Saturday, December 29, 2012

2012的生日

按照惯例,每年的生日我都会post一篇文章,今年我不会破例。
我想找一个主题来形容今年的生日。
那就叫:“没有蛋糕的生日”吧。。。

有些人一直在怀疑我,交友广阔,生日不怕没人庆祝。
我真诚的告诉你,实在是没有的,因为当每个人都觉得会有人陪你过生日时。
结局很有可能就是,你得一个人过生日。
所以今年我也来点新鲜的,自己去约人和我庆祝生日。

因为我知道大家都很忙,你不去争取别人的时间,别人就会把它花在别的地方。
所以叫到他们出来,要让自己感到欣慰的同时,也要尽量让他们尽兴而归。
今年的生日还有点特别就是,往年都是别人请客,今年终于坚持下来,大方宴客。
虽然最终依然等不到我想要的生日蛋糕,但是还是要学会知足。
三五好友共聚一堂,聊天南地北。此情此景,夫复何求?

相比去年,今年少了失落,落寞什么的,多了一份踏实,感恩。
今年不需要在别人面前带个面具什么的,不用等待“她”那份永远不会到来的礼物。
今年的“她”如果看得到,我想告诉“她”。我过得很好 =)

浑沌了一年,眼前开始有了景象。我不担心它是昙花一现还是什么的。
我坚持认为,做着你喜欢的事,就离你一生的志愿不远了。
没有生日蛋糕,生日愿望还是要许。

今年两大愿望:  
     A)    事业前景开始明朗,有成绩。
     B)    欢迎陌生的你愿意走入我的人生,与我共品五味人生 =)

而今年最大的领悟之一就是,学会感恩,生活会过得实在,舒服一点。

Wednesday, December 26, 2012

平安夜+圣诞节


这已经是是第三天的早上,我就这样在匆忙之中度过了2012年的圣诞。先说平安夜,今年没有预料之中的狂欢,或者是落寞的一个人呆在家。今年的我,选择了我自己也没想到的节目。跟一班朋友挨家沿户去报佳音。那一晚,是温馨的,看到信徒们看到我们到来时欢欣的表情,也看见了蒙住恩典的老太太留下感动的眼泪。还有在街上为路过的人们报佳音,都是一次次新的尝试。

报完佳音后,享受了一顿丰盛的街边晚餐,然后大家回家后聚在一起,听圣歌,看表演,心情是很平和,舒畅的。比起往年的狂欢吼叫,今年的庆祝方式真的踏实了很多。也让我重新思考基督教的意义。。。第二天早上,应邀登山,不过一班人却走错了路,到不了目的地,却有幸探访一座古庙,太上老君的庙宇。第一次拜太上老君,也第一次拿起了签筒,求了我人生第一支签,是个上上签,诸善奉行。


签曰:君问中间此言因、看看禄马拱前程、求得贵人多得利、和合自有两分明

得此好签,是一种安慰,也是一种鼓励,让我向去我要发展的方向前进。。。朋友笑言,你两天都信奉不同的“上帝”,平安夜信耶稣,圣诞节拜老子,是不是要学Life Of Pi的男主角。我自己想,我好像真的在走着这条路,思考着不同宗教的意义。

接下来的就是忙碌的在朋友堆中团团转。到了晚上累垮了,才提前睡觉。直到现在,带着有点blue的心情在上班时间写博客,好吧就写到这先,有新的东西再分享!

Monday, December 3, 2012

无可避免的成长琐事


茫然回首,已是十年春秋。
你还想多荒废多几个年头你才满意。
我知道你有努力,但是你的回报都在那里,你的精神都花在哪里了?
结果呢,结果呢?
心情莫名的慌张,真的不知道接下来的日子要怎么处理。
也许真的像那老王说的,要做不同的事,才有不同的output.
不管你用什么借口去掩饰,如果你还持续做着同一件事,结果依然会是一模一样。
有本书说:生活的账单跟你家的账单有所不同,有一天如果你忘了还账单,你会等收警告信,律师信,你可以从此得到警惕。
但生活的账单可不一样,没有任何的预兆和警告信会来临。但往往最后你的收到的结果会让你大惊一跳,你无法接受的结果。
这就是生活的主要原因之一。
书上也说:账单你不可以不还,因为那不是选择,你会选择放弃别的费用来偿还这债务。生活也一样,你必须把一些选择当作是你无法选择的,这才是成长。

