看完一场我不想看的戏，烂片。我想看的天天好天，没人想看，所以泡汤了。
值得的，只要这是我参我的兄弟看的就值得的，朋友嘛，可以跟你们一起在读书生涯时瞎混，也算是一种缘分。那部戏固然我很想看，但面对你们这班兄弟我只有妥协。
两个小时，我都没有什么投入的感觉，想到没完成的功课，拳头开始紧握了起来。
吸了一口气，劝自己冷静，Thing will get better eventually， 我喜欢这段话，把自己抛了进去这圈子，不管结果会演变成怎样都不是在自己掌控的范围，那我们能做什么，做好自己，让自己每天可以承受兵有勇气面对这些压力就好。
当我一想起要做的事情我只有恐惧。所以最好的方法是把自己站在恐惧面前。
每个人都该学习和压力共舞，明天开始又是疯狂的一天，把头抬起，微笑，在自信的目光下奔往未知的下一站。加油。
这个Sem的开始我已经明白，我不能再跟别人一样，如果以别人的标准来评断自己，结果只有死路一条。所以我选择了走自己的路。我开始一个人吃饭，不在习惯依靠任何一个群。我开始学习如何在不同的群体中站稳脚步。我理解，我不能做到每个人都喜欢我，但只要我努力做到你不讨厌我那就很好了。
每当我一个人走着路身边没有朋友的时候，我总会有种淡淡的潇洒，淡淡的落寞。我理解如果成功的话这将是我在这学校的最后一段岁月。我不再放弃每一次的聚会，如果是我力所能及的，我都愿意尽量配合去参与。
活过了两个周期，中学生涯和大学生涯我也开始明白了自己的对人处事的手段，方式。在朋友眼中，我显得很交际形态。我自己却明白，这是我开始把心放开了才能做到这一点，当我对别人有所保留的时候的确做不到这一点。
如果你现在问我，我属于哪个群体，我回答不出了。我原本熟悉的群体开始有了一些陌生，有时见面还要去注意哪些话题该不该聊。友情是需要培养的，也会变淡的。如果不是真正的友情，这一点会更加薄弱。有时候戏演得太顺畅，就连我自己也真的在怀疑我是在演戏还是我本来想说的对白。
把自己归纳在一个群有他的好处也有坏处。坏处是你接触不到这群体以外的风光，不管那是光明还是晦暗的。好处是，你可以培养出知心朋友，朋友不多，但只要有了解自己的就好。有时会觉得很多人不了解自己，会感到很落寞，但抬起头望着那天空的时候，也明白了这是自己选择的路。你不能祈求别人的谅解，只能埋怨自己不能去体谅别人。
有个朋友问过我，把自己变得这样假做什么？那时候我跟她争了很久，她没有接受妥协的迹象我也懒得解释就把话题扯开了。其实无他的，有手段的交际手法只是想把彼此了解的时间跟有效率的给缩短而已，既然大家知道时间是宝贵的，既然大家知道友情是珍贵的。那如何在最短的时间里争取最多的资本就成了值得研究的课题。
最近都在颠倒中度过，我想接下来的会更疯狂。我非常害怕这中颠倒的感觉，但心里却有着这样的期待，期待让自己逼到绝境，然后可以忘记我不想记得的事，一些碰到就生疼的事，一些我被逼要放弃的事。我想，最大的因素，就是你。如果说有一样事情可以忘了你，那就是繁忙的课业。恐惧的情绪可以抚平思念的空虚，无止境的压力可以忘记自己永远的无奈。我想毕业后我会后悔的其中一件事，就是我没有追到你。
所谓的无奈就是当你发现了一件即将会让你后悔的事你却无法改变它，任由他走向结局。没有人喜欢无奈的情绪，但永远没人可以打破这循环，天要下雨，娘要嫁人。这人生无数的成长很多时候就是从这种无奈中培养出来的。我们的心需要的不只是滋养，更需要风雨无情的摧残，在无数的煎熬过后，才有机会开出一多灿烂的花。但也有很多苞苗还没撑到开花的那一天，已经枯萎了，我想，这将会是人生的一种诠释。
朋友的一声MSN把我拉了回来，我又回到现实了，明天要为朋友们加油。你们一定行的，拼啊，加油！！！
休息这件事离我太远了。今天刚忙完PR，把没有完成的东西往上一摆，尽然顺利过了一关。熬了整夜，是有一点价值的。
