做人不该婆妈，做男人更不该婆妈!
2011终于结束了，旧的事情，总该做个总结。
2011年最烦着我的是感情事，2012年，承诺自己，不会再为这件事烦了，再烦我就不是男人。我不排除我会为新恋曲烦心，但你想要为过去的事，折腾自己，不可能，2012年，我会交给你们看另外一张亮眼的成绩单。
2012年，是专心拼事业的一年，我庆幸我的单身，让我可以更专心于事业上。几分耕耘，几分收获。把目标锁定在事业上，不再迷茫，以高标准制定自己，不断的从工作中体验价值。
2012年结束时，我希望看到自己是退去学生稚气的专业人士，我或许那时候不成功，但我会以一身的价值来证明我值得成功那票价。
热血以后，很多事很多会沉淀下来，动力不再。但依然记得，不管再怎样发展下去，我也不会再走回头路，不管前面的风景怎样，美或丑，总比以前依恋的好，我将在变化中寻找美好，我持着这单程票，不知道终点在哪里，但火车要开了，我不会再停留，生命就是不停的奋斗。
2012年，会是展望未来的一年，一切由零开始，仅余的青春不会再度留白。
踏入2012年的前夕。我现在在干嘛，在跟女生 text SMS。
怎么text起来这么生疏，也不知道该如何去找话题，也不知如何找话题，从前可以看着手机微笑入眠的日子不知不觉已经消逝了很久，跟女生调情的能力，也是这样就没了，这现象，又说明我老了。。。
说回今天主题，前夕了，你今年有什么事还没完成吗？有什么承诺未兑现吗？
事情，每年都做不完的啦，所以这次也不太着急；可是今年的自己说下的话，有些却永远不能实现。
我记得的是，我说毕业前要跟她说的事，现在年也过了，她也跟别人在一起了，我依然什么都没说过。性格上的儒弱，永远成为我生命中的打击，深深的打击，我相信我将为它付上严重的代价。
悔恨将深深烙在我生命 终身遗憾如影随形。
终于，踏入人生的第二十三周年。不希望太负面的度过这生日，但愿我可以很客观的看待这一年发生在我身边的事。
这几个周末，是有点失落，但不代表这过去的五十二周都是白费的，我更觉得，这年是过得异常精彩的一年。
宏观角度来看，今年我完成大学文凭，结束了人生的其中一个里程碑，这努力是值得肯定的，也是值得纪念。
更多在人在博客中看到的我感情世界似乎有点负面，但事实也是如此的。这一年，尽然跟去年一样，依然挂念着你。但心情的复杂程度有点改变了而已。算了，不能改变的事只是变相的劝我们向前的动力而已。
好想对自己说，生日快乐，你辛苦了。感觉比某些面子书上没营养的祝福好得多了。我不知道从你眼中我是个怎样的人，是个堕落的朋友，还是一直在前进的，内心里，我一直都在寻求这别人的答案来肯定自己，来给自己一点信心。
这是过了这么多年以后，要自己一个人孤单度过的生日，到目前为止，依然是落寞的。我坚信，明年，接下来的那几年，我都要努力创造更多的朋友群。自己一个人过生日，永远都不是我想要看到的。
我不禁有了一个疑问，到底我的朋友算多吗？我唱骄傲自己的朋友群是我的资源，但现在看这情况，我有开始有点无奈的苦笑了，到达我要这么多朋友干嘛？
收起了负面的情绪，我依然肯定，我需要更多的朋友来成为我的后援。就像你们一直以来给我的推动力一样，永远都不间断。
我看到朋友开始许2012愿了，开始专注在clear他们的wish list 了。我也希望成为他们的一员，但首要任务是，我需要的一个目标，一个值得我付出全部心血实现的目标，这明显在我的多个的生日愿望里最为显眼的一项。
我不想在这篇文章提起太多的你，因为这一天，你给我的感触是平常时间多的，因为固执的我，选择了比较，把他跟自己做了比较，这是很愚蠢的想法，但我是做了。因为失落的感觉不好受，这强烈的感觉也触动更多的回忆，更多的失落。
算了，我的生日应该是有展望的，去年跟今年比起来有了进步，而今年，我决定了不会让让自己失望。努力冲刺2012，我会在明年同一个时间，给自己，给我珍惜，给我爱的人，交出一张漂亮的成绩单。
Happy Birthday BT =)
就因为我现在耳膜这样痛苦，所以我决定，明年有得选择我再也不会去 clubbing 庆祝我的xmas 或者 new year!!
