平静的一周

好的，难得开学后还有清闲的一刻，那就加几笔写篇稿吧。

这是开学的第四天，就是说，不知不觉中我度过了四天。没有感触，没有激动，有的就只有淡定。开心吗？不觉得，昨天才和朋友吵了一架，战意至今未消。悲伤吗？也没，心中回荡的涟漪也慢慢的消失着，我想如果没有任何石头的投掷。这思绪的湖水会变的越来越平静，渐渐还原一片明镜，守护回忆。

我很享受现在的感觉，两字曰之，淡定。你可以说我失去了热情。我的说法是，我不想再随便消费感情。吴忠宪受访时说过，人类的悲伤和欢喜的比例是1：1的，失去了平衡就是我们病了。再多的欢笑要哭泣来凝补。同样的，往往雨天过天空会为我们挂上彩虹。不想再随便煽动情绪，不问不闻，谓之淡；不喜不悲，谓之定。

看着别人充满激情做一件事，挺羡慕，也很怀念。但我更希望淡淡的过日子，不再去追求，心怀梦想，就让这片孤舟随风而荡，随遇而安。

学会不管再真实的情绪，也可以被模拟出来。紧张，狂喜，哀愁等等，什么样的环境需要怎样的表情，我就模仿出那情绪，看到朋友们都很陶醉，也不知是真似假，也罢。在这一场盛宴中，就让我们逢场作兴，乐看人间闹剧。

有朋友说我还在EMO，我笑笑没说什么，懒得解释，没有情绪并不代表EMO，EMO 很伤身的，过去的五个月体验很深刻，现在把自己的心适当的封锁起来，对关于你的一切，也不想再过问，已经平静的湖水，为何还要再起波浪？不想，不看，不闻，该走的总会走的。怀着微笑的心情，往下一站划去。

开学了。。。

我想的没错，开学了，一切都会变淡。

当踏入学校那刻，当懒在电脑室间歇时。

我笑了，原来一切回忆，都开始凝结。

片刻后，我的笑容也开始凝结。

我不再欣喜，也不再为何而悲伤。

我拥有而且想珍惜的，就只有平淡。

好多的激情，我忘了，傻傻的对着电脑。

有什么，是我放不下的？

你的背影，渐远渐淡，今天当我遇见你。

浮现在心里，是一种淡淡的感觉。

我没有描述那感觉，也许是不太重要了。

课业忙碌，大家都开始开拓着自己的路。

那圆圈还在吗？

我不再注意脚下踏着的路线图。

走着走着，我嘴角是上扬了。

这一刻，我将面具卸下了。

心情随笔，随遇而安 =）

好，三天过去了。心情起伏了无数次，是该做一个总结的时候，不然明天，我肯定又忘了。

先来个随笔做心情记录。

时间锁定在三天前，下午，地点：办公室。

“我今晚该怎么办好呢？去帮在忙辩论的小瓜，还是把自己的工程忙完。我做了决定，先把自己的事搞好，今晚他们自己吃自己吧，反正这世界不会因为没有了任何人会死的。当晚，我忙到了三点多，由于人类的惰性，我的事情始终没忙完。最后，我选择睡觉，来结束今夜布满心事的夜晚。我想什么？？我想的是妳，一个可以为你我之间划下一个小据点的日子；我想的是公司，我会想念你们这帮好同事们；我想的是未完结的工程，一个明天该如何熬过的紧张时刻。这些都是陪我度过离我开工最后一天的四个小时。”

两天前，起始地点，家。

“我七点就醒过来了，今天却显得特别精神，毕竟是工作的最后一天，总要给人一个比较好的印象。八点三十分，我准时到达公司，这是难得的准时，比平常早了十分钟。我把手上的事情抛下了，约了同事，一起去食堂吃早餐到九点半，过后才慢慢爬回去，这仿佛已成我工作生活的一个习惯，吃蛇一小时的功力。我把Report 和presentation slide稍微整理，时间到了十二点，supervisor and manager 为我们准备了一个farewell，简单的一顿饭，吃得饱，倍感温暖。回到公司，准备代会的presentation，很无奈的，因为一些问题，manager 不能参加我的 presentation.表现完后，收了 eng keat颁发的成绩单 evaluation form，我的LI生涯正式划下了句点。我和悦真拍了很多照片，留下开心的笑容，注定要变成新的一个美好回忆。