接下来会更忙，这是无可避免的。休息，太遥远了，21unit的负担真的不是我可以应付的。现在也不敢多想了，整个头很晕，还是先睡吧。不然我就快要发烧了。
到底是我真的需要这么长的睡眠还是压力让我爬不起身。睡了八个小时以后为什么全身还是酸软的？为什么喝进口的的白开水是苦涩的？
每天都努力的调整自己的心态去面对。当每次鼓起勇气睡着后，昨天好不容易培养好的情绪又再一次的崩溃，看着眼前不知所谓的coding，不知道该怎么下笔的Technical paper,再看一下正在奔跑的时针，我再也没有能力提起精神来。
当我每次看到队长催功课的眼神，那双眼里，不是冷漠，不是无情，而是没有任何的情绪。这是让我深感佩服的，一个成功者眼中的真的不可以有太多的情绪的存在。对一切东西都相对冷漠，不需要太多的热情去完成一件事，对他们来说，完成一件事，只是一个生活的过程，一个成功的任务。跟这种人相处，如果你不够强，所感受到的就只有压迫感，让你一直喘不过气来。
昨天更朋友来一场DOTA，先把全部东西放下，全情投入去享受游戏。游戏过后，赢了，我真的觉得全身好像放松了许多，这是玩了的DOTA这么久很少会感受的放松感觉，平常不是爽，就是累，不然就是开心，颓废，总之很少会有一种全身经脉都很舒畅的感觉，真的是很难得，可能真的要压抑自己很久后才能重新找回这种感觉。
回到家，有点没精神，听专家说，十一点前睡最好。我想也是，觉得睡一阵再醒来读。躺倒后，恶梦不断，每个负面情绪一直缠绕在我的梦中。当午夜突然惊醒后，看了窗外，怎么会有一点亮光，挣扎的爬起身来看了一下手机，我操，怎么会是六点半了，我又睡过头了。我努力的站起身来，用冷水洗了个脸，打开电脑继续面对永远不能完结的恶梦。
昨天开会时发现到的难题，没有人愿意帮忙。一个就摆明态度在那边，事不关己，我的专业只是泡妞跟玩音乐就好，别的事情别烦我，然后继续耍小孩子脾气；一个则静静的楞在那边，能避则避，事不关己，己不劳心。能怪的，只能怪自己没用，什么事情都要靠人，偏偏这次却没有人可靠，悲哀。。
盲目的在互联网上摸索，心情越来越沉重，根本就找不到任何资料，之前做的事情真的要前功尽弃，我想这真的会发生。熬到了八点半，天亮了，总算有了一些眉目。头特别的重，倒下了，就这样当我好起来的时候，又到了现在，十一点半。
这是一个不可多得的经验，可能对我的成长很有帮助，但已经没有力去思考，现在只能想熬过这四个月，不然真的是会崩溃，我不想崩溃。。
我知道我应该淡定。我知道要冷静处理，但每次突然爆出一件大事真的会让我措手不及，让我呼吸加速，我真的觉得自己经不起这样的打击。
深呼吸，再一次，慢慢的，感觉好多了。
其实有时候也是你把一件事给夸张化，如果我是你，也许真的有更好的表达方式。不是每个人都像你一样，对每样事情都这样淡定的。我只能说，我会好好学习你这方式，以后要恐吓下属真的很有效，威胁超有效。
刚才从例常回来，看了“一分钟苍蝇”。想表达的是很多事都要在你还能做的时候去做，只要努力过，就算死了也许也不后悔。
刚才看完后，灯光都关上，听到东川的分享。我真的有种感觉就是要把我喜欢你这件事亲自告诉你。
或许现在我真的有了一股小小的勇气，冲动，想告诉你我对你的感觉，就只是的告诉你我对你的想法。如果时机允许，我真的会这样做。有时候人自私一点也是好的，对自己好，有错吗？
情绪平淡后，继续开工，今晚将会是不眠之夜。
让我写完，我就睡了，这是很累的一天。
说实话，我已经没有力气想再继续，当一次又一次的被打击后，我感觉到到的只是无力的感觉。我的FYP，对我来说好像是一项不可能的任务。
当我听完她对我的要求，从她老板版的口吻说出后，我感觉快昏了，现在也是一样。
回家后我都不敢去想，我不自觉的全自己看一部戏，希望心情好些，但现在时针指着两点，抱歉我还是一样的紧张。