真的超不值得，我的第一次clubbing experience 就这样毁了。
一群不知所谓的ma lat lou就这样去了夜店，也没什么特别节目。就一直的被音乐轰炸，然后用超不好喝的酒来灌醉自己。
看见朋友们一个个像傻逼一样，看了都闷。下场寻找美女去，只要不是猪就行的那种。开始摸索如何泡妞的技巧。今天的结果是失败的，但总归经验如下。
1）对于猎物远距离的可以用眼神接触，近距离的这招就不行。
2）在dance floor不需要用语言，用身体接触就行了，就像动物一样一直摩擦着对方的身体就行，我靠，我退你进，还真的给你惹出生理反应来。。
3）不要尝试团队的猎物，除非你有把握把它们分开，为了自我保护，她们都会自己捏成一团，但请相信我，她们只是在等有魅力的男生来撬开他们而已。
4）落单的女生，你搭讪机会就多了，但这情形不会多见，因为一大群肉食动物会围着她团团转，而她，正享受这被围捧的刺激感呢。这战域，就看谁有勇气加魅力就能轻易得手了。
5）公然调戏有男人在旁边的女生需要莫大的勇气，假如你后台够厚，不妨一试，富贵险中求啊。
6）成功不会自己送上门来，除非你很帅，所以适当的加入对方节奏也是很重要的。用酒精继续刺激她，两个小时，猎物自然就到手了。
总得来说，club 根本就是给有钱人消遣的地方，下次再叫我去，真的是门都没有，闷都把我快闷死了，真的是 WTF!!!
补充， Go durian farm no need bring durian 真的是使用于 Pro 阶级的人而已，其他的，还是乖乖把榴莲带进里面吃吧，不然渣都没得你吃。
This will be the worst clubbing experience I ever have, fuck the fucking DJ, booo..
Its shall be better next time, I am waiting for it =D
十二月第二章，为你而写。
刚才入门时你那一声爽朗的“嗨”真的让我好惊讶。
盘旋在心底无数次的开场白，就这样被搁浅了。
五年了，原来当初的挥手说再见，这样一转眼就过了五年。
五年里，我们的变化都好多啊，我们的经历都不少啊。
你选择了你的道路，我也在不知不觉中改变了。
依然很喜欢你的爽朗笑声，还有那略微带着沙哑的声调。
当了老师的你，的确会说话多了，不知不觉，我也跟着你的旋律在谈话。
今天的我，就这样乖乖的当了你两个小时的学生。
在谈话中，不经意间我还是流露出以前对你的感觉。
看见你惊讶的表情，才知道我原来都不曾显眼过。
对啦，没意思的男生，你怎么会留意呢？
我也只能微微苦笑，慢慢的品位过去的美好。
不用说，这几年你都过得很好。
因为如果过得不好的人，不会像你一般乐观。
你比以前更容易动人，更亲切。
是我感觉错了，还是像你说的，我真的比以前更风趣了。
今晚，真的让我五年的心愿可以了了，
为了那次来不及说再见的约会。
谢谢你，也祝福你。
让我用这段句子来开头。
15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。 (quoted)
所以，对自己说，不要放弃让自己进步的机会，我的年轻没有几年了。趁自己骨子里还有力气的时候，多看点事，多认识点人。别人说的，活到老，学到老，其实也是很费力的，我宁愿让自己年轻是努力的学，然后晚年时保留那余温，然后继续学习下去，这看起来更扎实。
刚完成了两个小时的足球，结论是，手快要断了。被猛烈的抽射，还要扬起笑脸说没事，我不知道是谁定下的规矩，但我知道别人把它称为男人的tough。
刚才，她找我说话了。犹豫了些许时间。我从容的以一个很要好朋友身份，含蓄温暖。我想以后我也会这样下去。她带给了太多的回忆，晚上会微笑的睡眠，抱着枕头默默掉泪的时候（后者居多）。我永远不会想失去这朋友，当然我以后都不想有她知道有人喜欢过她这件事。一切都会这样平静下去，掩埋在心里的最深处。
