Sunday, January 30, 2011

黑色新年

有很久下不了笔了,原因不详。今天的博客不是评论,不是描写,不是叙事。我现在只想在脑海闪过的痕迹慢慢一个字的记下。

时间之剩下四天就到新年,现在的我,会把这次的新年称呼为黑色新年,因为只有这次是我每天都要在思考,烦恼中度过。我很写意的放了自己四天假期,一切都结束了。再不愿意,我也该把心收拾回来了。

我很清楚我浪费的每一天都是让我快步的步向失败。我这四天过得慢痛快,让自己喝醉,让自己逛街,让自己打桌球打到凌晨,目睹了外国人是如何向女生要求援交。。。

这几天的我,总结来说是在颓废中度过,连要打博客的意愿都没了,因为我脑海组织起来任何信息。也有想法吧博客关掉,因为还怕别人猜测我的感情状态。摆脱如果你们理解了,也请别在现实中提起,我真的觉得难堪。

这几个星期,我每天都为自己灌输我该单身的理由,是老调重弹。但这是最好的方法不去思考任何新的恋情。如果以前是个错误,就让我仟悔并终结它。

我做错,不管做了什么决定都伤害了别人,也伤害了自己。

我开始理解,其实生活的意义是什么?会不会是没有意义?

感觉上人生其实就是由无数个无奈所组成,让我们度过无数个无奈后,又走向寂灭,这就是我们的人生吗?

当我看到朋友们杰出的成就和后,我会让自己静下来,看看无用的自己。

我开始讨厌我的笔风,我觉得每个写出的句子都越来越表达不出自己的意思。我想如果没有新的刺激,我让博客停下算了,因为脑海再也蹦不出有意义的词句。

Monday, January 24, 2011

我在想什么??!

我不想的,但是只想把现在的感觉说出来。。

三个月后,你还会记得我吗?现在真的有股冲动告诉你一切一切。

三个月后,是不是所有人都有形同陌路,包挂你和我?

如果我不说出来,是不是将永远变成我的遗憾?

如果我说出来,是对自己,还是对你会造成伤害?

很遗憾这样忙的时候尽然会有这样的想法,但这想法,就这样的就出现了。

如果现在的你在线,我想我会说的。。。

Sunday, January 23, 2011

笑话。。

恭喜自己,原来我的博客已经去到第一百章,时间还过得真快啊。

看完功夫之夜,无疑是一场好的表演,没有太多的震撼,只不过是一场中规中矩的演出。重点锁定在认识的朋友付出的汗水,台上一分钟,台下十年功,这是值得他们骄傲的事。

说回自己,打算今晚完成的任务还在持续当中,义无反顾的,我决定无论如何都要把它完成。

有个领悟是这样。人生不过是一场场永不间断的豪赌,大大小小的赌局。既然选择赌了,就要把自己给押下去。大家都很明白,这场赌局的结束就是以死亡为代价,所以只要没有死,新的赌局将会被继续。

既然是赌,就一定会有输赢。学着把淡定,冷眼观看一场又一场的赌局。赌输了没什么,只要口袋有资本,随时都可以翻本。最怕你中途离去,输得不明不白。。

而你,是在刚才我读书睡着惊醒的时候在我脑海闪过。我突然很困惑,怎么你又在我脑海?我想不起什么时候开始对你有意思,我想不起什么时候起我自己自做多情,我想不起什么时候我对你有着一股眷恋。这些都是没意思的问题,用不着解答,不可能的事请不要多想。

直觉上都能感受到有些事情烦扰着你,不需要过问,我没有这种关心的权利。只是有时候心里总有个遐想,想陪你走到最后的遐想,这个可笑的梦想,何时才会消失?

