Wednesday, August 31, 2011

天空怎么还不放晴??

不只是你,我也会感到恐慌,我跟大家都一样。。。

你的人跟你的文章一样虚假。

什么时候你才能最真切的描写自己的心灵。

在骗自己,不想你。

明明那晚就梦见你。

尝试说服自己,跟自己过不去。

朋友说,做人要为自己负责。

过几天他也要飞去德国了,同年龄的我,只能看着他,无奈的苦笑。

怕喧哗,点上一首好歌,把耳机戴上,暂时的避开嘈杂的一切。

今晚我们选这首歌《至少还有你》

很久没有这样迷茫了,是内心的迷茫。

当你拥有了一切,不在追求物质时。

你会开始想,如何让自己平静下来。

朋友的一番话,真的让我很苦,像一帖良药。

二十三的我,到底懂了什么,算了什么?

我总会时常这样EMO的吧?

给我一点耐性好吗?

感觉我有一步一步在走嘛。

有努力的向前走咯。

可是不够啊?谁晓得?

至少我我该懂得为自己负责不是吗?

我今天拥有的事物,很多都取决与你怎么争取过。

我现在,二十三,没能比这么屌。

或许说,我从来都没有超越你。

可以说,我们选择的路真的不同。

我认真的想,我刚才坐在草地上。

我有认真的想,我是不是该为自己负责了。。

开始审视自己的内心。

批判自己的行为。

然而,我又累了。

谁来评断我自己做的是对是错?

如,坚持的想你?

跟朋友打了哈哈,然后懒得接话题。

就做回一个人,想看本人际书。

却怕累,到底我还在担心人际什么的?

那让我好假,其实我只想一个人倾听自己。

那个人叫女朋友。

我记得听人说过,做老婆的最可怜。

晚上自己累了,还要听自己老公抱怨。

还要陪笑,说你是最好的。

你到底累不累。。。

还有很多话不是吗?

刚才有很多话说的不是吗?

有的,我想说,我看到你在线我会很迷茫?

把你干掉好吗?

不行,我们还是朋友不是吗?

不看就好,对对不看就行。

到底我这叫做爱慕,还是迷恋?

放心,我会管好自己不想你的。

因为不值得。

我会很努力不想你,加油^^

Wednesday, August 24, 2011

忘记回忆,忘记爱情 =)

我们都害怕推翻自己的论点。

也许,这是原因,这么久放不下你。

我担心,害怕自己一直坚持的东西被推翻。

会一直一直的期望,我们还有希望。

捉着这一根稻草,怎么也不放手。

就一直渴望坚持就有希望,就有机会被爱上。

就有机会在一起。。

自己内心痛了无数次,还是会坚持心里那小小的愿望。

会用迂回华丽的言辞修饰一切自己虚假的感受。

原来之前想对你说说的那句话,就这么简单。我喜欢你。我爱你。

可惜,我痛了太久。我不想再考虑机会。

因为那天,我认定了我只是一个普通的好友。

那不是我想要的,我要的只是在一起。

为自己设下很多借口,不适合什么的。我忽略了最简单的一点。

你跟根本不喜欢我。

我该放下这段情,不然我不能往前走。

我记得我说过,毕业前,要对你说我喜欢过你。

结果没有,这就是我拖拉的象征。

希望这种后悔的事不会陆续发生在我身上。

我想,放下你会很痛,但这是唯一的选择。

我祝福你的一切一切,我深深爱过的你。

我答应自己,我会打开心房,我会让自己过得很好。

我错过最好的你,我希望不会错过下一个你。

下一个更好,更值得我用心去爱的女人=)

Monday, August 22, 2011

是的,该结束了 =)