Sunday, November 18, 2012

跑大桥记

临晨,趴在床上睡不着,耳机里面 Heart of courage 的旋律不停的重复。
我知道,这五个月的练习该有个结果了,有点兴奋,努力的让自己冷静下来,放松全身,把眼睛闭上,但感冒不争气,再怎么努力也不能睡着。
算了,爬起身在脸书留下一些痕迹后,冲了一个冷水澡,出发了。
临跑前,给一些负面的情绪打扰,又一方面听见他俩也会出席,意识性的努力避开他们俩的出现,因为我怕我会尴尬。
好了,嘹亮的枪声响起,线上激素开始飙升了起来,做了最后一次松腿的工作,开始起跑!
有节奏的脚步,不停的超越眼前的家伙,不觉中,大汗开始淋漓。心中浮现了一个念头,我对自己说,明达不错啊,继续冲刺,别人没有停下脚步 ,我也不准歇下来。
鼓着一口气,从开场点一直到跑道大道,转眼,大桥已在眼前,继续冲刺,大桥的搭尖开始出现在我的眼前。较小也开始不听使唤,该停该跑,折磨不停在心中与信念展开一次又一次的斗争。
终于,还是停下来了,拖着脚步在桥旁持续的慢走。感受着力量一点点的在累积,侥幸的到了派水站,喝下一口冰冻hundred plus,我喊了一声:“继续!”。开始以跑步姿态向前,身旁的影子一直被我征服,不停的冲刺直到脚喊累为止,就这样拉锯战展开序幕。
我就在跑,走,的形态下一直向前,路途中得到别人的鼓舞,我也开始充当起了鼓动人心的人物,为战友们一起加油打气,这段路程,累,但累得自在!
意志战,之前对这字眼不太熟悉,别人说的用意志力来跑马拉松云云,也只是耳边风。现在终于遇上了,想象你的双脚一直在喊停。偶尔也给你一些抽筋来咆哮抗议。带病的肚子又疼了起来,每跑一步都如此刺激神经。你才明白,意志力,不是说了算的,要紧牙关,一步一拖,一直向前走去。
我开始和子弟对话,我到底上桥的目的是为了什么,为了完成22km的使命,不停的劝说自己向前。没有时间顾及别人的眼光,我又开始转换跑步姿态,我告诉大腿,要垮也等老子跑完再垮。
5KM 3KM2KM,到最后的 1.5KM,我不自觉的笑了出来,到了,到了。目的就在眼前。
You don’t  stop when you feel pain, you stop when it's FINISH。鼓起最后的力气,跨越,领先,冲刺。终点,终于在我举起双手投降的时刻到来,恭喜明达,我终于完成了 =)
时过八个小时,大腿依然酸麻,但看见墙上的奖牌,我想这一切都是值得的,大桥,我们再会!

Friday, October 5, 2012

离开,前奏。


感觉很悲伤,却没方式说出来。
今天,无疑是我工作生涯的一个转捩点。
因为今天我终于做出一个决定,我下了一个艰难的决定。
我决定离职,不会再有任何犹豫。
我现在需要的是一份工作,我离开的时候到了。
对于这公司,我已不能给任何迁就,任何妥协。
我决定离开,那对谁都好。

12-10-2012

Saturday, September 22, 2012

仅有的消息


我本来不想上载博客。
但是工作一年了,我该为自己留点印记。
我开始反省,我开始往更好的路途走着,我选了自己的路。自己喜欢的。
朋友们,如果想知道我近态的。欢迎留言问我。
因为某些事,这博客到目前为止你不会看到我太多的消息。
时机到了,我会向你们宣布 =)

Sunday, July 8, 2012

二十五岁,应该还算年轻吧?


二十五岁,应该是是充满活力的年龄。
二十五岁,生命开始步入午后。
午后的太阳正当烈日。你失去了朝阳,
但你依然有机会用炙热的阳光去照耀你的前程。

不去管一切障碍。仿佛渗透骨子里有一股活力,
捉着他,不停的体验着生活。

If you want something in your life you’ve never had, 
you’ll have to do something, you’ve never done.”
Quoted----John Kennedy

相信将来依然可以改变。
也只能选择相信。
所以选择不停的创造。

因为有梦,
所以在追寻梦想的路途中。
苦辣酸甜都是欢愉的。

Wednesday, June 20, 2012

回不去的阿伯。。


刚才在麦当劳排队等汉堡。
排在我前面的有三个中学生,二男一女。
在聊着年轻话题,那些我们都曾经聊过的废话。

我打着哈欠,肩上的背包就像包袱一样。
我装做成熟,心里渴望着多想和他们一样聊着没营养的话题,
再惊叹一次我们年轻岁月。

有个梦想,想回到过去。
纵然回不到过去,我依然有如此奢想。
我只想没有包袱的,牵起她的手。
不顾虑后果,不顾虑将来。
拥有一个伴,一起挥霍青春年华。。。

Wednesday, June 6, 2012

Let It Burn..