还有一个星期就过年了吧,怎么觉得最近经历的事一直都像去年都发生过,而且记忆依然很清晰。刚才呆在麻麻档吃的那顿饭,感觉就像上个星期才点过。是这年过得太快,还是我们太忙了抓不紧时间?刚才跟父母戏言明年龙年我就二十四岁了,走进房间隐隐约约听到父母在嬉笑,不懂他们在笑什么,或许他们也在好笑,这个每天像小孩子的最小的儿子,尽然也已经二十四岁了。。

爸妈,何止你们惊讶,我自己才是被吓着呢,到现在我还接受不来我已经二十三岁的事实,自己还是很幼稚的想法,还是很像小孩子啊?或许在小辈眼中开始会掩饰自己幼稚,但是跟自己同辈说话时,那股小孩子气还是黎曼着,都不知道是好气还是好笑。。哈哈。。当我们都在抗拒自己长大的时候,时间已经无情的把我们从小孩转变成大人,多么可笑啊。。

好吧,继续自己功课,希望这次难关可以再一次熬过。。

Saturday, January 22, 2011

ABCDEFG~~=P

对我来说,博客可以是一种创作的平台,也是一种抒发感情的管道。当这两者相得益彰的时候,一篇好文章就如此诞生了。

会有一番序言是因为开始觉得有些很聪明的朋友都很擅长的在别人的文章从寻找蛛丝马迹,然后如福尔摩斯版做出一个一个又刺激亦精彩的推论。这种能力归功于对四周一切的敏感度,某个程度上应该被赞赏。

既然文章是创作出来的,很多时候就会有一些主题被放大,效果也随着被夸大了。个人而言,感觉这种事是很难被猜度的,因为我们所看到的往往赶上内心世界的变化,这一刻也许你是开心的,下一刻可能想起某些事又落寞了起来,不知道大家有没有这种感觉。

不知不觉写博客也写了一年多,如果你问我最大的进步是什么?我想就是大中文字的速度吧,想起以前中三的时侯要咬紧牙关才能拼凑走350字交作文,不免有点唏嘘。This benchmark is only apply on myself only 如果说把我速度跟专业写手做比较,不免贻笑大方^^

回到以上主题,第二个好处是我的中文的表达能力也开始增强了,很多在脑海闪过的文字都有时都可以被顺畅的记载下来。地三个好处也是承接第二点,很多想法被记载下来后,我也开始明白自己在想什么,思想的循环是怎样的一个流程。

我的文章是偏向口水式的,就是说心想什么就些什么,就像讲话一样,所以文字虽多,但整体的意义不大。

而外今天想谈的是,就是今天被朋友炒的火热的AZ的爱情主打歌~

我觉得非常搞笑,为何两个人之间的事,会被大众拿来谈论,是不是我们该学会尊重别人。学习尊重别人的私隐权。我记得有句话是这样说的,说人是非者,即是是非人。到了我们这样的年纪,真的要下一番苦工去研究了。我自己曾经很多次就栽在是非手上,但这些教训好像都不太深刻,我似乎还在重犯。。。

对朋友的关心,我们是不是心理有一把尺去衡量关心的尺度该去到哪里为止呢?

对我来说,感情永远是两个人之间的事,不管两个人之间有什么爱恨情仇,是非纠缠。能避忌的就避忌吧,毕竟我们永远是第三者,人家在床上蜜语细细的时候你也不在场,为何人家分裂后我们却需要以品审般的言语去品论这对恋人之间的是非对错?

家家有本难言经,这句谚语用在恋人身上也是非常的恰当的。我们常常有一个共同的错误就是,就是当别人的爱情问题中出现问题的时候,我们都会惯性的偏袒我们熟悉的一方。例如,女方梨花带雨的诉说着自己的冤屈时,我们也会义正言辞的站出来大喊不公,咒骂男方。。但是一个愿打,一个愿挨。。你又不是人家肚里的那条虫,人家吵得再凶再烈,试问又关卿何事?

是非黑白,只有当事人自己能够明白,我们身为朋友的,尽了自己的义务就好,之后的事,尽人事安天命吧,毕竟自己事我们处理得也不够好,把中心放在自己身上不是更有价值吗?

好的故事说完了,又开始谈论自己,我开始觉得我把自己的很多形象都投射在博客中,不免造成了很多的误会和遐想,对于那些关心我的朋友们,衷心的对你们说声感谢。你们的关心我都收到了,而且会一直收在心里。

很多事我不想多提,所以有时候问了我也是一问三不知的。我只能说,想法永远是想法,只要不把它变成行动,就不会对任何一方造成影响或伤害。既然我选择了这条路,我就该自己承担下去。还是那句,谢谢你们的关心。这些关怀的话语也伴我度过了很多难关,由衷的感激你们所为我做的一切,谢谢=

Friday, January 21, 2011

爱情的最高境界是祝福??

我本来该睡了,但渐渐沉睡的记忆被唤醒。今晚的我该怎么入眠?

