你想要骂一个人，也得想这个人还有没有得救，如果还能救，就骂醒他，不能醒的，就别骂了，浪费力气。
给一位朋友的话：
人长大了，就该成熟点，就该学会隐藏自己的悲伤。忍受痛苦，也是学习成长的一部分。
或许我们的人生本来就不会完全是甜的。一些痛苦与折磨，也是与生俱来，伴随我们成长的一部分。人总要经历过才成长。
你生命里会有很多的欢笑声，和泪水。
如果你想获得朋友，得到别人的好感，你就要把欢笑传播出去。
如果你自私的只要别人分享你的苦痛，或者你把别人承担你的苦痛当成一种义务的时候，很显然，你这样做，真的很幼稚。
每个人都觉得自己的事是最重要的，如果你参不透这一点的话，注定你会吃多几年的苦。
就连我在写博客的时候，就算随意而发，也得顾虑到看的人的感受。
别把别人不理你当作别人讨厌你了，因为我们都不再是小孩的，我们都知道我们讨厌幼稚的人。学着独立吧，学着脑筋转点弯吧，这样人生会好过很多。
学着懂一些人情世故，然后再让自己撞多一点墙，然后学会低头，然后学会退让，这样人生活好过很多。
今天是星期日。我过得很好。完成了一些事，做了些运动。一切都很正常。
现在是就晚上九点半，我点开一首歌，是五月天的《突然好想你》。
我静静的聆听了几次，然后一直的在重播。
播到第六遍的时候，我眼眶很湿润，我有点想掉泪的感觉。
我开始的坚强的想想我应该进行的事，然后再播两次，我第一滴眼泪终于流下了。
人生很艰难，我们要坚强，但你为自己设的底线是多少，你可以承受多少的寂寞。
没有人可以开导我，小心翼翼的用泪水清醒自己。今晚，痛苦和寂寞，如影随形。
好想有个角落，可以躲进去，不要有时间限制。
然后让我哭够了，擦干泪水，武装自己，然后再次面对这残酷社会。
也许我不应该对爱情免疫，也许啊，我应该对别人的无病呻吟多关心一点。别让自己漠不关心似的，你永远不知道别人心里是多么痛苦的不是吗？就算你不能深感同受，拜托，请别加以嘲笑。
这几周都是为了事业想得头破血流，搞得自己人不像人似的，但我觉得没必要别人来同情，这是你的人生路，你就要认真走，我说过，这是单程票，你得好好的享受，用好来，别太担心终站在哪里，你尽兴过就好了。
刚想起，朋友问我暗恋两年的女生目标是谁，也有些给了我出乎意料的答案。真的是让人啼笑皆非，算了啦。你们别问的，我是不会再谈起这女了的。
我不清楚我对这女的还有没有感觉，但事实告诉我，不想再提，也不想再理这个人。朋友问我，你条件过得去啊，怎么没有女朋友啊，童鞋，你过奖了>.<
这是我想我的真实回答，原谅当时我不能说出真的答案。
我对爱情免疫了，目前为止不会再有任何女生会让我自己陷入了。
心被彻底伤了一次，不会，不会这么容易复原的，原谅我，我失去了爱人的能力。但我想我回答的一句是正确的，reality is, no money, no chick..这是我心底永远的痛，我现在所做的一切，都是在凝补这创伤，永远不能磨灭的伤疤。
五月天的温柔听了无数遍，还是一直在重播，也许是喜欢上那把撕心裂肺的喊叫声吧，无所谓，反正我是沉沦了。
现在的脑海里面就只想着工作，工作，不停的工作，把自己操死而已。其他的真的不理了，就这样让我过平淡的一年。我想也是，之前我太天真了，从我踏上这贼船开始，我就已经没有回头路了，只有继续向前航行而已。。。
还有拜托，别让我破财了，我破到怕了，就这样够了，放过我吧，我还要存钱养活自己的啊。
噢。对了，今年的愿望不就是养活自己吗？我正努力的向着目标前进呢，陪我一起冲刺吧。麻烦给我带点正面力量来，负面的别来烦我，烦死了～～
我不得不告诉你，初一初二结束后，就算年过完了。初三是一个新的开始，没有了过去的任性。开始思考，开始面对，开始接受。然后着手一切停滞的事情。然后一件一件的解决掉。
脑海里闪过的难题，真的会让我发起冷汗。
其一，工作上的业务，无法顺利交货，心里恐慌得很。
其二，是一种习惯，要开始锻炼一种新的习惯，一种新的视野，一种新的价值观，一种通往卓越的道路。
其三，开始接受现实，而不要再活在被堆磋起来的假象里边，这点尤为难受。要做到这一点，你需要勇气。
其四，着手经济，慢慢明白钱是可一改变一切的定律，然后慢慢向目标靠前。
其五，接受新的工作挑战。
其六，磨灭掉一些心里不痛快的回忆，如感情事。
我深信人生可以更美好的，价值可以更好的被并发的，但是这些都需要你用心努力去营造。吃苦，要当作通往幸福道路的养料。
二十四岁，你存心是想吓唬人的。我不怕你，我也不会在你面前栽倒，等着我，二十五岁，我还你一张漂亮成绩单。
单身让人好怕，当朋友开始谈婚论嫁的时候。内心就出现莫名的恐惧感。
你接受得了自己要为人父，为人丈夫的日子吗？
原来到这个年龄真的不能谈恋爱了的噢？谈了就要谈结婚了的哦？好恐怖。不可以只想拖手，要想组织家庭的噢？