偶尔的回忆，依然不能在面颊上挂上笑容。无止境的思考，最后还是想问一句，最近的你过得好吗，现在的你幸福吗？当然你幸福着生活着，会让我更有勇气继续我找寻另一半的旅程，虽然我不知道我会把自己再继续封闭下去多久，我需要到什么时候，才能捉回那颗心去爱，去珍惜别的女孩。
工作顺利吗？还好啦。有位顾客间同事告诉我，刚毕业的学生总有很多梦想。以后就会被现实生活慢慢磨灭的，我将信将疑，当然心底会存有一些梦想，希望她说的不是事实。我不否认，我会有期望，我会幻想十年过后的我，把自己的能力磨练，超越，然后取而代之的奢侈愿望。但不要阻止我好吗？不是说，有梦最美吗？我还很年轻，这梦我从来都不想醒=)
今晚会勾起这么多回忆，除了你是插曲，更多的是看回以前的博客，才知道以前就有很多想法。先是无奈的笑笑，然后才发觉最近的我，好像再也写不出那句子，然后，我下定决心，我要用心的写一篇文章来结束今夜。一个很平凡的夜晚，希望在我的记忆中，是不平凡的。
当然，答应自己，明天要更用心的工作，更努力的体现自己的价值，有那么一天，我也希望我被依靠，而不是依靠别人，明达，你要继续加油啊=)
我本该已经睡着。我却在这儿上载博客。
刚才的烧烤会有纪念的价值。因为我以不同的心态面对。
如果说我几时的我最真，我说今晚的我不会有错。
因为我今晚的我不会太顾虑别人的感受，我勇敢的跟人吵架，勇敢的坚持我想做的。
我不懂朋友们怎么想？我会亏欠我没做到满分。
但我不想去后悔，因为今晚过得不错的，很扎实，就像多年老友共聚一样，我不需要恶意去让谁开心。
今天的记忆不像平常的一样，需要我去补充，填满。今天的就这样就好，一切都很好。
瞧，现在过了三点，结束了这么久，我依然没有觉得接受的感觉，就凭这点，就觉得是这次聚会的成功所在。
一时技痒，写篇文章看自己功力消退了没？苦恼没有个好主题。所以只能从日常生活中下手了。
今日是一个很棒的尝试，我有生以来第一次，献血了。被一位上了年纪的同事训了一顿。有钱捐钱，没钱献血，就因为这句话，老子豁出去了。
带着有点焦虑的心情，我在门口徘徊了很久。里面都没一个是我认识的，我可以临时退宿，不进去吗？怎么没人来欢迎我的，真是想大我的头，他们连招待志愿者都没时间了，你算哪根葱，还要等人服侍～～
捉了捉发麻的头皮，我还是走向报名柜台。劈头问了一句。“第一次捐血我可以捐少点”望着招待员瞪得老大的眼睛，我知道我又语无伦次了XD
碰巧那守柜台的欧巴桑是个超友善，超健谈的。我应该是说她专业吧，三不两下之间，已经把我七上八下的心情给淡定了下来。我一路保持愉快的心情，过关斩将和检血员，登记员，医疗员等一路哈拉，就希望待会抛头颅，洒热血时可以洒脱一些。
就这样怀着必死的决心一路走上了输血台，躺在冰冷的输血台上，我也没忘记做我最后的挣扎，跟我旁边一起的印度美眉也聊上了。还聊到大家都是第一次等等。。正当我聊到没有话题可接时。医疗员走了过来，带着微笑迅速的把我的手给包扎上，完了，完了，一切都完了，该来的还是要来了。。。
就在这时候，那个就像亲善大使一般的欧巴桑不知在什么时候已经站在我旁边了，她话柜子一开，也不用我怎么去接话题，比例吧啦～连他老公念的是跟我同样大学，读过跟我一样课程，我的未来人生都聊上了。实在有够屌，够专业的。
就在话题不停蔓延之际，我依然可以很清晰的感觉到冰冷的针头扎入我左手大动脉时的感觉，就连血液往外流动时也可以清晰的感受到，慢慢的看着血袋饱和起来的情景。。突然，欧巴桑夸张的“哎哟”了一声，“怎么你的这样快输完了，看起来很健康嘛”我转脸过去看到那护士小姐迅速的把针抽了出来，我靠！！那时候我才是觉得要晕了，原来有刚才有这么粗一支针埋进我的手臂中，而我却不自觉。。。
