Sunday, October 31, 2010

别太关心人

我差点忘了尊重别人的私隐。

科技的发达真的带来的变化让人适应不来。

有时你会发现自己也模糊那些是私隐,那些是分享?

有个朋友上载了一些短句,包着好奇心的心态去探听,却遭白眼,郁闷。

所以需要学习如何判断何事是你可分享的,何事是你该当潜水艇,听完就算。

在这科技时代,更要如何尊重别人的私隐。所以每次不管谁问我我自己在网上的写过的话,只要是我不喜欢的人,我都打死不认,我操!!我写过什么还要跟你解释不成?

网路的发达开始模糊人与人交流的界限,以前要看到,听到才算,现在在网上都会遭受到私隐轰炸,如果不洁身自爱,很可能就会卷入漩涡中。

关键是,当你被卷入漩涡,然后从网路退下到现实,你面对他或她时是该以什么面目?那个在网上的热情的朋友,还是在现实中冷淡的过客。

所以,更要看的开,很多是,看完就算,一笑而过,如果别人没要求帮忙。冷眼旁观他死是不错的选择。不会,就要开口,活到这把年纪若还不懂,还真是白活了。

网路可以培养出第二人格,是非常贴切的。回到现实中,想当会什么人,随你喜欢。在现实世界,欺诈本身就是一门必修课。

我们都在努力创造安全区,我们都在努力的不把泡沫锥破,我们都害怕泡沫之外的世界,极度的害怕,没有了躯壳,你该如何保护自己。

其实,我蛮讨厌关心朋友,我更讨厌朋友假面的关心。

我操,还真想拿人来屌,先记下了,下次再找你算账。

Friday, October 29, 2010

期待奇迹=)

两点半了,还不睡,先写篇博客再说。

听着 WHEN U BELIEVE 这首歌,在相信着自己也不太相信的事情奇迹。

这字眼离我太遥远,影像中,好像很少出现在我的生活。这次,希望你能出现。

觉得无力的感觉,当你联络了一个又一个的朋友后,排名依然推不上时,那种失落感,不比考试被当掉来得少。

其实,我也不知道自己做对了吗?什么是重要的事情,什么是次要的,我分不清。功课上,一直在搞砸着,对不起,留给自己吧。微微笑,明天醒来后继续苦撑。

我发现我与朋友不同之处,我用力点跟他们不同,我是一个很唯心的人,面对很多事情都很不理智,也许该说是理智不起,因为智商低。所以很多事更加依赖情绪,虽然一直在劝说自己,不要依赖。这个点,让它发展下去不知道会是好事吗?凭着这一身的性格,还不知道自己可以走多远,走一步,推一步吧。

这是个疯狂的岁月,自己一直在忙着功课时依然可以彻夜不睡在帮忙拉票,我是疯了吗?我只是想赢,是为了自己,还是为了某人开心,亦或是大家都开心。

从来就没有这样伟大,现在不会,以后也不会,我关注的的只是我认识的,关注的人开心,其他的,我都不会去理你们,对我来说,在我团体里面的人的利益,胜于一切。我很想用尽办法去保护,当我发现我做不到时,我会再一步的失落。

EMO, 我不喜欢这形容词,我讨厌他。但有时侯当不能掌控的事情发生时,我还是会堕入你们所谓EMO的称呼里。我静了,不代表我不关心了。我不说话了,不代表我不喜欢这课题,只是懒得发言,不想用自己的话题引起另一个话题,因为我很累,不想去承接。

遗憾的是,不是跟你熟的人,还是愿意相信你摆什么脸就是什么心情(只要你不露出端倪)。也不想别人去了解,别人没有这义务,自己的事,自己理,死不去,也是你命大而已。觉得很多人都很爱铺张,什么心情都喜欢在面子书上POST个够,有这个必要吗?你大了一陀粪还需要向全世界人报告噢?抱歉,我可不太能忍受你混兮视野。

还是博客好,可以让我写个够,什么事都不要样向人交代。毕竟,我不喜欢跟人解释事情,尤其是第三次以上,第三次后,我会开始觉得我在兜售产品了,我会把语气,阴阳顿挫,好像在promoting一样,我讨厌这感觉,不想把朋友当做客人的感觉。

还是很累,还是很期待,我们能赢。有时候梦想真的不是以金钱来衡量的,当我发起这愿后,我就要把它走下去,我想看到大家都开心的情景。这是大家的梦,希望大街都可以参与实现,当我真的很累想倒下时,请你们务必扶我一把。