从朋友的博客中看到一句话，困难=机会，超喜欢，很久之前就听小波说过这Vincent不简单，现在如果他嘴里可以吐出这句，我信了，这是霸气，是一种皮披荆斩棘而来的历练。
明天倒数五天，我内心很害怕，但是尽量保持淡定，老妈说的那句麻木，我体会不到，我只会淡定，我只会面无表情去处理一些我处理不来的事，我需要运气，我希望你们都在。
朋友说，我靠，你拿21units，累不死吗？我感觉累，也感觉想死，我更清楚我没有回头的路，困难是机会，我会努力的记着。
我想起两天前有两个傻女叫我对你下手，我跟她们说，我配不上你，他们不信，我只能无奈的陪着苦笑。我刚才照镜子时看自己一下，这幅嘴脸，身份地位，也的确很难配的上你，现在，只希望你安康就好。
麻木是不是怕到没有知觉，应该是吧？只希望我求生的意愿依然还在，我现在感觉眼睛很累很热，也很想睡，但是身体发不出指令让自己躺下去，矛盾的想法充斥在脑袋里，连文字也是麻木的按下。
我不知道下一步会怎样，让我过完这关再打算吧？？啦啦啦啦啦啦啦啦～～～～
完成不了一件事真的会有很大的恐惧感。如果每天都这样压力我真的不知道可以撑到几时。可能明天一早，我已经不再可以睁开眼睛。
压力大到喘不过气来，我时常把音响开到最大，希望在音乐在爆发的时候可以震炫我的记忆，当我想到还有这么多事没完成的时候，我真的快晕了。。
除了害怕，这两天我回想不起还有什么情绪。无助，真的感到很无助。。
把自己推上极限有两个好处，一就是你将变强，另一个就是你将面对死亡。我希望我是前者。我不想倒下。。
大家晚上好，今天是2011的第一天。我祝大家都开心，在新的一年都有斩获。
2000到2011年，十年过去了，2000的千禧对你还留着什么影像，似乎不会太遥远吧？原来我们都已经走了十年，不知不觉中我们多活过了十个年头。我才突然发现，十年并不是比想象中这样遥远，时间在你不知觉中慢慢都溜走了，我们也慢慢变成有个故事的人。是的，不管怎样你们都该为有自己的故事而感到开心。
十年树造了我什么？太多了吧，真的太多了，我的人生变了，我的路途变了。我的目标也改了。整体上，这十年的成绩单是让我很满意的。我觉得很开心，原来我已经爬过了十年，就连自己也不知道这一路是怎么走来的。未来的十年，我们都开始新的旅程，我们衷心的祝愿，这未来的十年会更好，更好=)
回顾这一年，走得太急，似乎都感受不到那个转变，也许我都在充实中度过，至少心灵上是这样的，我学会了很多，也实践了很多，我失败了很多，也懂了很多。刚才在海边看着烟花在天空撒下漫天星辰的时候，绚丽的瞬间，我突然在心里笑了起来，这不是去年吗？怎么这么像啊？我什么时候过了一年，感觉就是昨天的事啊？真的笑死我了。
这一年我开始写起了博客，当昨晚我翻开一年前，半年前的印记时，真的感觉很迷茫，我究竟这一年都在忙忙碌碌中兜转了什么？有一件事很好笑的事，我发觉一年前的博客里，你已经在我心目中那么重要，纵使哦我当时不是SA的，原来你一直都牵系着我，我却重来没有去承认，直到你给人追了，我才突然变得这样认真。这可能是舍不得你离去的感觉。但是现在尘埃已定我也没有什么好操心了，不是我的东西再累着自己去追求，也不是自己的事。我突然可以放得开，我也很开心得很，姑且不论这平淡的感觉会维持几天，只要今晚我可以睡得甜，不用去想另一个人，这样就值回票价了。
新的一年，我要为自己做些事，如果上天要我从劳碌中度过，请你让我在这期间学会更多的事，这样我才不会怨你^^我要学习更努力的去跌倒，然后更有勇气的爬起来。刚才我看着年轻人在我视线中撒野时，我发觉我心里很厌恶，在我眼里再也容不下这些沙子，但曾几何时，我也是其中一颗沙子，我该如何去学习包容，这真的让我该去琢磨的。
我会舍不得2010，但我会更期待2011，不管怎样，用心的过每一天，当下一年回顾时，希望我会议好的历史来完成这段未知的续言。感谢过去的我，祝福未来的我=）