听了护士的吩咐，完事后乖乖的在病床上躺了十分钟休息，休息期间，我小眼不停的瞄那些躺在病床等待被宰割的人们，有淡定的，有假装淡定，有认真的（咦。。。这表情好像不太适合），有脸色发青的，多姿多彩，五彩缤纷，各色人物都有。而我着则怀着打完一场胜仗的心情安然的躺了二十分钟，休息够了，贴上OK崩，我就跳下床了。
迎接着我大胜归来的是一顿丰盛的健康午餐，而我也不客气，放开口就把食物吞下去，毕竟都是我用心血换来的嘛，不吃？对不起自己啊！！XD
饭饱酒足。亲善大使欧巴桑还温馨的给我送了一个斑马牌万用保温瓶。说起这保温瓶，真的是好处多多啊，话说我中午装上了热茶，晚上开瓶时还是烫手的，不小心喝了一口，把舌头都给烫嘛了。。。。但这些都是后话，在这里就免谈^^
走出礼堂，刚好碰上了一直劝我献血救人的老同事。我也不忘记炫耀一番。说什么一点感觉都没有，他不知道的事，我躺回我cubicle的安乐椅时，头还是混熏的 XD
就这样一天的捐血记就这样完毕了。我们下次捐血见 ^^
刚才略听朋友说起才知道原来自己很旧没翻新博客了。这意味着，我过得是还不错的^^
来把速写，因为马上又要和朋友出去吃晚饭了。大约有三星期没上载文章，这期间到底是发生了什么事呢？
工作上，我是忙碌的。在特定时间甚至忙得精疲力尽。当依然有些隐忧，等有闲情时才一一描述出来。
周末的行程开始有了些规律。规定自己至少要让周末充实，如读一本好书，来一场激烈的运动，锻炼自己的意志，解除一周的疲劳，当然也可同时消除身体的赘肉。前者是比较容易达成的，因为刚下了很多好书，需要很多时间才可以消化完毕。后者就等别人约。
当这两者都可以实现后，奢侈点我想有一个充满朋友欢笑的聚会。朋友之间的聚会，对心灵充电也是相当有好处的。
这是一段修行的岁月，我们只能准备好足够的子弹放能上战场。说真的，现在对我来说是最美好的一段岁月，对于我过去的一个月我是如此评价的。当然，我要感谢在我这段新的旅程开始出现的新角色，我非常期待这些很棒的角色可以陆续出现。我的每一幕需要你们的配合方能完美。
偶而也该提一下你，你目前的作用嘛，就是当我突然累下来时增加我的疲累感。我努力的走出这一个我曾经深陷的沼泽。祝福自己，走出来后，就不要再踏回去，一定要继续努力=)
让每段故事在最完美时把它结束，这不知道又是哪本好书里告诉我的。不管那故事几时出现，都要用心的去演活他。因为每一部剧都是独一无二的.
就这样，三天的假期就宣告结束了。我不知道你们的心情和我一样吗？总觉得最后一天的假期只是为明天的工作开始准备而已，心理状态都要开始调整回来了。是会有点累的，当你想起明天你又要有专业精神，又要笑脸迎人的时候。
这周末过得是挺充实的，该见的朋友都见了，该玩的都玩了。又认识了一些新朋友，心情是很喜悦的。也许该更多不同的朋友聊，这样人真的有生气点，不然你真的会沉闷的。从他们身上看见了活力，不一样的视野。也让我更有决心去学号英语，不然很难跟他们沟通。他们有的技巧我一样不少，可是就是因为言语问题，我就显得别扭多了。所以真的多学一种语文，你的世界会更辽阔，这句话真的是很写实。
发了一些古怪的梦，梦到说工作的问题不会就要去补习，眼睛睁开，我才想起我这年龄是该给人补习而不是被补习了，呵呵，时间还真的是过得真快啊。这年纪也越长越大了。
说起工作嘛，还是会有压力的，还是会很抗拒工作的。我相信这是每个人的通病吧，就像我们小时候怕叫功课一样。可是这些天读的书有说，人类习惯把恐惧给加大，反而忽略了希望，期待，和会得到的喜悦，这是天性。所以你不能改变它，所以你就必须更有意识的转换他，让自己真的过得比较阳光点，日子也好过点。
要学会知足，朋友发出来的照片也是有谈到，可以睡得自然醒真的是一件很开心的是，我赞同，因为这几天真的是感受到了，我感受一切细腻的美好，用不同的角度去看到一些是，用更多的机会去刺激我们脑袋里面的多巴胺。让自己更快乐一些。嗯，是时候去吃一顿好的早餐了，祝大家也过得开心一些，让我们一起加油^^