这几天,睡得还好,至少一睁眼就开始想,今天该完成什么?在一举一动,笑时,哭时,都在脑海透露那情绪,我想完成什么,希望可以保持着状态。

好害怕无力的感觉,就是说那种不管你付出多少努力也不能改变现实的感觉,越成长,面临的次数越多,所以我,学会了淡定,一个小波教我的技巧。也是从百家牵略中引出。就是面对不能改变情况的时候,那中从容不迫的感觉。一变应变,虽然有时会很头疼,但却聊胜于无。

我期待奇迹,我希望奇迹,用最儿时的愿望祷告,然后沉睡。当明天眼睛一睁开,至少在心底可以多一小份,很微小,微妙的勇气,引导我们继续向前。晚安。

Tuesday, October 26, 2010

思考的方向 (random version)

有很多事都不需要解释,如果你是对的,你不需要向任何人解释,如果你是错的,结果出来后你解释得再完美也没有用。

有很多事,人家告诉你错的,你就不去碰它。有时候这样不值得。你想做的,不需要向人和交代,别以为自己这么伟大,每一样事情做了都会影响人。事实上没有,你要做就做,基本上都不会对这世界产生多大的回响。人是渺小的,把自己搞好就是最大的愿望。

迷惑时,请你想想你的梦想,很美,很陶醉是吧?好的,现在转回来想自己当前的处境,怎样有点心酸吗?现在感觉是不是有条线开始指引着你呢?这就对了,人就是因为不满才有推动力。满足了,往往就松懈了。只要是可以达成你梦想的事,就去做它。别把不得想好理由跟人解释,没用的,你只需要向自己负责就好。

人家说过,心中无爱,难以成大事。谁说的,没有感觉就不能完成事情吗?再说,这句子中的爱,也不一定是爱情,我对他的见解是,你爱那样东西的热诚,爱,你会为了完成他,到达他,付出什么,牺牲什么。想好了,别以为这只是简单的问题。如果当有一天你的梦想要以剥削你身上的一部分,或者牺牲你最珍惜的事情时,你的答案依然坚决吗?

从中学起就习惯每过一段时间就来一次思想沸腾。每次都经过无数的煎熬。熬到了今天,开始察觉到,原来这一切都在兜圈,每次的思绪冲击都把自己带了一圈,只是这圈子持续在扩大,走过的痕迹越来越深刻,这一切就是经历,也就是说,经历就是成长。

过了三年,依然害怕考试,兜了一大圈,还没成长,成熟点吗?我觉得怕不怕不是成长的衡量标准,而是人性,只要是人,就会对他自己未知的领域感到害怕,也就是说我担心我明天拿零分,所以我害怕。唯一在改变的就是,死得越多次,面临恐惧时就会越安定,仿佛是说,死就死,有什么好怕。这中观念也许就是大学应该学的。天塌下来,我还把他当被盖呢~~

