏了出去，我这大佬的是不用当了，面子挂不住。。。^^）

院子落叶，跟我的思念厚厚一叠。。。

2011-04-28T03:02:00.001+08:00

明天考试，还是选择些许时间记录自己的心情。

这三年的大学乐章已经演奏接近尾声。这三你都很痛快的度过，我有了朋友，我付出了心血，我学到了很多，成熟了不少。

却怎么在感情上我为自己批了一个不及格的分数，是的，在感情这档事上我败给了你，败给了一个让我心动了两年半的女生。

昨晚和朋友谈起你，不知不觉有挖到心底对你的回忆，很洒脱的分析了每一件琐事，表现出了自己真的看透了，放下了，却掩盖不了心底那浮浮沉沉的酸楚。

这记忆带来的感触元不止这些，我才知道，我真的就像寓言故事里那个捉着钱币的小男孩，说什么也放不开手里紧握的一枚钱币。不知觉中，某些方面我真的错失了在我面前的那个花瓶，如果我放下了会好过很多。

朋友告诉我，我已经没有机会。我想了想，回她说，不是没机会，是我从来都不出手，说完后我自己也很搞笑。因为目前为止我还放弃不了我崇尚的自由，我还不能放下我追求的自由来向你告白，试票性的行为注定了这失败的一幕。

值得庆幸的是，这场未曾上演的闹剧，也开始步入了尾声。就当作我人生的一个小小污点，一个让我学会更努力去珍惜心爱人的回忆。我想到目前为止，你依然不知道我对你的感觉，就算过后我说了，换来的就只是一声，“噢，太不可思议了”。。

应该是我放不下面子，我说过的毕业前要把这感觉说出来，说我曾经喜欢过你。不为什么，我只想让你知道你自己有多好，值得我为你守候两年。不想看到你持续的忧伤，不许你再伪装笑容。好想告诉你，值得你爱的人不会让你哭泣，让你哭泣的不值得你去爱，要好好善待自己好吗，这比祝你找到幸福更加重要。

心依然是酸的，在每个夜里都会惯性的酸楚一次，不懂还想跟你说什么，再说什么，你也不会知道，祝你前程似锦。

难得的旅程，心灵的洗涤。

2011-04-25T20:08:00.000+08:00

最短的是时间，要把心里的感受表达出来。

从Perak回来，五天，累，归累。我学到的，够了。很足够，如果我能改过，我相信我掌握了我的前途。

回来后，我打开我五天都没有想起过的博客，我想起我五天都没去碰触的记忆。我看了你的博客，看着看着，知道了你的想法，心都麻了，麻了。

我从老板那里得知了我又多差劲，我心里好累，很酸，累到不能顶，我也想放弃。。慢慢的，我看到曙光，是的，年龄不是问题。只有我的心还没死，只要我还活着的一天，我都要去改变自己，创找未来。

我不知道在心态上我是什么问题，我只知道我方不下你，我说过，毕业后要放下你。不能，这一点我也自己认同了，反而心底里尽然还有像说努力改变自己，让你看到改变后的我，要让自己配得上你，然后再对你展开行动，原来一切都是我的幻想。

我依然找不到方法改变对你的感觉，也许是持续的麻痹，等到对的人出现。

现在要做的是，改正错误，要开始学会积极，用心去做一件事，做一个有用的人。

有心做事，努力做人，坚持自己的梦想，让我们都要持续努力！

我不知道没了老板，还有谁可以当我的导师，可是我明白，想老板说的，只要把自己的人格，性格，习惯改了。那我就有进步的空间。我不是废的，我会变好，我需要时间证明自己。

时间年龄固然是个问题，但自己的努力付出更加重要，未来的我，会努力做人，积极做事，我要加油，拼啊！！！

享受当下~

2011-04-13T18:23:00.000+08:00

记得何时看过一句话，把一切放成一个过程来看，这样喜怒哀乐会平淡一些。

今天的我，全力的做一件事，可是又失败了，结果却没想象中糟，我可以很平静的走出校门，甚至可以跟路过的每一位路过的朋友哈拉，向每一位赢家祝贺。

在繁忙的过学习过程中，我真的慢慢领悟了孙逸仙的谏言，包最大的希望，付最大的努力，做最坏的打算。真的胜负真的没了什么感觉，赢或输也就只是一个过程。把钱也看成了一个数字，最重要的是你本身的价值，如果默默的累积价值，总有一天可以展翅高飞。

没有时间哀伤，有太多的事情要干，也好，让我麻痹，忘记一些我不能磨灭的记忆。

路在何方？

2011-04-08T18:50:00.000+08:00

其实我下不了笔，不知道自己该描述什么，刚刚睡醒后，我有了茫然的感觉。。原来我过了三年了，这还是我看面子书上别人狂post过完三年的句子后才清醒的。。惭愧。。

我没有了借口让自己颓废，没有了借口让自己不去理毕业后的事。。原来事情真的会过去的。我们真的快走到尾声了，我们不知道如何一路走来，可是我们毕竟走过来了，为自己感到庆幸，欣慰。。。