下午六点半，我把留下的杂物收拾好了，我看了看四周，人都走光了，我也该走了，我把看了五个月的电脑荧幕给关了，缓缓走出办公室大门，没有任何的回望，我奔驰回家而去，记忆当时是混乱的，开心的居多。我回家好，直接就睡了两个小时，那两个小时，是我五个月以来睡的安稳的一次，什么都不想，才睡了两小时，仿佛已经充电了一天一夜。

想起了辩论的小瓜，晚餐也没去，冲个凉，我又去帮忙了。他们都在忙着，头疼着，被他们的情绪感染，我也跟着忙的像疯子，到了十二点，实在喘不过气了，我们就回家睡，继续充电，看着他们疲惫的背影，感触良多，原来每个人都有一些无可避免的道路要走，学习的道路上，是没有捷径的。想起还有入院的朋友的没有关心，没办法，累垮了，睡醒才打算。”

昨天，地点：学校。

“踏入练习室，只有一个人，我家三辩，好可爱的女生，特别讨喜，所以就特别关照了她，把一身功力倾囊相授。她也很听话，该学都有学，不错不错^^

离比赛时间越来越近，节奏开始轻快了起来，遇到几个不识趣的人把人午餐给吃了还在摆架子骂人，但她碰上了对手，我也没让她这样好过，梁子就结上了。

把时间加速，我们到了辩论场上，一切的安排都不是很完整，斗过了一晚，结果很明显，我们输了。劝说了自己无数次别太在意结果，想法从消极变积极，再从积极变消极。。成绩公布了，那一刹，整颗心沉了，原来我还是这么注意这一切，虚荣，优越感，自尊等等。我好欣赏我曾帮忙调教出来川君，是如此的积极，依然可以叫大家没事没事，我们尽力了什么，看到他这一年的成长，去年再忙，都已经值得了。我这做学长的，当然也不可丢年，把笑脸扬起，抚慰这群小瓜的心灵，希望他们可以从这次比赛中学到真真有用的东西，自信，学习精神，等等。。真的，你们做得很好了，我以你们为荣！！！”

故事再接下来，就是现在在写博客的我。忙了两三天，终于把这些回忆记录了下来，心情又畅快了一些。

明天起，又是新的一天，我不知道自己会用什么心态面对明天。但现在在我脑海里的词句是。。。随遇而安=)

我们不知道该把握什么也不知道该克服什么，有很多想法只是暂时在心中燃起了一团火，过了没l两天就没了，倒不如不想，一切等到了那情景，该做什么就做什么好了，加油。

写完了文章，偶尔还是有想法爆出来，但算了，剩下的，有空再补充吧，享受这宁静的夜晚，祝大家安好。

征途《起点》

悄悄的，我又回到了征途。

也许在很多人眼中，我被忽略了。

但不重要，重要的是我又回来了。

就在那一瞬间的感觉，我知道我的命运在召唤我。

我该上路了。

兜了很大的圈，我不后悔这些多走的冤枉路。

因为它让我认清很多自我。

也许还不是时候，也许我们的宴席还没结束。

但抱歉，我该走了。

宴会最美的一刻就定格在那一刻就好。

你我都不会想看到曲终人散的情景，那就在最精彩的一刹那结束它，对你对我都好。

你问我会留念吗？

我说会的。

但时间不等人，如果你有心，就请帮我打包回忆上路，在旅途歇下来休息时，我会拿出来看看。

我会会心一笑，笑着自己昨日的傻样，和笑今日的天真。

谢谢你纵容我的多情和痴情，也谢谢你给予他们的灌溉。

但这些我都不想带走，陪我上路的，应该就只有无情。

先把自己的杯子清空，方能重新注满。

期待下一站的据点中，这杯子，又可以满了。

精神分裂？？

我以为睡得着是一件再好不过的事，但原来并不是。

为了补足睡眠，那天我十一点半就准备睡了。这次，我没失眠，朦胧的，我很快就睡着了。

“我发觉我跟你谈了很多事，过后怎么不知道我们吵起架来，你生气走了，我模糊中只记得你生气的脸，就跟平常一样。”

我突然惊醒了起来，发现一切都是梦，告诉自己别想太多，埋头又睡，但是梦境又再重演，又在逗留在我们吵架的那一刻。我很郁闷，我们都没吵架过，也不会吵架，因为我在你心里还没到吵架这份量，当我们发生争执时就嬉笑混过，彼此都不会伤到内心世界。但是现在我怎么梦见的全都是吵架的场景？