现在的时间应该睡着了吧,应该睡的好甜吧?最近的你是不是不开心,隐约的感觉到欢笑背后的你好像发生了什么事?你还愿意像以前这样告诉我吗?

虽然帮不上忙,但总很想知道你发生的一切,不敢让自己开口询问,但对每一次的芝麻小事,都让自己心里多了一些酸楚。

刚才听了一段话。如果她的幸福不是你给的,那她的幸福与你无关。。我思索着一段话带来的含义。是不是说,如果我没有这勇气去承担你的幸福,是不是你过得好不好我都不应该过问?

最后主持人说了一段但我很赞同的话。

“想追她。。必须达成两个条件:

1) 若干年后,你还能继续爱她,当她的男朋友放弃她的时候,你还是愿意等待,等待她接受你的一天,用自己爱她的条件去承诺她一个未来。

2) 若干年后,如果他发现你才能给她真真幸福的时候,你还愿意接纳她。。。”

在劝别人的同时,反而把自己的伤疤慢慢得掀开。在告诉大家要欢笑度日的时候,自己的眼睛深处却开始透出泪光。

想别人了解自己,却也担心别人了解自己。不知道自己要什么,可能保持原状就好。

还有三个月,什么都会放下吧?一切记忆都会消失吗?想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我。

我记得那个视频还说了一段话,最好的境界是祝福。既然给你幸福的人不会是我。那我只能像男主角一样,诚恳的祝福你找到一个可以给你幸福的男人,你一定要幸福。。就算你的幸福与我无关。。

我不知道接下来还有多少个夜晚你会出现在我的梦中,因为课业的恐惧可能让我忘了你。。但是今晚,纵然我对你拥有的记忆只是苦痛的,我也愿意为你再失眠一次。

Thursday, January 20, 2011

还有明天 =)

我该说什么呢?心情开始沉淀了,assignment 也赶完一半了。

今天的聚会,成功。我相信大部分的人都抱着开心的情绪回家。

我喜欢大家都很投入的感觉,大家都穿红色,真的很有纪念性。

个人来说,我很满意这一次的聚会,虽然期间有一刹那的恍惚,但很快我就收敛心神,让自己笑容恢复起来。

看着那些一张张拍下的照片,也非常的搞笑,希望照片中的每一个人都可以留下美好的回忆。第三年了,也不知道几时才有这样的欢笑时光,所以我会尽情的狂笑,让欢笑回旋在这美好时光。这也是刚才我心情低落的时候,对自己说,我今天的目的是要让大家都开心,别让自己的情绪毁了这气氛。

所以我也很讨厌一些人,来了之后却不融入气氛,干脆不来好了。我记得OB的老师说过一番我蛮赞同的话,情绪是可以被渲染的。开心的情绪如是,悲伤的情绪亦如是。如果一个人在团体中一直不参与别人的活动,冷漠的的呆在一旁,如果你不想这坏的情绪把大众给渲染了,你就要尽快把这坏苹果拿掉,别让它继续腐坏别个好苹果。

如果可以把欢笑渲染,让大家的笑容都能在照片中被定格,我觉得这是值得的。当记忆的色彩消退后,剩下的就只是记载过大家欢笑的照片。

不管笑容是真是假,在心理学上有一门学说,叫做行为疗法,大意就是说我们外在表现的情绪,表情。可以影响你内心真正的感受。推而演之,就是当时如果你情绪是不好的,但你努力的笑出来,过了一阵子,你也会开始发觉你开心了起来。我不知道这法则的准确性,但它大概可以解释我回家会保持着这样久的欢乐情绪,直到现在才慢慢消退。

当好的情绪消退后,负面情绪又开始充斥自己的脑袋。也罢,这是我接下来三个月都会有的情绪,习惯就好,哭过就好了。而像我自己说的,只有让把自己丢进最繁忙的状态,我才可以麻痹,忘记我不能面对的事。。或许是说,让我逃避我不想面对的课题,不管人或事。面对大众的时候,记得要笑得出来,因为真的没有人想看到你的苦果脸,如果你不想惹人厌,最好还是当个开心果。

我有多就没有笑着入眠了,我想接下来的三个月都不会有这样的机会,感觉最近的自己在成长,心智上有一定的提升。也可以说最近的我有了一些自信,在没有被打击之前,可以说是一件好事也可以说是一件坏事。好事是有时候我可以不靠别人帮忙完成一些事,坏事是我知道自信永远是个泡沫,当被某些事物无情扎破后,你会更痛苦。

