思念翻滚的夜晚。

今天我又碰见她。一瞬间，心里变得很苦涩，却要强装欢颜。

努力用不同的话语说服自己，别在朋友面前流露出一丁点异样情绪，所以我把笑容张开很大，我要告诉全部人我很好，我过得很不错。

我以为过去了，也深人静，我却忘不了她，她的声音，她的样貌，她的一切。我还是好想好想她。

刚才唱K的时候，特地挑了几首一直想唱给她听的歌，可惜她听不到。唱着唱着，有点梗咽，但没有泪水，因为累得虚脱了。

思念，放过我吧。让我更好的走过这一段路，别再折腾我了。。

对自己的话 =)

写完了别人的事。写自己的事。

如果当你发现生命还剩下十年，五年，甚至是一年的时候。亲爱的你，你会想做什么？

有个题目是这样开头是这样的。

如果你可以对面对十年前的自己说一些话，你会想说什么。

我会告诉他：

亲爱的，你要勇敢，你要有勇气去追寻一切你想要的梦想，生命会有很多的波折，你会经历很多的痛苦，但没关系，我们都一起努力的前行着，记得要用心，努力的活出自己，要比现在的我活得更好。我就是你，你就是我，我期待未来的你，可以比眼前的我来得更洒脱 =)

有些事情，我们总觉得可以等，人生原来真的没有多少时间可以荒废。你可以活得不富有，那不是你的错，但你不认真的生活，不仔细的体会生命的每一章，那肯定就是你的错。

人生不是你想象中这么长远。当我看到你们的照片，我学会释怀。我学会原谅，原谅别人，也原谅自己。不是不恨了，只是除了恨，我还有更重要的事情去完成。

我要开始学习，如何用心去深爱一个人，我要学习如何真心的对待一个女生，并让她幸福。我要学会以幸福为建筑爱情的基础。

我手中的单程票，不知道可以走得多远，但一路上一定会有很多美丽的风景等着我去浏览，我会用心的去体会每一站。慢慢的品尝人生的甜酸苦辣，朋友们，希望我们可以一起继续走下去。

给一位朋友的话。

你想要骂一个人，也得想这个人还有没有得救，如果还能救，就骂醒他，不能醒的，就别骂了，浪费力气。

给一位朋友的话：

人长大了，就该成熟点，就该学会隐藏自己的悲伤。忍受痛苦，也是学习成长的一部分。

或许我们的人生本来就不会完全是甜的。一些痛苦与折磨，也是与生俱来，伴随我们成长的一部分。人总要经历过才成长。

你生命里会有很多的欢笑声，和泪水。

如果你想获得朋友，得到别人的好感，你就要把欢笑传播出去。

如果你自私的只要别人分享你的苦痛，或者你把别人承担你的苦痛当成一种义务的时候，很显然，你这样做，真的很幼稚。

每个人都觉得自己的事是最重要的，如果你参不透这一点的话，注定你会吃多几年的苦。

就连我在写博客的时候，就算随意而发，也得顾虑到看的人的感受。

别把别人不理你当作别人讨厌你了，因为我们都不再是小孩的，我们都知道我们讨厌幼稚的人。学着独立吧，学着脑筋转点弯吧，这样人生会好过很多。

学着懂一些人情世故，然后再让自己撞多一点墙，然后学会低头，然后学会退让，这样人生活好过很多。

至少眼泪，还骗不过自己。

今天是星期日。我过得很好。完成了一些事，做了些运动。一切都很正常。

现在是就晚上九点半，我点开一首歌，是五月天的《突然好想你》。

我静静的聆听了几次，然后一直的在重播。

播到第六遍的时候，我眼眶很湿润，我有点想掉泪的感觉。

我开始的坚强的想想我应该进行的事，然后再播两次，我第一滴眼泪终于流下了。

人生很艰难，我们要坚强，但你为自己设的底线是多少，你可以承受多少的寂寞。

没有人可以开导我，小心翼翼的用泪水清醒自己。今晚，痛苦和寂寞，如影随形。

好想有个角落，可以躲进去，不要有时间限制。

然后让我哭够了，擦干泪水，武装自己，然后再次面对这残酷社会。

二月好啊，好个毛啊～～

也许我不应该对爱情免疫，也许啊，我应该对别人的无病呻吟多关心一点。别让自己漠不关心似的，你永远不知道别人心里是多么痛苦的不是吗？就算你不能深感同受，拜托，请别加以嘲笑。

这几周都是为了事业想得头破血流，搞得自己人不像人似的，但我觉得没必要别人来同情，这是你的人生路，你就要认真走，我说过，这是单程票，你得好好的享受，用好来，别太担心终站在哪里，你尽兴过就好了。

刚想起，朋友问我暗恋两年的女生目标是谁，也有些给了我出乎意料的答案。真的是让人啼笑皆非，算了啦。你们别问的，我是不会再谈起这女了的。

我不清楚我对这女的还有没有感觉，但事实告诉我，不想再提，也不想再理这个人。朋友问我，你条件过得去啊，怎么没有女朋友啊，童鞋，你过奖了>.<

这是我想我的真实回答，原谅当时我不能说出真的答案。

我对爱情免疫了，目前为止不会再有任何女生会让我自己陷入了。

心被彻底伤了一次，不会，不会这么容易复原的，原谅我，我失去了爱人的能力。但我想我回答的一句是正确的，reality is, no money, no chick..这是我心底永远的痛，我现在所做的一切，都是在凝补这创伤，永远不能磨灭的伤疤。