结果是，在反反复复惊醒之下，早上起床时，头很晕，整个脑袋都一直浮现的你的影像。

我其实心里有点害怕，为何自己早上跟晚上的情绪转变会这样大，早上的我可以真的变得若无其事的一个人，晚上了就拼命在博客抒发情绪，我很怀疑，我有精神分裂症。

这样下去，我的第二人格就会出现了吧？一个光明，一个黑暗，一个好好先生，一个猥琐小人。我以前自己也跟朋友说说过一句话，面具戴太久你就拿不下来了，仿佛摘下了面具你就不能生活。

我相信每个人性中的都有黑暗的一面，不管你如何否认，要知道，只要有太阳的地方，就会有影子的存在，关键是，你有没有勇气承认这阴影。而白天跟黑夜的我，就是让这两个性格对峙着，内心反复的挣扎，慢慢的摸索而过一天又一天的黑夜白昼。

我发觉当我情绪不好时，身边的人都会无缘无故的中招，其实我心里真的很过意不去。超情绪化的我，这几天都很容易愤怒，一开始我还以为是身边人的问题，但陆续的闯祸了才知道问题在自己身上。

被低落的情绪控制着，一点小事也会发飙，真该好好反省了，不想怪任何人，觉得是自己的心理问题。早点睡吧，可能会好点。晚安。

思绪简写

今天过后，就是我踏入实习的最后一个星期。

公司交代的Project还没做完，紧张的情绪会突然涌上心头。

刚和colleague们吃完晚宴，听着大家的嬉笑声，我想实习过后，我会很想念你们。这实习里，有我放不下的人，事，物。而我也在开始学习如何放下这些回忆。

我刚看了一篇文章，有段文字是这样说的，

“。。。学会把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置。

学会口是心非,看到自己喜欢的人和别人在一起,请祝福。

学会把喜欢的人放在心底,默默的喜欢,有种情不需要张扬。。。”

文章说，这是成熟的像征。我同意。

活到这年龄，的确是有些我想拥有和珍惜的事了。也开始学会隐藏悲伤。我发觉原来戴着面具强颜欢笑并不是很难的事，那一天，我明明知道我朋友很伤心也很生气，但转过头来跟我们继续说笑时，朋友们尽然相信都他那一刻是开心的，并没有人察觉其实他藏在心里的痛。我知道这朋友他不不习惯的戴面具，但那一刻的笑容却能欺骗这么多人。

原理很简单，因为我们要面对的人事物太多，并没有足够的时间去分辨眼前这人是真心的笑容还是装出来的，很多细节都被过滤了，除非你真的太虚伪，否则我相信很多人都愿意相信那一刻的你是开心的。

记得把自己伤痛守在心底，因为越多人懂得你的忧伤，你就越来越儒弱，除非是你值得信赖的朋友，不然尽量不要把脆弱的一面展现出来，受伤的总会是自己。

发现身边的朋友也是一样，长大后大家都习惯把自己的心事隐藏起来了。而我也保持不过问政策，因为我明白，每个人都需要有自己的空间，如果他觉得你没这份量分享他的心事，那你算你问了他也会跟你瞎扯或冷眼对待，何必呢？你摆什么脸给我看，我就相信你那表情所代表的情绪就好，就算看透了，又何必说穿？大家都是逢场作兴而已，宴席散了，大伙也就散了，回家该哭该笑的是自己的事。休息后，又再次打扮自己，出席下一次的宴会，周而复始。

偶尔，我走着走着，就会浮现你的脸，然后心莫名的痛了起来。每次都要痛好一阵子。我不知道这镇痛期会持续多久，也已经习惯这痛了，也放弃了治疗，要好的，总会好的，要过去的，总会过去的。

我想不管是电脑还是人脑，记忆这回事，占据的空间用能只能被代替，并不能被消除。但是我等了这么久，属于你的记忆何时会被取代？又有谁，可替代你在我心里的位置。

想念是会呼吸的痛。。。

当快乐的心情遇上不开心的事，会是怎样的？我想，那会是淡淡的忧伤。

怀着喜悦的心情走回家，洗澡了，人也倦了。刚才和朋友开心聚会的心情犹在。我微笑的打开面子书。心里有一丝期盼想看看你的近况。

看到你上载了不开心的status,心里那股喜悦顿时沉了下去，原来我还是如此在意你开不开心？而觉得所谓这几天真的可以放下你的心情就只是因为你过得平淡，应该是过得不错，所以自己放下心来。