我只期待,我每天晚上祈祷着入眠的事情可以被实现的。别的,真的不敢在去期望,我不想每天都在被这种无奈的情绪给枷锁着,好难受,连苦笑也挤不出。人生是不是真的要碰到一连串不如意事才能成长?那么。。上帝,我愿意付出更多精神去面对这些无奈的事,但请你别忘记我应当享有的回报,给予我“成长”,给我更多力量和勇气去面对一切让我无奈的人事物。。祈求你的怜惜。。

你明白自己什么都不是的感觉吗?你明白自己每样事情都无法完成的无奈吗?让我继续的冷笑,苦笑,微笑,去面对未知的明天,不管明天会是怎样,都希望在睁开眼的那一刻,深呼吸后,还有能力继续爬起来解决我未完成的事。

眼圈可以含泪,只要不让溢出来就好,要紧牙关,坚决的,我会向明天走去。

Tuesday, January 18, 2011

上课没事做写博客

在上课时打下这篇blog

前面的人在present,我就在后面打字。他们被限制十分钟完成一个表演,搞得大家都很急,观众也为他们着急,真的很搞笑。这就是很时间赛跑。

我在想,如果当我们可以用努力来换取一个成功千万不要轻易放弃。最近在我身上发生的很多事才让我明白,很多事情不是单靠热忱,单靠努力就可以完成。有些事情是你明知道它的结果却永远无法改变它的,那时才真的明白什么叫无奈,忧心,恐惧,还有心痛。

所以我不再让自己无所事事,很多时间都可以变成有价值的如果因为懒惰而失败的人,我想他没有权利为自己找借口。

把时间用在对的地方,在对的时间做对的事,就是所谓把时间用在刀口上。

还有三个月,是生是死,就由这三个月来定夺。最终的结果也可能就是死,如果不想死,就是求存。怎样努力让自己生存下来,比想会怎样死更重要。

每晚只能努力的祈祷。祈祷在我能力范围的事情都可以让我自己来掌控,如果是不能的,就祈求上天榜上一把。

昨晚在经历无数的煎熬时,我想找最喜欢的人谈这件事,但把文字发了出去之后,我却突然想到,没有人有义务为自己的事烦恼。当文字发回来的时候,我已经停止了想对她倾诉的念头。

人都该为自己的杠着的包袱而挺腰,这世界没有人是义务帮你的,当我把在眼眶的热泪给定格后,深深的吸一口气,向自己保证,一定要学会对自己负责。就算是面对千夫所指,也要坚持的走完这一段路,最坏的结果不就是死而已吗?

勇气..

谢谢朋友的安慰,心情好了很多,今晚总算睡的着了,洪碧琪,谢谢你,哈哈^^

朋友的安慰真的很重要,虽然问题还是在那边,但是至少有了勇气去面对。

只要可以把心里想说的话可以好好说出来,真的感觉很舒服,压力真的少了很多。

明天醒后虽然有实质的问题依然存在,但现在至少可以让自己安稳的睡上一觉。

现在心情好多了,开始觉得饿了,开始觉得没冲凉全身有点脏,奇怪刚才完全没感觉到,真好笑。

人最怕的是什么?
还不是死咯,
如果连死都不怕,
哪更不必害怕未知数

这是从朋友博客中看到的一句话,心里真的很惊讶,原来还真的有人跟我的想法一模一样,那看来我的想法不是完全没有价值的^^

明天继续用着精神继续未知的路,晚安了大家^^

Monday, January 17, 2011

继续疯狂!!

看完一场我不想看的戏,烂片。我想看的天天好天,没人想看,所以泡汤了。

值得的,只要这是我参我的兄弟看的就值得的,朋友嘛,可以跟你们一起在读书生涯时瞎混,也算是一种缘分。那部戏固然我很想看,但面对你们这班兄弟我只有妥协。

两个小时,我都没有什么投入的感觉,想到没完成的功课,拳头开始紧握了起来。

吸了一口气,劝自己冷静,Thing will get better eventually 我喜欢这段话,把自己抛了进去这圈子,不管结果会演变成怎样都不是在自己掌控的范围,那我们能做什么,做好自己,让自己每天可以承受兵有勇气面对这些压力就好。

当我一想起要做的事情我只有恐惧。所以最好的方法是把自己站在恐惧面前。

每个人都该学习和压力共舞,明天开始又是疯狂的一天,把头抬起,微笑,在自信的目光下奔往未知的下一站。加油。

Sunday, January 16, 2011

随笔记载...