有人欢喜有人愁，看到自己关心的人失落，心里面开心的感觉也被压抑下去，很多话想说也只能单纯的用安慰带过。睡了整个下午，仿佛就在这睡眠当中度过了另一个阶段，仿佛听到下一站的鸣笛声。我们又得开始赶路了。

有时后我们都期望安逸，可是我们更清楚，安逸只是让我们自己更接近死亡，生于安乐，死于忧患，的确是不争的事实，人如果清闲了下来，里死亡的日子就不远了。生死何时九睡，死后自然可长眠。

很快自己就不是学生，很快自己就不能再幼稚。在FYP学习到的一切，希望以后都能记得。才发觉原来自己有在成长着，刚才老师一句赞赏，让我惊讶，原来我在不知觉中超越了我想超越的人。不管这句话的含义是什么，我都原意把它当作是一种赞赏。是一种肯定，谢谢老师。我想这个学校我还想表现出自己的成绩的老师，就就只剩下你了，因为只有你，在我人生低谷中，肯定了我，让我一路爬了起来，今天当你看到你就坐在我面前evaluate我，心里面很大的感慨，我心里在想，我一定要表现出两年前我对你的承诺，I will do my best for following sem, I wont disappointed u…我想个人而言，我实践了我该有的承诺，再一次谢谢你,Pn Maziani.

开始面临事业的抉择，开始要学会放下一些放不下的感情,希望时间可以抹平我对你的执着，祝一切顺利。加油。

下一站，行李准备好了吗？

2011-04-02T02:41:00.000+08:00

心情不好时，也不用找什么人聊天，让心情沉淀了就好。太多的华丽，我们虚伪不来。

有种找到简单的感觉。不是那种最初的感动什么的，就是体悟了一种简单的感觉。吧东西放下，把东西当了过程看，吧东西放清了看。。

一段时间后，可能情况会反弹。现在让思维静下来了就好。这条经崩了好久，崩得值得吗？我忘了。我只知道，我因为什么原因让自己稍微努力了起来，现在不知觉间，我经历了什么，时间怎么流逝的我也不懂，反正这一站的尾声铃就快要想起。。我们很快又要等待下一班列车。

我发觉自己跟别人的不同，不同的能力，不同的想法，不同思考方式，不同前进方向。仓促间，我也不知道怎么分辨谁好谁坏。反正我们每个人都该选择他自己的一条路不是吗？这三年的时间，是自我性格的培养，让自己明白什么是自己想要的，不再的被盲目同化。。

我理解的是，我们都需要更强的嗅觉和视觉。视觉掌握了我们行走的高度，嗅觉决定了方向。再来的因素，就是态度和能力，或者机遇了。

也许我们不能拥有全世界，但能的话，尽量让自己尝试不同的观点，对自我培养真的是很有帮助的。完了，我也不懂的如何收集心情，反正就是捉紧身边有的东西，拨开云雾缓缓前行，加油=）

倒数学习生涯。。

2011-03-29T03:32:00.001+08:00

有一段时间没上载博客了，有时候翻开自己的博客想要写些什么，就是写不下笔，连MSN状态都没有力气去改，更别说写文章里。

唯有在今天，在忙里偷闲，也因为思绪沉淀了些，所以才想让自己手指弹弹字，表达自己及的想法。

今天刚解决了一个难题，虽然战争还灭结束，可是心情却轻松了些，刚一轻松下来就开始觉得身体不适，就开始会想一些不属于我的事，就开始思考不应该思考的事，感情什么的，人一下子就变的EMO起来，现在还好，开始又恢复了压力感，可以继续拼下去。

额开始发觉到，真的只有忙碌，折磨才会让我放弃想你，放弃担心你。放弃一切无谓的借口去让自己颓废。。

说到重点，学校还剩下一个月，真真的一个月，心情很感慨，每天醒来的时候，再累，也会对着昏沉的自己鼓励说，走完它，为自己的人生而付出，是值得的。这感觉就像一个爸爸每天工作回来再累看到自己孩子的微笑一切还是值得的。

记得一段电影对白。。有个人问一位有孩子的朋友“要抽时间陪儿子又要工作，不累吗？”

他回答“不会啊，孩子是我的动力^^”

那人有说“你工作真的很累的时候怎么办”爸爸回答：“那就生多一个好了，两倍动力”。。非常感人。希望以后也可以这样，有人事物让自己依靠。。

好了，剩下的时间不多，不愿意浪费一分一秒，继续前进吧，For my Glory!!!