有句话叫为何要用别人的错来惩罚自己。
但有些事,不是别人的错,是自己铸成的。
但是错过了,就是过了,不要把过去的伤痕变成现在的二度伤害。

人总是不停的做选择,我们不会有把握什么选择是对,是错的。
只有经历过了才会懂得。
但重要的还是,选择后,你是怎么去处理这件事,是积极的,还是悲观的。
怨天尤人。大可不必。只要把你拥有的东西干好。
就算手上捉的是一手烂牌,也要输少当赢。
这是什么?这就充满变数的人生。

也许接下来的几个特别日子里,心头的回忆还是会被挑起。
但我承诺自己,每走一步,我都比之前的我更坚强。
也许我不是个好人,但我至少努力在完善自己,用我自己的方式。

二十几岁,迷茫又如何。
就让我迷惘过,走出迷雾的那一刻,我才会异常珍惜。
就算苦痛,也是一段不可多得的回忆。
因为苦痛,我将成就了自己。

我知道现在的我,还是不想多一个人呆在身旁。
如果可以,有个成熟的伴很不错。
但如果要费心自己去调教。
抱歉,现在的我,没这心情。

在微博上写上,
“二十五岁,一个努力在完善自己的男人。”

Friday, June 1, 2012

库存回忆。


花钱买快乐,是真的。
有时花了钱可以让人感到温馨,快乐。掏腰包也是掏得开心的。

我可以为任何人庆祝生日,但现在他们叫我为你办生日会。
我再也不能像以前一样办到。

下意识的,我选择逃避着你,不敢接触你,不敢碰见你。
现在远远看见你,我想我也会躲藏起来。

说什么时间会冲淡一切,那些统统是骗小孩的话。
记忆只要被挑起,心底还是一样疼。

愿你我的世界不会再重逢,我们也不用再碰见。
这样就最好。

愿打从心底,永远忘了心里有你这号人物。
愿往事被库存,眼泪不会被往事激起。

就这样,直到回忆也被放弃。

Saturday, May 26, 2012

五月下旬:规律


规律,就是每天做着同样的事。
有益的规律,可以帮我们获得成就。

时间点滴流失,你不能每天都抱着同样的心情。快乐也不行,悲伤也会消去,周而复始。
所以,我们学会有些事情叫做坚持,有些事情叫做信念。

因为坚持和信念。我们不再自己套任何借口,我们每天都在做自己已经定下的习惯,单调也罢,激情也罢。我们努力的重复着规律。一切行为都以目标为依归。

不要看小自己每天播下的种子,再少也罢,它们始终会发芽。所以埋下了好的种子,我们就以等待的心情,静待发芽。或许一年,或许十年,但我们总要为播下的种子收成果实。

怀着年轻的抱负,在广阔而肥沃的土地耕耘。我们不怕枯燥,我们不怕单调,我们且行到水穷处,坐看云起时。

Sunday, May 20, 2012

距离马拉松,五个月期限


一天打三场羽球不算什么壮举。
对我来说,还是有些意义。
这是在挑战年轻的极限,足够于挥霍的体能。
等到你老了,或许你就有心无力了。

第三场终于打完了,会觉得全身都在发出极限的哀嚎。
明天真的需要休养一天了,就算要挥霍总也得有个限度。

接下来就是挑战马拉松的时候了,距离十一月,还有不算太短的五个月。
这五个月,不只是体能的提升训练,更重要的是,我要看到身体有些成果。
多年挥之不去的赘肉,是时候下定决心跟你说拜拜。
充满期待的五个月,年轻,就是要勇敢作出改变。
除了毅力,就是坚持和决心这两样事了。
我常提醒自己,Elain做到了,为何我做不到。
健康的身躯,就由今天开始!!

Saturday, May 12, 2012

五月中旬<担当。交际。感情>


今天我们谈担当,须知道男人没有担当是不行的。
昂山素季曾说过,没有担当,你将一事无成。
乍看之下就是说做事要担当,不然什么事都做不好。
延伸开来,在我们生活中何尝不是如此。
我们用尽一切的方法来逃避责任,不买车,因为不想每个月交付那几百块的供车费。省下一个月数百元的打油费。
再者,不敢尝试新行业,新责任,怕自己应付不来,怕自己失败。
可是你有没有想过,当你在想着这一切的时候,其实你已经错过了多少发展的机会。

人生真的不能太安逸,肩头如果没有苦差,你会松懈,然后放纵,于是乎慢慢步向失败。
听起来很恐怖是吧?但原来我们一直都都在做着重复的事。
长期的方针往往是依靠自律而来的,所以为自己定下个目标,为自己扛下一些责任吧,这样你才愿意向前。然后再一段日子后回头,你才能看到已开满花的花圃。

你以为你比那些成功人士,比那些大老板少了什么,其实他们有的你东西你一样不少,只是你欠了勇气,你欠了坚持而已,如果你获得了这两样东西,时光荏荣,你还害怕一段日子后不能更他们并驾齐驱吗?