这个Sem的开始我已经明白,我不能再跟别人一样,如果以别人的标准来评断自己,结果只有死路一条。所以我选择了走自己的路。我开始一个人吃饭,不在习惯依靠任何一个群。我开始学习如何在不同的群体中站稳脚步。我理解,我不能做到每个人都喜欢我,但只要我努力做到你不讨厌我那就很好了。

每当我一个人走着路身边没有朋友的时候,我总会有种淡淡的潇洒,淡淡的落寞。我理解如果成功的话这将是我在这学校的最后一段岁月。我不再放弃每一次的聚会,如果是我力所能及的,我都愿意尽量配合去参与。

活过了两个周期,中学生涯和大学生涯我也开始明白了自己的对人处事的手段,方式。在朋友眼中,我显得很交际形态。我自己却明白,这是我开始把心放开了才能做到这一点,当我对别人有所保留的时候的确做不到这一点。

如果你现在问我,我属于哪个群体,我回答不出了。我原本熟悉的群体开始有了一些陌生,有时见面还要去注意哪些话题该不该聊。友情是需要培养的,也会变淡的。如果不是真正的友情,这一点会更加薄弱。有时候戏演得太顺畅,就连我自己也真的在怀疑我是在演戏还是我本来想说的对白。

把自己归纳在一个群有他的好处也有坏处。坏处是你接触不到这群体以外的风光,不管那是光明还是晦暗的。好处是,你可以培养出知心朋友,朋友不多,但只要有了解自己的就好。有时会觉得很多人不了解自己,会感到很落寞,但抬起头望着那天空的时候,也明白了这是自己选择的路。你不能祈求别人的谅解,只能埋怨自己不能去体谅别人。

有个朋友问过我,把自己变得这样假做什么?那时候我跟她争了很久,她没有接受妥协的迹象我也懒得解释就把话题扯开了。其实无他的,有手段的交际手法只是想把彼此了解的时间跟有效率的给缩短而已,既然大家知道时间是宝贵的,既然大家知道友情是珍贵的。那如何在最短的时间里争取最多的资本就成了值得研究的课题。

最近都在颠倒中度过,我想接下来的会更疯狂。我非常害怕这中颠倒的感觉,但心里却有着这样的期待,期待让自己逼到绝境,然后可以忘记我不想记得的事,一些碰到就生疼的事,一些我被逼要放弃的事。我想,最大的因素,就是你。如果说有一样事情可以忘了你,那就是繁忙的课业。恐惧的情绪可以抚平思念的空虚,无止境的压力可以忘记自己永远的无奈。我想毕业后我会后悔的其中一件事,就是我没有追到你。

所谓的无奈就是当你发现了一件即将会让你后悔的事你却无法改变它,任由他走向结局。没有人喜欢无奈的情绪,但永远没人可以打破这循环,天要下雨,娘要嫁人。这人生无数的成长很多时候就是从这种无奈中培养出来的。我们的心需要的不只是滋养,更需要风雨无情的摧残,在无数的煎熬过后,才有机会开出一多灿烂的花。但也有很多苞苗还没撑到开花的那一天,已经枯萎了,我想,这将会是人生的一种诠释。

朋友的一声MSN把我拉了回来,我又回到现实了,明天要为朋友们加油。你们一定行的,拼啊,加油!!!

Thursday, January 13, 2011

几时才能卸下来..

休息这件事离我太远了。今天刚忙完PR,把没有完成的东西往上一摆,尽然顺利过了一关。熬了整夜,是有一点价值的。

接下来会更忙,这是无可避免的。休息,太遥远了,21unit的负担真的不是我可以应付的。现在也不敢多想了,整个头很晕,还是先睡吧。不然我就快要发烧了。

Sunday, January 9, 2011

煎熬

到底是我真的需要这么长的睡眠还是压力让我爬不起身。睡了八个小时以后为什么全身还是酸软的?为什么喝进口的的白开水是苦涩的?