有个女孩今天失恋了。
她和我说，她很伤心。
电话的另一头，她哭得好惨。
我该怎么安慰。
我对你说，要坚强，事情会过去的等等。
我回头一想，我忘了吗？
没有咯。过了这么久这么久，我还是放不下。
你说你今生就爱那男的一位。
你很坚决的表示着。。
你觉得十年后，五年后，
看会今天的话，你后后悔吗？
那太遥远了，你我都没有正确的答案。
就像偶尔我会想，你是我一生在等的女生而已。
今晚，你躺在别的男生的怀抱。
那我该说什么，
我想就只有无奈。
我们都该为自己，或心爱的人。
用心的去做一些事。
人生苦短，真的没什么好怨，好等了。
白了少年头，空悲切。
女孩，醒醒吧。
我们都知道，这世界上还有很多事是值得我们去期待的。
而你，或他都是我们生命的过客而已。
今晚，让我的眼泪和你一起哭泣 =)
好累，好想哭。
一直活在催眠中，你比谁都累。
怎么活着给别人看，
你自己这般痛苦你知道吗？
一直让自己逗留在想象当中。
依然没有能力去面对现实。
好残酷。
压力大得有点想崩溃。
我不知道你该去哪里呐喊。
但你这样闷在心里肯定是很难受的。
每天都告诉自己不再想你，
想你的时候严厉的惩罚自己。
这样只会让你越来越累。
一直在学习放下，
脑袋却一直在回忆。
持续的催眠，但醒来后。
发现一切还是一个样。
我不想再坚强。
我本来就儒弱，
别再逼我当坚强的人！！！
痛不欲生！！！
没有了学生时代的软弱，因该说，不允许再软弱。
学生时代时，犯错了，眼眶一红，回家哭呗。
工作后，不允许了。
你要把腰挺直，你要微笑面对一切。
你怎么知道，没有人在落井下石。
我怀念我们都回不去的学生时代。
突然好想你。。。
可是我还可以想你吗？
苦笑依然带着苦涩。
很多的苦水，
不知谁还会当我的观众。
愿有一个人细心聆听。
我依稀记得，昨晚狂吐一场后，我挣扎的倒在地上时，嘴巴不停呢喃的那个名字。也许有些事，你越压抑，它越想在拥挤的记忆中渗透出来。
喝醉的感觉不太好，是非常的不好。在人前装得越认真，你越痛苦。刚在接到老板那痛慰问的电话，我明白了，原来你装得再淡定，但总有心眼明的人可以看透你。而我也只能坦诚。我真的醉了。
独自一个的躺在床上，就这样恍惚的过了八个小时，连要爬起来去喝一杯清水的力气都没有，只有把头埋在马桶旁，吐完一口又一口的黄胆水。
何苦呢，为何要把自己逼到这样。真的不值得。我知道，很多事都是你自找的。
老板也给了教会了我一件事，所谓的风光都是被堆出来的，再风光的背后，都依然存在这落寞，和夜深人静的孤寂。而那孤寂，真的会让人很受伤。
别再让自己这么难过了，昨天过了，今天会更好的。好好加油，以后的日子长着呢，就当自己上了一课就好。。
工作开始踏进三月。
一切妥协下来了吗？
没有。思绪一直都没放弃斗争。
偶尔，那书生模样的你，依然会和专业形象的单位人闹得不可开交。
没关系的。事情沉淀后总有一方会妥协的不是吗？
偶尔，你会出来闹闹场。
偶尔，你会让我感叹大学生活我失去的一场感情。
偶尔，你还会让我觉得悔一生呢。
单位人的生活枯燥得很。上班，等下班。
下班了，等待明天的太阳升起。
注意了，这段时间跑得最快的。
脸上的皱痕也会开始提醒我们有多少时间错失了。
从你天真的脸庞上开始要划上几条象征岁月的横线了。
而这些痕迹，是你怎样用口罩也该不上的。
因为闪烁的眼神的提醒着沧桑的眼眸，你长年纪了。
我们长大了，有人开始老了。
有些事情真的不能等了。
等你懂了，也许你就老了。
在老之前，我们应该懂的。
是孝顺父母，
因为你可以等，他们不能等了。
面子书的话题开始少了，
也许别人把你当老梗了。
别担心，也许成年人就该有不同的玩意。
过渡期是难的，
但找到方向，一切都不难了。
在这段艰苦的日子，