成功是一点一滴累积的,那什么可以帮我们累积这些点滴呢,答案还是一样。自律!那该如何做到自律呢,只要时刻不忘记自己的理想,梦想,目标就好。有需要的话,写在一张纸上,然后收在你最常见到的地方,反复阅读即可。对了,这很像一些激励营常用的伎俩嘛?对了,这就是人家所谓的梦想板。

接下来我们谈交际,交际的一个重点是显示出你unique personality。接下来一切就会变得很简单了,你就是做回你自己而已。所以慢慢找寻自己的特点吧,并不要吝啬让他们发光,这就是你,你何须逃避?别忘记每个人都想和真诚的人做朋友,技巧什么的,当辅助就好,这样一切都好^^

接下来我们再谈感情。我还是很愤怒,冤屈,哀伤,当我看到你和他在一起的照片。
不开心过后,我又问回自己,明达,现在你喜欢你的生活吗?我回答:喜欢。
总觉得很多事未完成,很多风景还没看到。还有很多我想去的地方没去过。
当然这一切我都想有个伴一起去完成,但直到目前为止,都没有一个可以让我有这冲动。
目前为止,就依然是你可以让愿意放弃一切时间来陪伴你,可是我不是你的菜,我也很希望我很快不把你当菜看。我渴望别人走进我的人生,所以我要更努力走进别人的人生。缘分到了就要争取了=)

接下来谈工作,sien啦,不谈啦,我会继续加油就是了,硬着头皮想前冲就是了。

怎么突然对那男的有点介怀?嗯,快放下好了,我还有很多美好的事情等着我去完成的>.<

Thursday, May 3, 2012

五月伊始


五月初旬。距离上一次上载博客时隔一个月。
昨晚登上久违的舞台,讲演会。以最有信心和热忱的心态上场。
却拿不到个好题,强笑下台。
跟一群不怎么优秀的参赛者中作比较,我仍然抱着希望,当得奖名单一个个宣布完毕。
里面没有我,我的心又被锤了一下。扬起笑容,我知道面具在这时候不可以迟到。

一场小比赛,我不应该如此在意。
我在意,因为对讲演,我比别人都觉得来得有信心,有优势。
在有利我的岗位落败,是致命的痛楚。

工作上面,当别人已经越走越远。我还是在努力跟着尘嚣。不肯退场言败。
不识货,穷一时。不识人,穷一辈子;
所以这一切依然有补救的机会。
再努力点吧,再热诚点吧。也许就能成功。

感情篇。依然放不下已经觉得放下的你。
也许我需要的不是忘记,而是沉寂,让回忆沉寂。
刻意的点开妳的专页,看你最近过得好吗。
然后再苦笑,然后痛得笑不下去,找别的事干去。

平稳的岁月中,我坚持着自己的三大目标。
没有什么成长吗?没关系,成绩总会在不知不觉中显现。
只要你继续说我愿意。
愿意坚持下去。

Sunday, April 22, 2012

毕业后的七个月


四月的某个周日。平淡的生活就这样过了数个月。
回望,数个月以来,没有激烈的长进,但时间在流逝之间,某些事物还是变了。
很快了,接近一年之期就快到了。不要怨恨,定下的目标更努力的跨越便是。

很写意的生活,挥霍着年轻的本钱,不要提醒我没有伴这回事就好。
这一年,是在寻找目标的年份,而我找到了吗?你就只剩下三个月左右了。

你觉得压力的生活成长比较快还是放松的生活学习比较轻松。
去河边观察一下哪种鱼虾最快吃掉就行了。
开始懂了上大学管理课的时候教授搬出来的一张图表。呈现压力与放松之间在学习速度之间的关系。只有你捉住那段完美的区域,你才可以表现得最好。

我们时常都会看到市面上流穿很多比喻的故事,拟人或拟物的寓言故事。你总归要知道,你还是你,这些比喻的故事你捉到感觉就好,太认真,你就输了。你的人生,你的奋斗,等你完成了你的奋斗再来写一章属于你的自传也不迟。

牢记三大目标,继续冲刺,我的年轻越来越少,达成目标的速度得加快才行啊。

Monday, April 16, 2012

现实是。。。


现实是,当你有问题的时候,没有人会帮你。
现实是,很多事情,你都得靠自己。
你可以很随意的生活。但关键时候,你得很明白什么是现实。
现实不是让你去憎恨世界,不是让你去仇恨别人。
只是认清了现实,你会少一点抱怨,你才可以走得比别人更远。

现实是,你现在已经没有多少时间剩下。
现实是,你距离的你想要完成的目标非常遥远。
现实是,你已没有什么可以跟人家竞争的,学历,经济能力,技能等等,这一切都让你想起都黯然神伤。

再有更多更多伤人的现实,不停的刺痛着你。

但现实也是,今天的你永远会比明天的你年轻。
你要开始你的目标,永远也不会太迟。
就从今天开始。今天的你所匮乏的,你依然有机会补充。

而最后,
现实也是,当你明白世界的黑暗以后,你依然有勇气对它说我爱你!