暂时分享到这里,还有很多念头等我有空了再发表。加油。

夜曲

允许我写写下这篇文章。现在是四点五十九分,凌晨。

思绪翻腾,有很多念头想把它记录下来。

多想你的未来,也多想你的处境,人因愤怒所以勇敢,人因不公所以争取,人因梦想所以向前。别叹息,再痛苦,请你继续走下去。

这是刚在MSN post上的一段字,不是随便乱放的,而真的是这样想的。

最近的念头还有几项。

我最近很习惯一种模式,叫做随机应变吧,我不再为事情做安排。

你不可能改变变数,但是你可以为变数做抉择。

人生在世,很多事情都避不可避,看见很多朋友在网上上载励志的文章,看了有点觉得可笑,这些事情离我太远了,先把眼前的事做好再打算吧。

刚刚醒来时是三点,四周都一片黑暗,可恶的是,在我脑海中想到的却是你。很冷,很难熬的夜晚,想起的尽然是你,一个不值得让我想的人,可恶,厌恶自己对你的思念,不值得。

明天要交功课,但心里还是没怕的感觉,除了死,其实没有什么会构成心里的恐惧感。

凌晨一个人开工,真的会想很多事的。你会想未来,想现在。而且很多时候这些想法都不是平常会浮现的,晚上,人的脑总是比较清净些。

青色的草地,白色的衣裳,这是眼前浮现的景象,脸反而模糊了,也许是自己不在意点缀。

有时候心里有很多很多的梦,但是当我想到自己现在的处境时,心底就浮现出失望两字,那是一种淡淡的无奈,怨恨。学会去苦笑,接受,不认同的自己,怎么继续向前走去。

想象着十年后的自己,会是怎么一回事,没有结果的想法,不想了,继续开工。

Sunday, October 24, 2010

没dota的周日~~

这是个郁闷的下午,天气异常的酷热。没有地方可去,呆在家。

那一堆功课还没碰,也不想逛面子书,只好来博客敲打。

天气特别的热,熬出来的,却有几个想法。刚把一项功课完成,我在想,为何有时功课这么容易完成,但有时却不能,很多时候,都视乎自己的观点。

当你想把它完成时,很自然的,很多事就这样完成了。说起来,还是我喜欢的那个女生激励了我,我对她的话,也是特别的重视,你的看法比任何人都来的更加重视。这也许是因为男人总想在他喜欢的女生前多多表现。

有时我会觉得很迷茫,同样一件事,总会有很多人有很多不同的看法,当你刚察觉它是好事的时候,就有一盘冷水浇下了。当你憔悴着叹气要放弃时,又有人跑出来喊话,加油,我看好你,这计划太棒了,跟我心中的所想的一模样,那时,你的信心又再一次被激发。那么说来,这两种情况,谁的话才是正确的。也许,他们两个都没错,两个都么有对。观点这回事,本来就无对错之分。你需要到的,就是好,不需要的,就是坏。

那如何评断呢?我的想法是,当你觉得迷茫时,请牢记你心底那个单纯的愿望,哪个决定,观点可以让你更靠近你的愿望的,就选择他就对了。过程中终会消失一点人事物,当你决定追寻那愿望时,很多东西注定已经要被抛弃了,这世界,鱼和熊掌是不可能并存的,公平从来就不成出现过,一个人获益就注定某个人要蒙受损失,关键是,你有多贪婪,你会愿意把这天枰倾斜到什么程度。

我想起了我的愿望,我不知道什么时候才能达成他,有时真的会有一种感觉,在梦想的阶梯上,很多绊脚石你真的愿意抛下的,no pain no gain是黄金定律。

前一阵子看过一篇文章,说如果现在的你没有能力给那女生承诺,就别追。等到你有本事再去追求,如果双方都有意思,就这样水到沟成。很多时候,这方法看来并不公平,但却是一种折衷方式,毕竟有时候,爱情来得越晚,就不会走得太早。我在想,以后如果对那女生还有意思,我一定亲手把她追回来。

惊吓,最近发觉原来有一些朋友都有看我的博客,在考虑着是不是把博客限量化,或者纯粹改名算了。太多人懂了自己的动向有时也不是一件好事,很容易被人贴上标签。

接下来的动向还是坚持一原则,尽量尝试不一样的事情,不让生命留白,加油!!!!

Saturday, October 23, 2010

厚黑有感。

冥冥中,总感觉到察觉到在我们的头顶上,有着一层蒙茸的界限,只要你伸手,奋力的往上一跳,就可以捅破这穹庐。

总是很怀疑,同年龄的人,也都是跟我一样,这样多愁善感吗?

最近找到一个网站,是给别人贴上秘密的,才发觉,其实很多人都是这样的自卑,只是没有在人群中显示出来而已。

常觉得,自己的面具挂得很好。现在,终于明白,这没什么自豪的。因为我开始发觉有些人,已经不再把面具当面具了。他们的宣言是,我即面具,面具即我,何来假面之说。在他们看来,所谓的面具根本就是与生俱来的能力,而不是后天带上的。在他们眼中,没有邪恶,再丑恶的方式对他们来讲也只是过生活的一种方式,比起他们,我算是一只温煦的小猫。

时常看不惯别人造作的样子,觉得他们很假,其实都是一种历练,有朝一日,他们都可以学得更奸更诈。

世人无不奸诈,但是我们依然看见很多人,在人面前,装得比别人都好,看到丑恶的东西,他们就在那边大喊恶心,男女皆是同一个样子。操你妈个傻逼,这世界还真的有很多人愿意去相信这般人的面目,一群人就围在一起当伪君子,他们的目的很简单,不想破坏对自己有利益的规则,因为他们还很想在这规则中获得更多的利益。