我们开始了我们无可避免的旅程。
朋友们，我祝福你们可以持续微笑。
至少一路上，你留下的。
是笑过灿烂的痕迹。
那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。
三年前错过的你，三年后失去了你。
时间不会让你回头，朋友们都开始行动了，开始冲刺了，踏上社会之后，没有人为我们设限，也许我们真的可以为自己做点什么了。
这几天，是放纵的。放纵的想你，放纵的不工作，放纵的上面子书。放纵的一切一切。
是不是，我们该来到终点了。
不想花太多时间在这博客上，写完就睡了吧。
好复杂的心情，工作没有目标的，每天混过一天是一天。
好朋友告诉我，该有个梦，一个伟大的梦，那实现起来才有价值不是吗？
她永远是我的学习目标，毕业工作后，人们常说要创出一番事业，我是该时候体验这句话了。
感情，该放下了，我当年错过了，错过就是错过了，再怎么回忆也是没用的不是吗？
如果没有这件事一直烦着我，我会表现得更好不是吗？也许吧。。
或者是说每个人都有些缺陷，接受这不完美，接受这事实，然后好好的接受现实，然后体验生活。
我可以很明确的告诉你，这世界上，你的存在是渺小的，非常的渺小。
没有人会关心，担心你，心爱的人和家人除外。
所以真的要为自己争气。
我们不能掌握生命的高度，但我们要努力得掌握着生活的宽度。
生活，用心的体验苦与乐，这些都是上天的安排，为我们上的一堂一堂的课。
可惜的是，这些课都没有重拿的机会。学费是苦痛，心酸等等。而获得的是经验。
课给你上了，你就要珍惜，努力在未来的路走得更好，更平稳。
还是会好像哭，打转两圈就没事了。
今晚做个好梦，明天继续为精彩人生奋斗，为目标而努力着。
Remember, if you want to dream, dream big..
你拥有理想的权利，除非是你自己的放弃了。。
听着歌，课堂上个给我的回忆又开始提醒着我。
提醒我该如何去珍惜一个人，去勇敢追求自己的梦。
有梦最美，不是说现实很残酷吗？当你扛不下去时，就让梦想为你指路，让目标为你照明，我们前程的路，大家加油，晚安 =)
你不能明白现在的我有多痛。我彻底的痛楚，当我看到你和他在一起。。。
冰冷的躯体，眼泪眼眶打转。
每个思念或记忆都是如此的刺痛。
你叫我怎么释怀？
有人说，爱情是不可能忘记的，可以忘记就不是爱情。
让他这段记忆慢慢的平伏。
有天我认识了更好的女生，我就知道这一切伤痛都值得的。
疼过，伤过就会懂得这一切伤痛都是一种经历。
他让我明白更应该如何去珍惜一位女生。
让我学会好好的去爱一个人。
所以我说，谢谢你给予我的伤害。
让我明白了什么是爱 =)
先说明，这不是一个负面情绪的文章。我只是把我的心理感受再一次细腻的呈现。希望文笔功力不减。
思绪回到下午三时半，我独自一个人走过CS门前的路口。我心里浮现一个影像。两年半前，我许下了两个愿望。一个是顺利毕业。另一个是把你追到手。如今，两年半的约定期到了，让我们检阅成绩。关于毕业的，我成功了，我走在那个舞台上，在全场目光投下的注视礼下，我从Pro chanllelor 手中接受了毕业证书，我宣告，我毕业了，在我回了那句谢谢以后，我脚步轻松的走回座位。。。。我知道，这一切我一直期待的景象，我实现了，就像动漫里的剧情，我完成了首部曲，下一章曲，已经在不知觉中拉开了序幕，不管你喜欢与否。。
回到第二个梦想，就是那个说想把你追到手的那件事。从期待，到失望，从有希望，再次失望，然后再次看到曙光，然后再失望，最后重复着期望，再绝望的循环当中。我非常确信，我在这一段不可能实现的感情当中。我真的付出了过多，太多，至少心理是这样的啦 XD