五月天的温柔听了无数遍，还是一直在重播，也许是喜欢上那把撕心裂肺的喊叫声吧，无所谓，反正我是沉沦了。

现在的脑海里面就只想着工作，工作，不停的工作，把自己操死而已。其他的真的不理了，就这样让我过平淡的一年。我想也是，之前我太天真了，从我踏上这贼船开始，我就已经没有回头路了，只有继续向前航行而已。。。

还有拜托，别让我破财了，我破到怕了，就这样够了，放过我吧，我还要存钱养活自己的啊。

噢。对了，今年的愿望不就是养活自己吗？我正努力的向着目标前进呢，陪我一起冲刺吧。麻烦给我带点正面力量来，负面的别来烦我，烦死了～～

新年新愿望

我不得不告诉你，初一初二结束后，就算年过完了。初三是一个新的开始，没有了过去的任性。开始思考，开始面对，开始接受。然后着手一切停滞的事情。然后一件一件的解决掉。

脑海里闪过的难题，真的会让我发起冷汗。

其一，工作上的业务，无法顺利交货，心里恐慌得很。

其二，是一种习惯，要开始锻炼一种新的习惯，一种新的视野，一种新的价值观，一种通往卓越的道路。

其三，开始接受现实，而不要再活在被堆磋起来的假象里边，这点尤为难受。要做到这一点，你需要勇气。

其四，着手经济，慢慢明白钱是可一改变一切的定律，然后慢慢向目标靠前。

其五，接受新的工作挑战。

其六，磨灭掉一些心里不痛快的回忆，如感情事。

我深信人生可以更美好的，价值可以更好的被并发的，但是这些都需要你用心努力去营造。吃苦，要当作通往幸福道路的养料。

二十四岁，你存心是想吓唬人的。我不怕你，我也不会在你面前栽倒，等着我，二十五岁，我还你一张漂亮成绩单。

单身症候群

单身让人好怕，当朋友开始谈婚论嫁的时候。内心就出现莫名的恐惧感。

你接受得了自己要为人父，为人丈夫的日子吗？

原来到这个年龄真的不能谈恋爱了的噢？谈了就要谈结婚了的哦？好恐怖。不可以只想拖手，要想组织家庭的噢？

不要行吗，我要单身到四十岁得梦想可能要破灭了叻，不要啦。我不想面对这一切，我要任性的三十岁可以吗，允许吗？

却再也不会对女生动心，却在也不会行动。不要所谓的缘分了可以吗？能不能随便等到等到四十岁随便拖一个结个婚算了，不论对象什么的。。不行，那我自己一个人过不是更好吗？

更感触的是，朋友说，不要再错过，错过了就没了。嘴角抽紧了一下，突然笑不出。我一直在错过吗？>.<

工作都不能透气了，看到朋友找到自己喜欢的工作，真替他们开心。对自己的长处可以肯定，我也不是一无是处，该走的时候就该洒脱点，渴望自由是每个人的天性啊。

好啦，当我熬不下去的时候，就该说拜拜了。人生要对自己负责，好沉重的一句话，却得硬着头皮去面对。>.<

妈妈年轻时

刚刚在房间的储藏室看到妈妈年轻时留下的结婚照，还有爸爸的。

爸爸的省略不谈，因为做儿子肯定会比他帅，在结婚时^^

最让我感触的是，我妈。照片的妈妈，好年轻，笑得很甜。脸蛋胖胖的，很苗条，一套雪白的结婚袍，更让她显得身材玲珑剔透。。写到这边时，我突然想到那句话，岁月是一把杀猪刀，果然不假啊。 XD

看着妈妈笑得很灿烂的笑脸，我仔细的看。不禁觉得妈妈是我生命中出现的女人当中其中最美的一个。时光匆匆，三十年，刚才我称赞妈妈真的很漂亮的时候，可以看到妈妈眼睛深处，是闪闪发光的，显然，女人不管到了什么年纪，都希望给别人称赞的^^

我记得妈妈结婚三十年左右，我问妈妈：

“妈，当时你几岁了，大概跟我一样吧，二十四吗？“

“谁说的，当时我大概就二十三左右.”XD

照片中的女人一晃就过了大半辈子，就这样就过了人生的三十年，这些年，妈妈的苦没白熬，一如走来的辛酸，是我们做儿子的不能体会到的，也许真的到我当爸爸那一天，才会开始懂得吧 =）

人年轻原来是这般美好，我对着他们的结婚照，承诺自己，这一次的三十年，我要走得更加精彩，我要他们以我为荣，他们没争取到，我都要一一的帮他们拿回来的。

我才真的发现我是多么的年轻，我还有很漫长的岁月要过，现在我可以为这未来的一幅画加上很多颜料，接下来的故编排，我还可以咬着笔杆，慢慢铺排。一切都不会太迟，只要你走得灿烂，走得精彩，这人生就是你的。

要更努力的为自己年轻的岁月拼搏，就算岁月是一把杀猪刀，我也要在它身上留一个难以磨灭的代价XD