也见过一些傻逼,在那边猛喊要当君子,操,真是顶你妈不顺。假到露骨,真的是虚伪得可以。但毕竟,这些都落在下乘了。真真的小人,是你用一辈子也看不透,可能就是当彼此几间没有利益关系了,就轻轻的捅一刀入你心窝,确认你没了心跳后,就面无表情的离去。

对,还忘记了一种人,很可爱的人种,我也将他归纳为虚伪者,或烂好人。这这种人的特征是这样的,当朋友有事后,他会出来喊话,然后拍心口说没问题,义正言辞的岗上了等等。当事情真的发生后,他却却默默的沉寂,然后时机一到,就出来诉苦,跟全部人说“我真的好苦,我尽了力了,帮不到他,我真的很心痛。。”这种人真的很不错,赢尽了有情有义这个掌声。在欢呼声的怂恿下,久而久之,连他自己以为他真的是好人了,所以每回事情发生时,他再一次跑第一,在人群中演起了大侠的角色。总的来说,要做这种人就要度量够大,那厚黑一世,前途肯定无可限量。奈何我遇到的却是度量狭小之辈,所以他永远也当不起真小人。

我挺欣赏的就是那种按兵不动,不到最后关头都不出卖人的朋友,华山岳不群就是这派,不管去到哪里都是谦谦君子,事情烧到自己脚趾上时,却能若无其事的补上对手一刀,然后悄悄离开,事后,这社会上永远都没有人知道他干过这趟事。够绝够狠。赞!!!

这世界有很多灰色地带,如过你真的踏进去,其实里头也是很精彩的。咖啡是苦的,但懂得品尝的人,却会觉得他香醇无比。火炭是黑的,但黑的尽头,加上高压,他却成了这世界最纯洁,闪亮,质地最坚硬的钻石,所以朋友,该是我们认真思考的时候了。

Thursday, October 21, 2010

累时写下的心情。

累,忙了两天,总算把一些事情忙完了。第三年,一切还是如旧,事情总要留到最后一秒。

眼睛有点酸,很多事情总需要沉淀下来才看得清全貌。

不习惯现在的生活,少了一个人陪,累的时候总是少了一些依靠。

有一句话是这样说的,在大学失去的一年要在社会用很多年才可以追回。因为在社会打滚,生活留给你的就只有麻痹,重复的做一件事,忙一些事,你哪能掏出时间去思考自我。

这几天都在忙学业,感情的事也很少碰触。当事情忙完了,那影像却开始浮现。

静静一个人望着窗台,眼睛仿佛蒙上了雾一般,很多事都看不清。在很多角落里,搜寻着你的背影,却害怕自己一旦看到后,却要该说什么。

记得周星驰在大话西游有一句经典对白。。

周:‘我这么讨厌她,你怎能说我喜欢她?’

菩提老祖:“爱需要理由的吗?“

周:“不用的么?”

祖:“要的么??!!。。”

爱上了就爱上了,你问我什么理由,我还真的是说不出,我只知道,占据在我心里的女生,就只有她。说过我想忘记你的,但期限连我也没勇气定下,不懂?我还是放不下你。。

仿佛自己又回到中学时代,看着你背影,是一种满足。会傻傻的望着你,但却担心被发现,会默默的关心你,但却怕你察觉。总在朋友字里行间留意你的一切,只想听到你好就好。

这是份没结果的爱,谁管它?自己是不是持续在堕落,也不是在我的掌控范围之内。

有人说,要忘了一个人,很简单,做陌生的事,认识陌生的人,也许你想忘记的那个人就这样慢慢的忘记了。没有任何刻苦铭心过,但想到你笑的一切,心里还是甜滋滋的,别管我,就想看着你笑,对我来说,看你的笑容,是一种享受。知道自己没有肩膀让你依靠,你的幸福不是由我来给,但还是衷心的希望,以后的你都要好幸福。

好静的夜,好想有人聊天,但却没人来理,也不敢去烦人,大家都有自己的事要忙吧。

收到朋友的关切,心里还是很开心的,希望朋友们都别怕我,愿意和我做朋友,我还是以前的我,一个天真善良的男生,我的笑容依然真诚,你的友谊依然珍贵。

过了今天,忙碌的生活,再次开始,眼镜前的迷雾把它擦干净,很多事需要我看得更清,不是说,男人只为两件事烦吗?钱和女人,算起来,我还是正常的。钱,还在学习怎样挣,还在学习如何喂养自己的欲望,让他无限长大,可以贪婪的吞噬一切,钱带来的满足是你无可想象的。