我时常在心里幻想你们牵手的样子，然后问自己还在意你吗？我放下了你了吗？而最近我给自己的答案是，无所谓。回到现实，当了解了你真正的心情，这心口始终还是有着悠悠的痛。

当我以为一切已经结束的时候，我回到的原来只是个原点，我走了很长的一段路，原来还是围绕你的走了一个圆圈，我的目光还是向着你。我想起自己在读中五时写了一段很俗很肉麻的一个PM,内容说“如果你是太阳，我愿意化做地球，一生随你而走，如果你是月亮，我愿化成星星，一生相伴你左右”我记得当时上载了这一段话后，我被笑到脸都黄了，呵呵。但是现在的我，脑海中却浮现了这一段话，是不是我依然有这相同的眷恋？

同样的事件，发生在不同的时间，一切都没有变，变的是只是我们处理问题的方式，而这次的我，选择了逃避，用我习以为常的面具，逃避一切会让自己露馅的课题。

朋友间关心的问，我到底怎么了，我回答他们的只是一阵苦笑，他们问到气馁了，就不问了，脸上笑容犹在，那苦却自己藏起来，慢慢的在心底阵痛着。

我很喜欢周杰伦的一段歌词，很感触。我静静的哼着“我会发着呆，然后忘记你，接着静静闭上眼”。。好有意境，好唯美。。

这个美好的夜晚，又是这酸酸的心情陪我度过，想着那一天，会有人代替，让我不再想念你。。。。祝你晚安。

失眠～又见失眠～

久违的失眠，终于在昨晚又碰面了。

不知道是OLD TOWN的超浓白咖啡够厉害还是自己的情绪作祟，总之，我就是失眠到四点。

失眠的感觉很可怕，而且是我这种不知失眠为何物的人。对我来说，双眼一和，人就像死猪那样，失眠只是富人和大忙人的一种病，不属于我们这种闲人。

昨晚，跟她吵了一场大架，我们谁都不让谁，但在她眼泪滴下的那一刻，我又输了。把自己藏了起来，张口呐喊，却发现没有发出任何声音，原来是不敢让自己发出声音。。。

朦朦的回到家，想写下一些文字，但键盘敲了良久，都发觉都是在‘痛苦’，‘哭’这些字眼上打转，看了都好生心烦，写好的文章，看都不看，就把它跟删除了。

找了位朋友聊聊，心情是好了一些，但遵从不把烦恼加诸在别人身上的原则，匆匆的就把话题给结束了。不管怎样，还是感谢她的聆听，谢谢你。

发了封晚安过去，就把东西给收拾了，心里在想，睡好了一切都没事。把眼睛闭上，一分钟，五分钟过去了，眼睛再睁开依然是雪亮的，完全没一丝睡意。把小说掏出来看，剧情高潮迭起，看了进半小时依然没有想停止的感觉。

终于，眼睛有点生疼，可能是没开灯的关系，居然眼角还挤出了两滴眼泪。觉得是时候安寝了，再次把眼睛闭上，耳边鸣鸣的响，脑海中却构不成任何影像，来来去去翻转的就是那几张模糊的脸。

慢慢调整了呼吸，采用腹式呼吸法，心想这绝招一出，瞌睡虫肯定会找上门来。半小时过去，发麻的不是丹田，却是脑子，热乎乎，挺难受。

崩的一声响，我弹了起来，嘴里气喘呼呼。口里异常的干燥，这不是办法，就下床找了白开水牛饮下去，一直喝到胃开始抗议了才休止。

继续在床上翻来覆去，尽量剔除一些消极的想法，换了几种睡姿，时间一点一点的过去，心里开始有点莫名的恐惧，四周都这样静，这样黑，只有自己是清醒的，这种感觉别说你不怕。

就这样，在我不知觉的情况下，发了几个不像样的梦，也许还是在意识里自己构造的梦，闹钟就响起了，我把它给关了，继续让自己再发多一些梦，因为我爬不起来，头很晕，很晕。心想代会上班肯定有要打瞌睡整天，形象又被搞砸了。

原来到了这年龄，连睡眠也要对自己负责，睡不好是你的事，这世界不会停下来等你。现在眼睛好红好疼，希望自己可以熬过今天，加油。