不要行吗，我要单身到四十岁得梦想可能要破灭了叻，不要啦。我不想面对这一切，我要任性的三十岁可以吗，允许吗？
却再也不会对女生动心，却在也不会行动。不要所谓的缘分了可以吗？能不能随便等到等到四十岁随便拖一个结个婚算了，不论对象什么的。。不行，那我自己一个人过不是更好吗？
更感触的是，朋友说，不要再错过，错过了就没了。嘴角抽紧了一下，突然笑不出。我一直在错过吗？>.<
工作都不能透气了，看到朋友找到自己喜欢的工作，真替他们开心。对自己的长处可以肯定，我也不是一无是处，该走的时候就该洒脱点，渴望自由是每个人的天性啊。
好啦，当我熬不下去的时候，就该说拜拜了。人生要对自己负责，好沉重的一句话，却得硬着头皮去面对。>.<
刚刚在房间的储藏室看到妈妈年轻时留下的结婚照，还有爸爸的。
爸爸的省略不谈，因为做儿子肯定会比他帅，在结婚时^^
最让我感触的是，我妈。照片的妈妈，好年轻，笑得很甜。脸蛋胖胖的，很苗条，一套雪白的结婚袍，更让她显得身材玲珑剔透。。写到这边时，我突然想到那句话，岁月是一把杀猪刀，果然不假啊。 XD
看着妈妈笑得很灿烂的笑脸，我仔细的看。不禁觉得妈妈是我生命中出现的女人当中其中最美的一个。时光匆匆，三十年，刚才我称赞妈妈真的很漂亮的时候，可以看到妈妈眼睛深处，是闪闪发光的，显然，女人不管到了什么年纪，都希望给别人称赞的^^
我记得妈妈结婚三十年左右，我问妈妈：
“妈，当时你几岁了，大概跟我一样吧，二十四吗？“
“谁说的，当时我大概就二十三左右.”XD
照片中的女人一晃就过了大半辈子，就这样就过了人生的三十年，这些年，妈妈的苦没白熬，一如走来的辛酸，是我们做儿子的不能体会到的，也许真的到我当爸爸那一天，才会开始懂得吧 =）
人年轻原来是这般美好，我对着他们的结婚照，承诺自己，这一次的三十年，我要走得更加精彩，我要他们以我为荣，他们没争取到，我都要一一的帮他们拿回来的。
我才真的发现我是多么的年轻，我还有很漫长的岁月要过，现在我可以为这未来的一幅画加上很多颜料，接下来的故编排，我还可以咬着笔杆，慢慢铺排。一切都不会太迟，只要你走得灿烂，走得精彩，这人生就是你的。
要更努力的为自己年轻的岁月拼搏，就算岁月是一把杀猪刀，我也要在它身上留一个难以磨灭的代价XD
情绪平复了，下笔吧。
成长给了我一个很重要的道理，你觉得重要的事，别人并不会这样想，因为这样，才造就了这大千世界。
就在今天，我为这延续了两年的章节，彻底的给修了一修，男孩终于对女孩告白了。没有很期待的结果，更没有任何意外，女孩给了淡淡的回应，也回了一张通俗的好人卡。
好熟悉的场景，这好人卡，四年前我也收过，那一次，是我第一次为感情事掉下眼泪。这一次，没了。我告诉自己，这不值得。有些事情已经认清，就不要再去撞墙第二次。
但今天，我有生以来，在感情道路上，撞了第二次墙，没有预期般的伤感什么。我学会在现实世界该选择的一套，一切以轻松带过，这一次不管怎样，我不会在我心仪的女生面前留一滴泪，永远不会。
我知道，接下来会有一段很漫长的路要走，因为，我已经不再相信爱情。今天的我深信，不会再有任何女生会让我动心，不会有一个女的，我再次投入真心，忘却了世界的美好，我要走轻松的单人车道。
多少夜的无眠，几笔就结束了，儿戏吧，我比你觉得更加儿戏。我异常清晰的感觉到，我把心里的一块地带给锁上了，这地带，我不会让任何人踏足。因为我知道踏足这地带，我就被赤裸裸的盯上了。不会，我选择的虚伪，不会让我这样做。
眼眶里面有点潮湿的味道是什么，我知道是眼泪，但我不会让它滚出来。没有价值，一切都对我没有价值。
事情的结束不会是美满的，这就是现实生活，我万般不想见到现实，却一层层的在我面前剥落，Ugly truth，这是别人给它的说法，游戏规则就是这样。我还在徘徊，我依然没有下定决定做最狠心的人。
算了吧，笔该停了，傻了三年，一切都够了，我会微笑的封印这记忆。永诀。
一月四号，毫无意外的，我已经习惯了一个人过的生活。
我有着轻快的脚步，我不会再顾虑有谁在担心我，我也不会去担心任何人。身边甜蜜的情景。对于我来说，已经被过滤掉了。
我可以把心思完全锁定于工作中，然后再闲暇之余与朋友聊得天南地北，然后之后又可以一个人对着电脑荧幕发呆。看见年轻的美眉们，都觉得她们很好看，但能不能拿来追，却没有再思考这些问题，仿佛啊，恋情对我来说已经是绝缘体。
我相信我已经踏进王老五的生活了，该培养出新的嗜好，品尝苦味的咖啡却偏要说它甜的那种品味。
每天工作后，回到家，那个时间好像就不属于我的，就好像过了一两个小时，又夜深了，我可以悄悄的读一些书，充实自己，也可以很无聊的猛刷网页，反正，我的自由，足够我挥霍，在不需要跟别人交代的情形之下。
我麻痹了，也喜欢上了这感觉，所以我也选择继续沉沦下去，当个专业的单身汉。