当我醒来的那一刻,似乎看透了一些事情。朋友跟我说。做事要狠,想个男人似的。

过去的事是我们不能改变了,够了,可能那结果不是我想要的,但我想停止了。没有停断的记忆没有追忆与评断的价值。

你不属于我,我也不会拥有你,就这样吧,让一切划下结局。我为这段回忆献上祝福。

看着看着,我开始傻笑了 =)再会。。。

Thursday, August 18, 2011

下周更忙,怎么办。。。

看回一年前上载的post,没这么好笑了。那文字显示当时的我是很兴奋的。

人会改变的。我们不能抗拒改变,只能努力的说,就算变,也要变得好一些。

跟老朋友聊起来,惊奇的从他们口中发现以前的我是另一个样。多少年过了,六年吧。我慢慢变成了另一种人,性格变了,很多事情都变了,老成了。

这几天公司的工程开始了,整个部门动了起来,惊叹于同事和老板们的行动力。这些功力都不是一朝一夕可以累积的。

可以从他们学习到了很多。老板抛下了一句话,赶工时要赶到深夜。我却没有感觉,发觉之不过是迟一点回而已。没什么大不了不是吗?

如果时间,多花点精神可以改变的事,我很愿意。只要你证明勤能补拙这道理就行了,我不介意。

觉得自己还是幸运的,对于那些有另一半的朋友来说,迟回反而成了一些障碍,挺可怜的。还要想着跟另一半报告什么,真麻烦。

有了另一半的好处是累的时候有人关怀,没有就逍遥自在名作什么都不需要向别人负责。我只为我自己负责。晚餐的时候,看着要饭的在路旁,勾起了良心,但知道不能心软,要养活自己才是我现在应该做的。

没关系,工作很忙吧,把它看成是一种机遇如何。称自己还年轻时努力的体验,学习绝对是一件好事,生于安乐,死于忧患嘛。

还是很迷茫,觉得自己什么都不如人。真希望有个人可以站出来告诉我以后的路该怎么走,我拿不定主意,真的会很心烦。。。

累了,想打关于你的文字都不想了,发现要下笔说的,原来都发生过了。这是在循环而已。没事,就循环嘛,该做什么的还是得做什么,别人的事你管不起,也理不起,对不起,你没这资格=)

Wednesday, August 10, 2011

不该属于自己的快乐。。。

有种不该属于自己快乐的感觉。

清楚这快乐很快会溶解,却心甘情愿的踏了进去。

每天都说服自己,自己的角色是什么,该当花瓶就得乖乖的呆着,别动。

该跑龙套的就继续滚,花旦还没轮到你呢,闪边去~

不得不承认,每次跟你聊完天都会有窃喜的感觉。

也清楚自己是怎么一回事,所以要让自己保持清醒。

庆幸你从来没发觉什么不妥。

有些东西再好的,也不会属于你,因为你没能力拥有。

橱窗里的名表,你就有干瞪眼的份,却发现有点哪天口袋里有钱后,却被人买走了。

天空飘着雪,诗人的眼泪,两者都太悲,都太美。。

不是说自己是诗人,只是这旋律哼起来很美,所不自觉的哼了起来。

记得自己之对自己承诺,既然已经选择没权利追取。

不得不告诉自己每天都该放弃。

你可以无知的拾取,但总有一天你又在发现那东西你配不上,还是要还给人家。

那倒不如自己从来不拥有。

把心思用在工作上,持续的思考,用心的做好每件事。

是我为自己立下的目标。

人说勤能补拙,年轻人最宝贵的能力就是跌到后能再爬起来。

既然你都没判我死刑,我会继续争取!!!

Thursday, August 4, 2011

过程(2)

就是这种感觉,这情绪才适合写作的。

有点累,不想笑的感觉。

今天该做什么记录呢?

对了,他们说你知道我对你的感觉?

是吧?也许。。

这不怎么重要,我告诉他们说,

就算知不知道有不会影响结果。

话说,我好想察觉到了,你跟你的另一半不是很好吧?

或许这是我的错觉,还是祝福你们过的开心比较好。

每一次谈话,都会挑起一些情绪。

努力的抚平情绪。

因为我知道那是没结果的。

会突然想到你,吓着,尽量抹平记忆。

一直告诉自己,要努力保持自己的角色,

多余的,千万别去碰。

是的,过去的都过去。

死心吧!!!

如果我可以。。。