该往前走了。。

不知道每次的博客是不是该有主题，不知道每次写的博客有没有意义，反正已经成了习惯，我也很少去问，当初的我为什么会写博客。

故事不一定要发生在晚上才浪漫，情节不是在半夜编写才会动人。只是多数的寂寞都在夜晚，多数的泪水都会在夜深人静流淌。

我是讨人厌，还是讨人欢喜的？我的存在让你们更开心还是更厌烦？这是我以前关注的话题，当现在发觉自己可以轻易的掌控场面后，我疑问的是，我做的这一切是在干嘛，我的目的又是什么？

没错，我想得到一些朋友。我想可以得到朋友的关怀。但似乎都是我在听人倾诉。还是我不想太告诉我真实的想法。偶尔，我也愿意当一个正常人，我也希望对着朋友吐苦水，我却害怕我会沉迷，我会害怕我会开始依赖人群，我会害怕我会不间断的索取不属于我的关怀。而我也渐渐的发现，朋友没有义务听你的倾诉，当有时谈话用笑脸来掩饰的时候，我们都明白，再唯美的舞台剧也总该落幕了。

我们都开始渐渐明白，自己要多疼自己，自己要多关爱自己，开始自己聆听自己内心的声音，而不是充斥外面的杂音。

当自己把朋友当熟人后，会不顾后果的喧哗，会不顾会发生挣扎，会把自己想说的话用最直接的方式来表达，不想带任何面具。但你们给我的回应却让觉得我不会做人。不要这样好吗？如果我会做人，那科我不是当你是好友，我只把它当交际，怎么大家都希望彼此都该真诚对待的时候，你们却期待着对方带着面具来忽悠你。自相矛盾，不累吗？

我倒觉得我累了，需要充电。但何时才是最好的时间让自己充电，当你每天都忙得不能喘息的时候。

我有遗憾，我这三年的视野是小了，当我看着校园我每天都会碰到的一道墙，我问自己，我这三年都在这边过，外面的世界都变得怎样了。当自己还躲在雀巢里悠悠的悲鸣时，有多少雄鹰已经展翅高飞。我默默的看着你们飞翔的背影。我是不是也该让自己一把不认输的勇气，开始向未知的航线飞去。

不会太迟，我相信不会太迟。不算自私，只是真的改为自己而活，为别人而活，结果只会带来痛苦两字。这世上如果还有你应该对得起的人，那应该是你自己。

三年就在我不知不觉中快过去了。我不敢公开的告诉我别人我将毕业，因为我没有足够信心我可以毕业。我呆在这边三年带够了吗？朋友够多了吗？我带走了什么？一些微不足道的经验值？我却留下了什么？我记得。。。那是酸甜苦辣，五味参杂的回忆。