Sunday, April 15, 2012

继续做梦!

不要觉得自己可怜,不要散播你受到的委屈。因为可怜之人,必有可恨之处。


 受委屈的时候,咬紧牙根,体会自己受的委屈,问自己,这些委屈值不值得。找到答案后,在心里告诉自己,肯定自己,然后告诉自己,自己可以做得更好。


 我深信,年轻的时候受的委屈越多,以后飞奔的速度越快。这一切挑战都是在为你展翅翱翔的那刻做准备而已。 工作的前五年,经验比金钱重要。这五年的准备得好,以后的舞台就越大。


健康是革命的本钱,所以健康不能忽略,这是首要条件。当然肥胖的人患上疾病的机会越高,所以还自己一个健康的身材,不管心理上,健康上,外表上都是非常重要的。


第二,认识都一点不同领域的人。朋友的数量要多样化,多量化。一个朋友一个机会。好好的储蓄人脉。以后用得上的时候就能左右逢源了。


看不同的世界,多旅行。看不同的事物,体验不一样的生活。对增见闻之余,对生命也多了一份感悟。当然,这之间也包含很重要的勇气,没有勇气,一切免谈。


学好英文。英文可以帮你学会看英文书,可以领悟更多的学问。英文可以增广自己的人脉网络。因为很多朋友是说英文,因为不能说英文而不能结识他们。这样真的会很可惜。


最近穷得苦哈哈,但却也过得爽快自在。看来拥有伴侣这件事还离我很远,自己都养不起,就不要折腾人别人了。 接下来要努力追赶自己定下的目标,吃多点苦好啊,成长更快嘛,我希望自己可以撑得下,我告诉我自己,一定要行,不行也要行。


还会颓废吗?拜托。。我可没这本钱。颓废是给有钱人的子女的,像我这中穷人的孩子,生下来就是要奋斗,改变自己的人生,终结穷困的链接。不要埋怨生命给你的一切。不要去比较别人拥有多少,看看自己手上握着的,然后用目标告诉自己,我可以拥有更多。改变自己,有人说这样下去还会改变世界呢。


有梦最美,我告诉自己,我最不想失去的就是做梦的能力。

Saturday, April 7, 2012

2012 1st Quarter End

这是2012年的第一个季度,而它刚完毕。

接下来的三个季度。目标如下:
坚持进行有益活动。如:运动,学习新知识,和读一本好书等等。

只要是对自己有益处的活动都不要放过,坚持健康生活,向颓废说不。
尴尬岁月不留白,我们相约在辉煌明天。
同时向三大目标迈进,锁定不可动摇的梦想。

这一切将会变得不一样,很不一样,
因为你决定了,心的宽度 =)

Monday, March 26, 2012

该有的工作态度。

今天我一直在专业化这名词上琢磨。要成为优秀的专业人士,就应该要有对工作专业的态度。

当把专业化这议题放大的时候,你就会发现里面蕴含着这一项哲学。
那就是战战兢兢,战战兢兢如履薄冰的工作理念。

以前读书时未成提起。工作后也没刻意提醒自己。
直到今天屡屡犯错,工作了七个月后一事无成后,才慢慢回想起这价值观。

发现大多时候,好的成绩都出自当你有战战兢兢的精神的时候。
以前是害怕如果运用这哲学会导致自己压力太多,但现在看来这种烦恼是多余的。

人会因为压力而成长。如果你拒绝压力,这只会让你像一只可怜虫一样难受。
而且我也没机会去选择当可怜虫,我有很多未完成的目标,梦想。

如果不尽能力去追逐,这才是成为我一生最大的遗憾。
比起未完成梦想而死去的遗憾,这所谓的的压力,又能算什么。

逆水行舟,不进则退,这不只适合在求学生涯,而是贯彻工作,甚至是人生的一个道理。
在惊涛拍岸中仰立而行,锁定目标的披岸,这就是所谓梦想的帆船。

Sunday, March 18, 2012

时间在加速

身体是革命的本钱,大概因为这句话,这些天来都不错过任何可以运动的机会,也努力的刨除身上累积多年的赘肉。

一切都在进行中,每一天不停的鞭策自己,工作如是,健康亦如是。

二十四岁是尴尬的年龄,但我真的不想这尴尬的年龄这么快结束,我还有很多梦想没有启程,我还有很多包袱没有整理好。

有这么一段话很励志。人总要对自己狠一把,不然不知道自己多优秀。在能力范围以内,我会努力的去实现它。我凭什么这么轻狂,因为我还有年轻的本钱^^

When student is ready, the teacher will come.我相信这句话,所以我不能气馁,只要自己本分做好了,自然会有贵人来帮你。

最近总觉得这单程票走的越来越快。一方面要静下心来清楚自己的方向,一方面也要付出更多,不然就真的跟不上了,我还需要更多的努力,所以明达,请你加油 =)

Thursday, March 1, 2012

你在烦恼什么吗?