每天都努力的调整自己的心态去面对。当每次鼓起勇气睡着后,昨天好不容易培养好的情绪又再一次的崩溃,看着眼前不知所谓的coding,不知道该怎么下笔的Technical paper,再看一下正在奔跑的时针,我再也没有能力提起精神来。

当我每次看到队长催功课的眼神,那双眼里,不是冷漠,不是无情,而是没有任何的情绪。这是让我深感佩服的,一个成功者眼中的真的不可以有太多的情绪的存在。对一切东西都相对冷漠,不需要太多的热情去完成一件事,对他们来说,完成一件事,只是一个生活的过程,一个成功的任务。跟这种人相处,如果你不够强,所感受到的就只有压迫感,让你一直喘不过气来。

昨天更朋友来一场DOTA,先把全部东西放下,全情投入去享受游戏。游戏过后,赢了,我真的觉得全身好像放松了许多,这是玩了的DOTA这么久很少会感受的放松感觉,平常不是爽,就是累,不然就是开心,颓废,总之很少会有一种全身经脉都很舒畅的感觉,真的是很难得,可能真的要压抑自己很久后才能重新找回这种感觉。

回到家,有点没精神,听专家说,十一点前睡最好。我想也是,觉得睡一阵再醒来读。躺倒后,恶梦不断,每个负面情绪一直缠绕在我的梦中。当午夜突然惊醒后,看了窗外,怎么会有一点亮光,挣扎的爬起身来看了一下手机,我操,怎么会是六点半了,我又睡过头了。我努力的站起身来,用冷水洗了个脸,打开电脑继续面对永远不能完结的恶梦。

昨天开会时发现到的难题,没有人愿意帮忙。一个就摆明态度在那边,事不关己,我的专业只是泡妞跟玩音乐就好,别的事情别烦我,然后继续耍小孩子脾气;一个则静静的楞在那边,能避则避,事不关己,己不劳心。能怪的,只能怪自己没用,什么事情都要靠人,偏偏这次却没有人可靠,悲哀。。

盲目的在互联网上摸索,心情越来越沉重,根本就找不到任何资料,之前做的事情真的要前功尽弃,我想这真的会发生。熬到了八点半,天亮了,总算有了一些眉目。头特别的重,倒下了,就这样当我好起来的时候,又到了现在,十一点半。

这是一个不可多得的经验,可能对我的成长很有帮助,但已经没有力去思考,现在只能想熬过这四个月,不然真的是会崩溃,我不想崩溃。。

Wednesday, January 5, 2011

打击过后,更多的打击。。何时方休

我知道我应该淡定。我知道要冷静处理,但每次突然爆出一件大事真的会让我措手不及,让我呼吸加速,我真的觉得自己经不起这样的打击。

深呼吸,再一次,慢慢的,感觉好多了。

其实有时候也是你把一件事给夸张化,如果我是你,也许真的有更好的表达方式。不是每个人都像你一样,对每样事情都这样淡定的。我只能说,我会好好学习你这方式,以后要恐吓下属真的很有效,威胁超有效。

刚才从例常回来,看了“一分钟苍蝇”。想表达的是很多事都要在你还能做的时候去做,只要努力过,就算死了也许也不后悔。

刚才看完后,灯光都关上,听到东川的分享。我真的有种感觉就是要把我喜欢你这件事亲自告诉你。

或许现在我真的有了一股小小的勇气,冲动,想告诉你我对你的感觉,就只是的告诉你我对你的想法。如果时机允许,我真的会这样做。有时候人自私一点也是好的,对自己好,有错吗?

情绪平淡后,继续开工,今晚将会是不眠之夜。

疯了,疯了啦~~

让我写完,我就睡了,这是很累的一天。

说实话,我已经没有力气想再继续,当一次又一次的被打击后,我感觉到到的只是无力的感觉。我的FYP,对我来说好像是一项不可能的任务。

当我听完她对我的要求,从她老板版的口吻说出后,我感觉快昏了,现在也是一样。

回家后我都不敢去想,我不自觉的全自己看一部戏,希望心情好些,但现在时针指着两点,抱歉我还是一样的紧张。

从朋友的博客中看到一句话,困难=机会,超喜欢,很久之前就听小波说过这Vincent不简单,现在如果他嘴里可以吐出这句,我信了,这是霸气,是一种皮披荆斩棘而来的历练。