有时候,在现实生活里,金钱的流通比心灵的交流来得更为重要,今天自己铺下的每段路都是为未来的前途做准备,不然谁会吃饱闲过头去忙这么多事。

钱和女人,十年后的我会选择哪一项,我自己也很疑惑。先把该做的事情做好吧,其他的事,等我睡饱了再说,晚安。

面具的叹息。。。

那一刻,我终于感受到面具男的无奈。

你可以面面俱到,在任何场合都有自己的面具。

你也可以随时改变面具,该笑该哭都拿捏得宜。

你甚至可以没有任何情绪,一切都似乎对象而转变心情,务必在任何场合都表现最得体。

但不管你做得再好,那已不再是你自己。你累了,收手吧。

没有了灵魂的躯体,再美,也只是雕塑品。

Wednesday, October 20, 2010

面具的叹息。。。【2】

在你面前,他会很无力。

不习惯用面具对待你。对着自己深爱着的女人,他总想把自己最真实的一面赤裸裸剖光。

但是,他依然会害怕伤害,面具是他赖以为生的,失去面具,就像蚌失去了贝壳,每一刻都暴露在伤害之中,每一刻都在恐惧中生活。

其实蚌有时也会打开沉重的外壳,因为他渴望着久违的阳光。但是暴露在阳光底下太久,他却感觉到灼热的刺痛感,于是他选择关上了外壳,独自生活在黑暗的世界里。

哪一天,当他找到避风港后,他也渴望丢下这外壳,以一身赤红的的心,抬起胸膛深深吸一口气,仰望这世界 =)

面具的叹息。。。【3】

说不哭,不哭,眼泪就掉下了。

带上面具的他,整个脸都被遮住了,唯一暴露在外的就是他的眼睛。

所以,跟他说话时,请别注视他的双眼,他会害怕。

内心最真实的感受,总会无意间在眼神中流淌出来。

所以,他总在逃避着视线,别追赶了,当你注视着他的灵魂之窗那一刻,他是战抖的,就像赤裸的女人面对禽兽一般。

一旦对上了,也请别用关注的眼神,因为他害怕同情,带上了面具,他是不允许的哭的,你的关切,只会让他持续在心里淌泪。他不敢假笑了,因为一旦笑了,那泪水就会崩塌而出,一发不可收拾。

他希望你知道,在重重面具底下的心,是容易受伤害的,当他愿意以真面目对你时,请你,务必赢得他的尊重,他,会很感激你。

Sunday, October 17, 2010

假面超人

懒,功课没做,先来段博客。

昨天是小学同学聚会,一班失散多年的同学,终于邀请到了陈老师。一群人就在那边猛哈拉~

十年不见,很多东西都变了,同学素质上也有一定的提升和改变,目前为止,同学会还没出现让我惊艳的男或女。这一晚,我还是拿了PR这角色,带上了面具,整整五个小时,到尾声时,我整个笑脸都快跨了下来。

发觉我这PR当得不是很好,也许是朋友妒忌还是什么,整晚就在那边猛踩场,顾及自己是PR的身份,不然早就给你妈的好看。想想又何必呢,大家都十年没见了,你有几根斤两大家心中肚明,我的礼仪面具为我保留了一个美好形象,还真的为自己的修为赞了一声,这跳梁小丑就麻烦你来当了,哈哈。

单身的日子,日子也显得如此平淡,一花一草还是如此自然。唯一不知觉改变的是自己的行为。我竟然整天没吃东西也不会觉得饿,我,竟然每天睡足八小时依然无精打采。夜晚没有人陪,要独自跟自己说晚安,也许就是最大的茫然。至今,依然好奇,我的眼泪,去了哪里?

FYP开始了,恐惧感也越来越厚重,这是我无法跨越的界限,迎接我的,只有毛骨悚然。

发觉最近自己变的越来越假,面具也佩得越来越好。其实自己内心深处还是会问自己,我做对了吗?昨晚有了启蒙老师的一番话,环境所逼,有点释然了。毕竟不是每个人生下来就想当PR的,我的现实,隐藏着很多都不想去接触的辛酸。有些事实,是我们自己没有胆量去碰触的,就算他就活生生摆在你面前,因为你知道当你撕开后,你的未来就会改变,不一样了,人类都有共同的弱点,你我皆有,这弱点就是害怕改变,不管结局是好是坏。也许我们要成功就该拥有面对转变的勇气,面对这恐惧感的胆量。总的来说,就是有些放在你面前不能改变的事情,你就的改变自己去接受他,地球不是为了你一个而转动,他给了我们每个人二十四小时,接下来就看你怎样利用它了。