不想说，但这些都是吸引力法则惹事的啦，这法则不是告诉我们说，只要用心，重复的期待着一件事，那件事就会成功。你让我完成了一件，但第二件怎么如此残忍的伤透我一次又一起。你知道愿望实现的感觉是怎样的吗，给你个具体事例，刚才早上礼堂里的国歌奏起时，我一度有落泪的感觉，因为那影像恰恰就是我在梦里无数回回忆的的场景，太真实了，触手可得不是吗？虽然跟梦境有些差别，但不是说瑕不掩瑜，这一切就算了吧，重点是，我顺利毕业了，在众多朋友陪伴之下。
有一首好歌要接受你们的，歌名是《当我知道你们相爱》，中间节录：
当我知道你们相爱
有了开始有了未来
在我心里放不下的也该释怀
收拾好把它掩埋
当我知道你们相爱
我的心底泛起许多无奈
这时候我该有个专属幸福
我会不停的等待 等待着未来
挺有感触的不是吗？我在回家路途中就一直再重复这首噢，棒极了^^这首歌带给我的感觉太深了，没播一起，就是你的映像一直在导播着，你不知道你对我有多么的重要啊。。。
回题回题！！所毕业的那回事，今后梦想已了，目标在何方？再怎么不接受，老子也是毕业了，你们不爽啊，坑爹去吧XD
对不起观众们，我的影像一直逗留在下午三时半的那个场景，就是我想到你婧影的那一刻，原来你传奇毕业袍，还真的特好看的。所以这段还是留下描写这回忆吧。如果你听到，我祝你今后要守护你的幸福，努力争取，因为我有时看透你的脆弱，我的心比别人都伤啊。。。总希望每次把心里对你的思念说完出来后会比较好受些，可以忘记些，但每次都失败告终，我还是会努力尝试忘记的，加油！！
接下来的话题会比较严肃，有些现实，带点残酷，但也许参透后，我们会比较轻松的过。话题缘起，我看过一则毕业记录短片，应该是美国的的，画面转述一个毕业代表的演讲主题《做个普通人》，非常的贴切，真实和励志的。他说成为一个普通人并没有什么不好的，这世界基本就是靠普通人来维持的，太牛逼，太吊的人，都不是我们能当的，我们就是生来当绿叶陪衬的那一类。普通什么不好，没有了那些二逼世界还是一样的运行，没有了我们的这些普通的人，整个体系肯定运转不下去。。
所以结论是，再不甘心，我们也开始清楚明白自己毕竟不能成为二杆子，还是当个普通人算了。有句话说得好，我们不能掌控生命的高度，但我们控制生命的宽度。获得精彩，活出色彩人生，用欢笑填满生命的每个角落，才是当务之急啊=)
真的，看过了无数牛人的表现后，有时除了妒忌和怨恨后，现在的年龄也该学习接受了。因为你不接受你就活在幻想当中，只有接受了，你才可以在现实中继续奋斗。
而关于我依然在伤痛中哦那个度过的心灵，我要学习如何放下，如何忘记，或者是找人代替你在我生命中的位置。今天的主题毕竟是毕业的，开心事要多说点。今天毕业典礼上的趣事一件没少。校长高官偷睡觉，在礼堂玩相机被捉包。拍了数张好照片，过后又有室友鼎力相助拍照等等，一切一切都是让人感动的。他们的到来和礼物等等，让我明白，这三年我没白过的。说教开始了，别人给你的伤害把它1写在沙滩上，涨潮时，让他随海水推走。。。收人恩惠，必当涌泉已报。这点要永远记得^^
朋友们都要郑重啊，今天的别离是为了明天的相聚，我们再会咯。祝你们前程似锦 =)
我本来打算，回来后要好好睡一觉。
我想这可能有些困难。
因为今天一整天，我都在想你。
我遵守心理学的说法。如果你很想一个人。就好好的想她，然后就不会想了。
我相信了，也有点受罪了。
因为接下来的时间，我的脑海重复着一些事。
今天你上线了吗？
今天的你过得好吗？
诸如此类。。。
郁闷啊，因为想到你真的会自己好累。
我明白我都该积极。我明白这岁月我要努力创造价值。
总觉得有个想法，拥有你我就会是最幸福的那一个。
没有人可以替代你的幸福，你的位置。
今晚就不要理性的，好好的放松自己，该怎么想就让它怎么想。
就算苦涩也依然依它。
只要过后把我解放就好，不是吗？
思念真的是不好受的事情；但如果在对的人身上，那感觉就会很甜蜜，很受用=)
老天，我祈祷，你可以派下一个人来帮我解放我的思念。
不然这日子该混到几时？