明天倒数五天,我内心很害怕,但是尽量保持淡定,老妈说的那句麻木,我体会不到,我只会淡定,我只会面无表情去处理一些我处理不来的事,我需要运气,我希望你们都在。

朋友说,我靠,你拿21units,累不死吗?我感觉累,也感觉想死,我更清楚我没有回头的路,困难是机会,我会努力的记着。

我想起两天前有两个傻女叫我对你下手,我跟她们说,我配不上你,他们不信,我只能无奈的陪着苦笑。我刚才照镜子时看自己一下,这幅嘴脸,身份地位,也的确很难配的上你,现在,只希望你安康就好。

麻木是不是怕到没有知觉,应该是吧?只希望我求生的意愿依然还在,我现在感觉眼睛很累很热,也很想睡,但是身体发不出指令让自己躺下去,矛盾的想法充斥在脑袋里,连文字也是麻木的按下。

我不知道下一步会怎样,让我过完这关再打算吧??啦啦啦啦啦啦啦啦~~~~

Sunday, January 2, 2011

如果还有明天。。

完成不了一件事真的会有很大的恐惧感。如果每天都这样压力我真的不知道可以撑到几时。可能明天一早,我已经不再可以睁开眼睛。

压力大到喘不过气来,我时常把音响开到最大,希望在音乐在爆发的时候可以震炫我的记忆,当我想到还有这么多事没完成的时候,我真的快晕了。。

除了害怕,这两天我回想不起还有什么情绪。无助,真的感到很无助。。

把自己推上极限有两个好处,一就是你将变强,另一个就是你将面对死亡。我希望我是前者。我不想倒下。。

Saturday, January 1, 2011

2011,新的一年。

大家晚上好,今天是2011的第一天。我祝大家都开心,在新的一年都有斩获。

20002011年,十年过去了,2000的千禧对你还留着什么影像,似乎不会太遥远吧?原来我们都已经走了十年,不知不觉中我们多活过了十个年头。我才突然发现,十年并不是比想象中这样遥远,时间在你不知觉中慢慢都溜走了,我们也慢慢变成有个故事的人。是的,不管怎样你们都该为有自己的故事而感到开心。

十年树造了我什么?太多了吧,真的太多了,我的人生变了,我的路途变了。我的目标也改了。整体上,这十年的成绩单是让我很满意的。我觉得很开心,原来我已经爬过了十年,就连自己也不知道这一路是怎么走来的。未来的十年,我们都开始新的旅程,我们衷心的祝愿,这未来的十年会更好,更好=)

回顾这一年,走得太急,似乎都感受不到那个转变,也许我都在充实中度过,至少心灵上是这样的,我学会了很多,也实践了很多,我失败了很多,也懂了很多。刚才在海边看着烟花在天空撒下漫天星辰的时候,绚丽的瞬间,我突然在心里笑了起来,这不是去年吗?怎么这么像啊?我什么时候过了一年,感觉就是昨天的事啊?真的笑死我了。

这一年我开始写起了博客,当昨晚我翻开一年前,半年前的印记时,真的感觉很迷茫,我究竟这一年都在忙忙碌碌中兜转了什么?有一件事很好笑的事,我发觉一年前的博客里,你已经在我心目中那么重要,纵使哦我当时不是SA的,原来你一直都牵系着我,我却重来没有去承认,直到你给人追了,我才突然变得这样认真。这可能是舍不得你离去的感觉。但是现在尘埃已定我也没有什么好操心了,不是我的东西再累着自己去追求,也不是自己的事。我突然可以放得开,我也很开心得很,姑且不论这平淡的感觉会维持几天,只要今晚我可以睡得甜,不用去想另一个人,这样就值回票价了。

新的一年,我要为自己做些事,如果上天要我从劳碌中度过,请你让我在这期间学会更多的事,这样我才不会怨你^^我要学习更努力的去跌倒,然后更有勇气的爬起来。刚才我看着年轻人在我视线中撒野时,我发觉我心里很厌恶,在我眼里再也容不下这些沙子,但曾几何时,我也是其中一颗沙子,我该如何去学习包容,这真的让我该去琢磨的。

我会舍不得2010,但我会更期待2011,不管怎样,用心的过每一天,当下一年回顾时,希望我会议好的历史来完成这段未知的续言。感谢过去的我,祝福未来的我=