day of OB

2011-03-16T09:52:00.000+08:00

没有咖啡因没有任何亢奋素，我却失眠到天亮。我承认了，人老了，失眠开始变得越来越普遍。或许是心态老了，某个程度上来说。

朋友都在想OB，而我脑海却充斥着别的东西。责任，感情，家人。。我很怀疑这一晚我是怎样熬过来的。

自己从来没醒过，或者是说断断续续的清醒然后沉醉。我逗留在这区域太久，痛苦也渐渐麻痹，昨晚差点把嘴唇要出血的时候，我在心里告诫自己，真的要成熟了。要把自己喜欢的放下，就像小孩的时候看到橱窗里自己喜欢的玩具却要硬硬走开的感觉。

对公平这些字眼模糊了，但还是怀抱信仰。今天的你会让我痴迷这么久，十年后还会是这样吗？应该不会。人都需要往前走，我选择咬紧牙关，持续走下去。如果这次噢看到的曙光是幻境，那我依然相信有太阳的一天，也只有持续相信，才有动力让我走下去。

但我还是不能去承担那痛苦，所以我选择逃避。朋友们，原谅我做出这决定。。。

精神死亡。。。

2011-03-15T23:49:00.000+08:00

尊崇一个原则，EMO时尽量不要跟别人倾谈，因为对方没有这个义务聆听，只是心里的痛越积越深该怎么排除，真的好痛苦，要紧了嘴唇却害怕像非主流一般让人取笑，只有把手中的笔握得越来越紧，幻想着那是唯一的宣泄点。

心里的酸楚一直在增加，我开始练笑容也挤不出，害怕再伪装出一个笑容后我真的会捉狂崩溃，因为跟内在的对比实在差太大了，脸部一个小小的笑容都很容易抽筋起来，因为生理我实在撑不下这酸楚。

听朋友说过，如果这事情有结果对我是一种解脱。现在仿佛看到结果了，可是我为何放不下，需要时间吧，不过这酸楚的时间真的太难熬了。身体一直处在与STRAIN也不是办法，OB说过，压力是短暂性的，可是这时期会维持多久没有人有答案，是一周，一个月，一年还是更多。怎么当我觉得可以放下的时候却有更多事情提醒着我，我一直都放不下。

有个名人说过。二十五岁，尽量不要EMO，流泪后一定要洗脸，别让外人看到痕迹，他说，这个年龄要开始相信正直，实在，大方的词句，我有努力的在做到，可是我还是很痛苦，我还是会很沉醉在自己构成的悲伤中。

我告诉自己，这一切问题都是因为我而导致的。是因为我没用，没有能力，懒惰等等因素，我努力的劝服自己是废物，可是我却很迷茫，我只是觉得现在很累，不知道该怎么做？要不妥协要不面对，这是面对压力的最好方法，可是感情不是在压力范围，是在EMO范围，就算我知道了源头，我也不能去解决，因为我不敢，我也没能力去解决，只有让它继续痛苦下去，如果精神上可以死亡，我现在就是让自己逗留在最后一丝呼吸的状态。。。。

我只是一条虫。。。

2011-03-14T22:13:00.000+08:00

我在懊恼为何OB读不进，这样呆下去也不是办法，拿了这段时间update一下博客也好。这个星期过得很匆忙，所以都没什么时间上载。再加上不想透露太多想法，所以很多事就静静的让它沉淀了。

倒数一个月。就要进入大考阶段。努力的让自己逗留在压力的情况下，不然松懈一天就得付出很大的代价。第三年，最后一个学期，就这样在匆忙中度过了半个学期。

很多朋友开始有工作了。而我还在思考方向，是我太迟钝，还是真的我没能力没有人要？我觉得多想也是好的，男人最怕入错行，跟着自己意志作出的决定至少过后不会这样后悔。我想我的人生就在一连串的拖延和慢半拍中度过的，我想这次也不例外。反正我只想混一顿饭吃就好，但至少是一顿饱饭。

最近有一个想法，就是一个人的成就就是可以杠上多少的压力而不会崩溃，我觉得人的历练就是在不断的压力中被磨下来的，只是看你愿不愿意杠上责任。如果过后我可以跟着自己的意志选择工作，我想我会在这方面多着手，no pain no gain..这是定律，除了你侥幸的中了大彩。

志气真的会被磨顺的，原来也不用等这样久，很快的就要泄气了。三个月后我会哪一个领域？我开始在思考这问题。我害怕输，却也慢慢习惯输的感觉，也许真的会像朋友说的，五年的我也许就像现在一样，穿着一条短裤到处逛。我肯定了他的想法，会的，再大的志气也会在繁忙的生活压迫下渐渐的变得混混碌碌。只是一只麻雀却每天想着如上飞上青天，可笑可笑。

当我看到同龄朋友的成就的时候，都会让我渐渐感到想退宿，我在想，我还有什么可以跟你们比，很多事情早就被定下，我的成就也是被定下的一环吧？