没什么可以继续分享了,下次见。

Wednesday, October 6, 2010

鸟人文章

(P/S: 严重警告!此文章目的在于屌人,内容粗俗。纯属作者本身鸟人的心情记录,完全没营养成分,若不想自己也被屌,请省略不看,谢谢合作。)

好想一些事,好烦。

觉得自己真的很EMO,一点小事就会开罪身边的人。

我真的不想做自己不想做的事情,也许你可以劝我,说服我,但不是用逼我的方式,我会很反感,骂了你,对不起。

决定以后要比较少上线,终于明白为何朋友JJ要把他自己的面子书给关了,就因为那原因,以前觉得他好傻,因为一个女生,值吗?为了一个女生,搞到失魂落魄的,每天混沌度日,看了都很痛心,这世界的森林还是这样大,忘了她,重新探索吧。

刚才,他又默默的走回家,不参我们,就因为无意间瞄到那女的跟男合拍的亲密照片,心情不好,就这样溜了,两个月前,也许我还在笑他,但现在,只有同情他。

不是他的错,也不是他不会管理情绪,只因为爱得深,所以伤得痛。我常常心里在笑,何必呢?当初是你自己不追的,现在才来后悔,但现在的我,笑不出了。因为我也感觉到了这种无力感。
我把自己也下线了,就因为怕看到她在线。看着她,心情很纠结,很被动,仿佛她的一举一动都牵系着我,好想把她给BLOCK 了,但又怕她发觉。真的,心就只有一个,你把它用在别人身上,你就越不由自主,你会关心她的一切,想知道她的一切,她还好吗?她有想到我吗?

别无聊了,我把书翻开,用阅读来转移我的注意力,不然我会很痛苦,从来都不想跟别人说,也许大家都帮不上忙,只会把你们搞得更累。

也许我也好不了我那位朋友多少,他的是静的男生,事情发生了就默默的接受,它可以静静的呆在LAB发呆,但我不能,我一发呆,发傻,发窘,就会给人看出来,说我有EMO了,我很不喜欢这种感觉,求你们给我一点空间好吗?我不是天生的小丑,我是伪装的,我甚至讨厌小丑,我恨每个搞笑的人。。那只是我的职业,下班了,就求你们放过我吧。我真的会很受伤。就请你让我一个人慢慢的度过,慢慢的活好吗?

怎么啦,刚瞄了一眼她不在线,心底浮现的是一种解脱的感觉?是我真的太EMO了吗?是我病态了吗?是我自己都认不清我自己了吗?好崩溃,好压抑。

是我把世界看斜了一边吗?那就让我这样下去好吗?不是该每个时候都该进步吧?让我停下唱《突然累了》好吗?

小乖,你告诉看待这世界是美好的,但现在眼前发生都是悲剧,你叫我怎么用欣赏的眼光去看,一想到你们说这世界是白的,我就想呕吐,你们说就算世界是黑的,换个角度,也能漂白,拜托!!承认这世界也是由黑色组成的有这么难吗?就让我堕落在墙角哭泣,也不为过吧?我不是好好先生,我也不想当好好先生,别强加在我身上,我很累,我很想当好人,当不了,当好人一直都被伤害,做个坏人就简单多了,到最后,最多就上个刑场结束自己罪恶的一生。当好人,十年八年都不知道有结果吗?可能到最后只得了烂好人一个虚名,值得吗?我呸!!!!

怎么觉得自己常常都在说教,坐在观众席上的却不是我,我也想被教导,但人都在那里?突然觉得好空虚好寂寞,上网就来个^^,不开心也在后面加个HAHA,仿佛这些都已经不是情绪代号,而是标签,你不放,人家就开始说你EMO了,有这样严重吗!!!符号而已耶??

真的受不了这世界,所谓的真诚,是我们久违了吗还是你从来就没出现过,是不是教科书欺骗了我,只是根本就没有真诚,这世界被染色后,每个人就就只剩下七彩的外壳,空虚与寂寞的内心,喜悦,平衡,爱。你们都去了哪里?

持续的像世界叫嚣,我也累了,文字也慢慢淡了,还有谁想被我骂的吗,还没被点名的吗?自己站出来,别费事了,给我自己往我拳头一撞,然后自己滚开吧,STUPID!!!