我会累的，就放过我吧。。
爱睡了，晚安晚安。。。
今天我们要谈的事情有几件。
第一，我们先谈工作。
工作开始踏入第二个月，就算载不愿意，就算还没正式毕业，我们都该学会接受，工作，就是我们往后几十年要面对的日子。
我觉得工作没有目标，就上网查了一整天，看别人是怎么想的。
你可以发现，除了些一些通俗的文章你忽略不计，其实大多数的人都有跟你一样的问题。
所以，我们该学会接受，这份工作，尝试把看做是一个唯一的机会。
换工作是好的，但还不到我这年龄该想的。
问题是在自己，改变自己，也学我们可以改变更多的事。
第二，我们谈生活。
会觉得寂寞，是因为没有伴侣。这点依然不能解决。
这几个晚上，陆续的梦见你，场景是什么，没有印象。
有时，我也非常有兴趣，这现象可以维持多久。
什么时候变得不太关注别人的感情状态，看到别人分手什么。看到很多人给他们的安慰，不自然的沉默了，不想去留言，总觉得，这一切都很相像。
每个人都一样，所以也不再害怕别人偷窥自己的内心。
毕竟你我都是凡人，你我都会寂寞。
我不太清楚这段寂寞的岁月会维持多久，但只要这一段时间不荒废，他会给你带来有价值的回报。
假设大家都一样，那大家都一样要付出努力，你想赢别人，你就要比别人付出更多的努力，承受比别人更深的寂寞。
我希望，我可以一直的不想你。我不介意我每晚会梦见你，但只要我可以慢慢的忘记就好。
有人告诉我，既然我是信心理学的，那就应该相信心理暗示。
就是说，每天要往自己脑袋塞好的想法。
总结这两天学到的事。
不要时常都觉得自己是悲剧的主角，你的剧场可以由你自己来决定。
心理暗示的能力，要让自己的身体相信，你是开心的，你怎么知道，就这样你创造了什么奇迹。
以前的我，都一直用负面的想法塞满这博客。
我想真的没这必要。
我的生活也会是很棒的，我更想跟你们分享这一切很棒的事。
生命可以对你做出你一切不想做的。但是，记得，往往不是别人在伤害你，是你自己反应的行动伤害了你自己 =）
不只是你，我也会感到恐慌，我跟大家都一样。。。
你的人跟你的文章一样虚假。
什么时候你才能最真切的描写自己的心灵。
在骗自己，不想你。
明明那晚就梦见你。
尝试说服自己，跟自己过不去。
朋友说，做人要为自己负责。
过几天他也要飞去德国了，同年龄的我，只能看着他，无奈的苦笑。
怕喧哗，点上一首好歌，把耳机戴上，暂时的避开嘈杂的一切。
今晚我们选这首歌《至少还有你》
很久没有这样迷茫了，是内心的迷茫。
当你拥有了一切，不在追求物质时。
你会开始想，如何让自己平静下来。
朋友的一番话，真的让我很苦，像一帖良药。
二十三的我，到底懂了什么，算了什么？
我总会时常这样EMO的吧？
给我一点耐性好吗？
感觉我有一步一步在走嘛。
有努力的向前走咯。
可是不够啊？谁晓得？
至少我我该懂得为自己负责不是吗？
我今天拥有的事物，很多都取决与你怎么争取过。
我现在，二十三，没能比这么屌。
或许说，我从来都没有超越你。
可以说，我们选择的路真的不同。
我认真的想，我刚才坐在草地上。
我有认真的想，我是不是该为自己负责了。。
开始审视自己的内心。
批判自己的行为。
然而，我又累了。
谁来评断我自己做的是对是错？
如，坚持的想你？
跟朋友打了哈哈，然后懒得接话题。
就做回一个人，想看本人际书。
却怕累，到底我还在担心人际什么的？
那让我好假，其实我只想一个人倾听自己。
那个人叫女朋友。
我记得听人说过，做老婆的最可怜。
晚上自己累了，还要听自己老公抱怨。
还要陪笑，说你是最好的。
你到底累不累。。。
还有很多话不是吗？
刚才有很多话说的不是吗？
有的，我想说，我看到你在线我会很迷茫？
把你干掉好吗？
不行，我们还是朋友不是吗？
不看就好，对对不看就行。
到底我这叫做爱慕，还是迷恋？
放心，我会管好自己不想你的。
因为不值得。
我会很努力不想你，加油^^