没有不会淡的疤,没有不会退的伤。

没有不会停下来的绝望,你在烦恼什么吗?

我们时常都觉得生命是很漫长的岁月。

但事实上,生命比你想象中脆弱很多。

如果你今天放不下你心里执着,让你难受的一些事。

那么,你还想让这些事烦恼你多久?

这些事又会导致你丧失多少的快乐和幸福。

当我们有能力去扛起一件事情,同样的我们也会有同样能力去放下。

你执着的,只不过是你不舍得抛弃的回忆。

我常常对自己说,当生命走到最后一刻的时候。

你最不想放弃的是什么,我没有答案,我依然不放弃思考。

人生是一张单程票。

你上了车后,就注定没有得返回,你错过的一刹那风景,也将成为永远。

所以,别放弃每一段身边的小风景,也许霎那,就是永恒。

Sunday, February 26, 2012

思念翻滚的夜晚。

今天我又碰见她。一瞬间,心里变得很苦涩,却要强装欢颜。

努力用不同的话语说服自己,别在朋友面前流露出一丁点异样情绪,所以我把笑容张开很大,我要告诉全部人我很好,我过得很不错。

我以为过去了,也深人静,我却忘不了她,她的声音,她的样貌,她的一切。我还是好想好想她。

刚才唱K的时候,特地挑了几首一直想唱给她听的歌,可惜她听不到。唱着唱着,有点梗咽,但没有泪水,因为累得虚脱了。

思念,放过我吧。让我更好的走过这一段路,别再折腾我了。。

Sunday, February 19, 2012

对自己的话 =)

写完了别人的事。写自己的事。

如果当你发现生命还剩下十年,五年,甚至是一年的时候。亲爱的你,你会想做什么?

有个题目是这样开头是这样的。

如果你可以对面对十年前的自己说一些话,你会想说什么。

我会告诉他:

亲爱的,你要勇敢,你要有勇气去追寻一切你想要的梦想,生命会有很多的波折,你会经历很多的痛苦,但没关系,我们都一起努力的前行着,记得要用心,努力的活出自己,要比现在的我活得更好。我就是你,你就是我,我期待未来的你,可以比眼前的我来得更洒脱 =)

有些事情,我们总觉得可以等,人生原来真的没有多少时间可以荒废。你可以活得不富有,那不是你的错,但你不认真的生活,不仔细的体会生命的每一章,那肯定就是你的错。

人生不是你想象中这么长远。当我看到你们的照片,我学会释怀。我学会原谅,原谅别人,也原谅自己。不是不恨了,只是除了恨,我还有更重要的事情去完成。

我要开始学习,如何用心去深爱一个人,我要学习如何真心的对待一个女生,并让她幸福。我要学会以幸福为建筑爱情的基础。

我手中的单程票,不知道可以走得多远,但一路上一定会有很多美丽的风景等着我去浏览,我会用心的去体会每一站。慢慢的品尝人生的甜酸苦辣,朋友们,希望我们可以一起继续走下去。

给一位朋友的话。

你想要骂一个人,也得想这个人还有没有得救,如果还能救,就骂醒他,不能醒的,就别骂了,浪费力气。

给一位朋友的话:

人长大了,就该成熟点,就该学会隐藏自己的悲伤。忍受痛苦,也是学习成长的一部分。

或许我们的人生本来就不会完全是甜的。一些痛苦与折磨,也是与生俱来,伴随我们成长的一部分。人总要经历过才成长。

你生命里会有很多的欢笑声,和泪水。

如果你想获得朋友,得到别人的好感,你就要把欢笑传播出去。

如果你自私的只要别人分享你的苦痛,或者你把别人承担你的苦痛当成一种义务的时候,很显然,你这样做,真的很幼稚。

每个人都觉得自己的事是最重要的,如果你参不透这一点的话,注定你会吃多几年的苦。

就连我在写博客的时候,就算随意而发,也得顾虑到看的人的感受。

别把别人不理你当作别人讨厌你了,因为我们都不再是小孩的,我们都知道我们讨厌幼稚的人。学着独立吧,学着脑筋转点弯吧,这样人生会好过很多。

学着懂一些人情世故,然后再让自己撞多一点墙,然后学会低头,然后学会退让,这样人生活好过很多。

Sunday, February 12, 2012

至少眼泪,还骗不过自己。

今天是星期日。我过得很好。完成了一些事,做了些运动。一切都很正常。

现在是就晚上九点半,我点开一首歌,是五月天的《突然好想你》。

我静静的聆听了几次,然后一直的在重播。

播到第六遍的时候,我眼眶很湿润,我有点想掉泪的感觉。

我开始的坚强的想想我应该进行的事,然后再播两次,我第一滴眼泪终于流下了。

人生很艰难,我们要坚强,但你为自己设的底线是多少,你可以承受多少的寂寞。

没有人可以开导我,小心翼翼的用泪水清醒自己。今晚,痛苦和寂寞,如影随形。

好想有个角落,可以躲进去,不要有时间限制。

然后让我哭够了,擦干泪水,武装自己,然后再次面对这残酷社会。

Saturday, February 4, 2012

二月好啊,好个毛啊~~

也许我不应该对爱情免疫,也许啊,我应该对别人的无病呻吟多关心一点。别让自己漠不关心似的,你永远不知道别人心里是多么痛苦的不是吗?就算你不能深感同受,拜托,请别加以嘲笑。

这几周都是为了事业想得头破血流,搞得自己人不像人似的,但我觉得没必要别人来同情,这是你的人生路,你就要认真走,我说过,这是单程票,你得好好的享受,用好来,别太担心终站在哪里,你尽兴过就好了。

刚想起,朋友问我暗恋两年的女生目标是谁,也有些给了我出乎意料的答案。真的是让人啼笑皆非,算了啦。你们别问的,我是不会再谈起这女了的。

我不清楚我对这女的还有没有感觉,但事实告诉我,不想再提,也不想再理这个人。朋友问我,你条件过得去啊,怎么没有女朋友啊,童鞋,你过奖了>.<

这是我想我的真实回答,原谅当时我不能说出真的答案。

我对爱情免疫了,目前为止不会再有任何女生会让我自己陷入了。

心被彻底伤了一次,不会,不会这么容易复原的,原谅我,我失去了爱人的能力。但我想我回答的一句是正确的,reality is, no money, no chick..这是我心底永远的痛,我现在所做的一切,都是在凝补这创伤,永远不能磨灭的伤疤。

五月天的温柔听了无数遍,还是一直在重播,也许是喜欢上那把撕心裂肺的喊叫声吧,无所谓,反正我是沉沦了。

现在的脑海里面就只想着工作,工作,不停的工作,把自己操死而已。其他的真的不理了,就这样让我过平淡的一年。我想也是,之前我太天真了,从我踏上这贼船开始,我就已经没有回头路了,只有继续向前航行而已。。。

还有拜托,别让我破财了,我破到怕了,就这样够了,放过我吧,我还要存钱养活自己的啊。

噢。对了,今年的愿望不就是养活自己吗?我正努力的向着目标前进呢,陪我一起冲刺吧。麻烦给我带点正面力量来,负面的别来烦我,烦死了~~

Wednesday, January 25, 2012

新年新愿望

我不得不告诉你,初一初二结束后,就算年过完了。初三是一个新的开始,没有了过去的任性。开始思考,开始面对,开始接受。然后着手一切停滞的事情。然后一件一件的解决掉。

脑海里闪过的难题,真的会让我发起冷汗。

其一,工作上的业务,无法顺利交货,心里恐慌得很。

其二,是一种习惯,要开始锻炼一种新的习惯,一种新的视野,一种新的价值观,一种通往卓越的道路。

其三,开始接受现实,而不要再活在被堆磋起来的假象里边,这点尤为难受。要做到这一点,你需要勇气。

其四,着手经济,慢慢明白钱是可一改变一切的定律,然后慢慢向目标靠前。

其五,接受新的工作挑战。

其六,磨灭掉一些心里不痛快的回忆,如感情事。

我深信人生可以更美好的,价值可以更好的被并发的,但是这些都需要你用心努力去营造。吃苦,要当作通往幸福道路的养料。

二十四岁,你存心是想吓唬人的。我不怕你,我也不会在你面前栽倒,等着我,二十五岁,我还你一张漂亮成绩单。

Friday, January 20, 2012

单身症候群

单身让人好怕,当朋友开始谈婚论嫁的时候。内心就出现莫名的恐惧感。

你接受得了自己要为人父,为人丈夫的日子吗?

原来到这个年龄真的不能谈恋爱了的噢?谈了就要谈结婚了的哦?好恐怖。不可以只想拖手,要想组织家庭的噢?