气慢慢囤在胸口起不来了,应该是说每力起来了,骂人还真的是一件很累的事,骂人后真的很爽^^

喝了口水,现在想继续骂,都不知道骂谁好了,骂妳吧?谁叫你给我牵肠挂肚,骂自己吧,谁叫我自己为你费尽心思。骂你是不大骂得不下口了,因为我好爱你!!!但骂自己,又舍不得,要对自己好些啊?那就骂这环境,这世界吧,谁叫你们把我搞得一团糟,操你个狗日的!!

喂,气还没消呢?你别想走,去你妈的,现在最后有哪位不识像的给我屌几句最好,或让操操,总有一天,想自己当老板,当经理至少有人给我骂给我屌~~“不想做,你滚球吧!!!!!”

唉唉唉~~去听justien bieber 的baby baby 好了~~听他在那边乱唱~~oh ~oh~oh操你妈的难听,但也略胜于无,屌你没空 =.=。

够本了,今天就先休息吧,累死我了,操你奶奶的~~

Sunday, October 3, 2010

集结号响起,该退下了。。

这是开学的第七天,夜。

刚看完集结号,战争片。壮丽的历史悲歌。

影片中的主角名为谷子地,完美的演绎了这壮丽山河的背后的历史心酸。他是我们民族的骄傲,虽然现在我是马来西亚人。

两小时前,两部片摆在我面前,一为忠犬八公的故事,一为集结号。比较起来,悲壮的影片比楚楚动人的小puppy更有吸引力。看着网上对这片子的评价不算高,我还是打开看了。心中盘算着如果开头不好看就把给关了,换别部。两小时就这样结束,中间没有那一部分是我想遗漏的,总归来说,这是部好片。

知道我为何选择战争片吗?其中一个原因,我想麻醉和提醒自己,这世界有很多更需要我们关注的事情。当影片里头一个又一个烈士被炸得血肉横飞时,你就会明白,这世界有什么是我们该关注的。当你手中我可以握着面包啃下时,我们都是幸福的。生活中有很多盲点,模糊了我们对生活的焦点。生活在这糜烂的世界里。我们需要有鉴别的能力,把事情拣选后将注意力放在重要的事情上,然后遗忘那些芝麻绿豆的,别因为它不开心,拖慢了自己赶路的脚步。

何谓大事?生死之事谓之大事,无关生死的,可拖的,谓之小事。过去的五个月(该说是比这时候更长)为一个女生烦。开学了,我有更好的借口可以模糊自己的视线,试着从她身上转移掉。看了一本好书,里头又剖析了很多男女之间的关系,道理固然是好的,但当了要实践的那刻,心酸了,口软了,心口那瓶苹果醋流淌着,不停的浇滴着伤痛。

我有时发现,我爱自己比爱任何一个人多。听说真爱是舍身为死。我问了问自己,能做到吗,心回答:“应该不能”。所以我不再误人。我在用理性分析爱情是错的吗?爱情是需要激情和盲目的吗?应该是吧?原谅我走一步退一步,算十步乱百步。不是我计较太多,得失心太重,而是爱情这回事,说的是两个人的。不来电,甭用说有交集了,我该做的是劝自己放下而不是教自己下一步该怎么走。唯一对自己承诺的一件事是,毕业前,我会跟这女生说:“我爱过你。”然后?没然没了。。。只是想单纯的把这三年的心事告诉她而已。

我问自己,有听见自己内心的呼唤吗?好像有又好像没,就像影片里永远没吹响的集结号。是我耳背听不见而是我自己拒绝去聆听,听见了有怎样?下得了手吗?也许这一生我已经注定不是干大事的料,至少是感情这方面是这样的。

发现自己爱过的人是你永远都不舍得伤害的,你会不舍得她哭,就算她没哭,当眼框滚着水珠时,再狠的话你说不下了。不是你伤人就是被伤,那好,我背起这伤痛吧,毕竟这当初是我的选择。当你选择了某件事,就注定你要失去了某些事,我们只有一对手掌,在同一时间,能握着的就只有一样物品。别后悔自己选择错了,毕竟当初是自己做的决定,经历的确让人成熟了,因为自己从中明白了许多,爱是对的,错的是我们,还没学会爱,就急着爱人,而爱错人。。。

把思绪定格,我承诺。今晚不准掉泪,明天我将微笑仰望这世界 =)