不要行吗,我要单身到四十岁得梦想可能要破灭了叻,不要啦。我不想面对这一切,我要任性的三十岁可以吗,允许吗?

却再也不会对女生动心,却在也不会行动。不要所谓的缘分了可以吗?能不能随便等到等到四十岁随便拖一个结个婚算了,不论对象什么的。。不行,那我自己一个人过不是更好吗?

更感触的是,朋友说,不要再错过,错过了就没了。嘴角抽紧了一下,突然笑不出。我一直在错过吗?>.<

工作都不能透气了,看到朋友找到自己喜欢的工作,真替他们开心。对自己的长处可以肯定,我也不是一无是处,该走的时候就该洒脱点,渴望自由是每个人的天性啊。

好啦,当我熬不下去的时候,就该说拜拜了。人生要对自己负责,好沉重的一句话,却得硬着头皮去面对。>.<

Sunday, January 15, 2012

妈妈年轻时

刚刚在房间的储藏室看到妈妈年轻时留下的结婚照,还有爸爸的。

爸爸的省略不谈,因为做儿子肯定会比他帅,在结婚时^^

最让我感触的是,我妈。照片的妈妈,好年轻,笑得很甜。脸蛋胖胖的,很苗条,一套雪白的结婚袍,更让她显得身材玲珑剔透。。写到这边时,我突然想到那句话,岁月是一把杀猪刀,果然不假啊。 XD

看着妈妈笑得很灿烂的笑脸,我仔细的看。不禁觉得妈妈是我生命中出现的女人当中其中最美的一个。时光匆匆,三十年,刚才我称赞妈妈真的很漂亮的时候,可以看到妈妈眼睛深处,是闪闪发光的,显然,女人不管到了什么年纪,都希望给别人称赞的^^

我记得妈妈结婚三十年左右,我问妈妈:

“妈,当时你几岁了,大概跟我一样吧,二十四吗?“

“谁说的,当时我大概就二十三左右.”XD

照片中的女人一晃就过了大半辈子,就这样就过了人生的三十年,这些年,妈妈的苦没白熬,一如走来的辛酸,是我们做儿子的不能体会到的,也许真的到我当爸爸那一天,才会开始懂得吧 =

人年轻原来是这般美好,我对着他们的结婚照,承诺自己,这一次的三十年,我要走得更加精彩,我要他们以我为荣,他们没争取到,我都要一一的帮他们拿回来的。

我才真的发现我是多么的年轻,我还有很漫长的岁月要过,现在我可以为这未来的一幅画加上很多颜料,接下来的故编排,我还可以咬着笔杆,慢慢铺排。一切都不会太迟,只要你走得灿烂,走得精彩,这人生就是你的。

要更努力的为自己年轻的岁月拼搏,就算岁月是一把杀猪刀,我也要在它身上留一个难以磨灭的代价XD

Sunday, January 8, 2012

终章

情绪平复了,下笔吧。

成长给了我一个很重要的道理,你觉得重要的事,别人并不会这样想,因为这样,才造就了这大千世界。

就在今天,我为这延续了两年的章节,彻底的给修了一修,男孩终于对女孩告白了。没有很期待的结果,更没有任何意外,女孩给了淡淡的回应,也回了一张通俗的好人卡。

好熟悉的场景,这好人卡,四年前我也收过,那一次,是我第一次为感情事掉下眼泪。这一次,没了。我告诉自己,这不值得。有些事情已经认清,就不要再去撞墙第二次。

但今天,我有生以来,在感情道路上,撞了第二次墙,没有预期般的伤感什么。我学会在现实世界该选择的一套,一切以轻松带过,这一次不管怎样,我不会在我心仪的女生面前留一滴泪,永远不会。

我知道,接下来会有一段很漫长的路要走,因为,我已经不再相信爱情。今天的我深信,不会再有任何女生会让我动心,不会有一个女的,我再次投入真心,忘却了世界的美好,我要走轻松的单人车道。

多少夜的无眠,几笔就结束了,儿戏吧,我比你觉得更加儿戏。我异常清晰的感觉到,我把心里的一块地带给锁上了,这地带,我不会让任何人踏足。因为我知道踏足这地带,我就被赤裸裸的盯上了。不会,我选择的虚伪,不会让我这样做。

眼眶里面有点潮湿的味道是什么,我知道是眼泪,但我不会让它滚出来。没有价值,一切都对我没有价值。

事情的结束不会是美满的,这就是现实生活,我万般不想见到现实,却一层层的在我面前剥落,Ugly truth,这是别人给它的说法,游戏规则就是这样。我还在徘徊,我依然没有下定决定做最狠心的人。

算了吧,笔该停了,傻了三年,一切都够了,我会微笑的封印这记忆。永诀。