临死的宣言

这是五天后再一次睡在自己的床上打字。

忙了五天，足足过了五天非人生活，把自己当成机器。或许就像老板所说的，出来做工就是要把自己给卖出去。你值多少钱，就看你多努力。

要用文字来形容这五天，我想除了累字还是累字。

累得不像人型，最后一天，我几乎晕倒，我想这就是人类的极限吧。要比别人成功，付出的努力就不能比别人少。

没想到，我还会想家。在每天晚上被超强马力的冷气吹到隔天喉咙痛到连话都说不出的时候，你就会知道，家里始终是最温暖的。

当一切都累完后，我最恨自己的是，我尽然想到的是你。怎么当自己最累最挂念的会是你。忙真的只能麻痹自己，不能消除记忆。

接下来的日子又要忙疯了，我根本没能力去完成它，所谓走一步看一步只是单纯的安慰自己，要从哪一步下手，我根本就没有想法，现在感觉好像是在等死。

这一次怎样都要熬过去，我在心里默默告诉自己，怎样都要死出来，死不过，我真的别想活了。

老板跟我说的一切真的是让我触目惊心，原来要踏上成功之路，我还是太嫩了。一直觉得自己在成长，但是在成功人士面前，我们什么都不是，接下来，我真的要学习更多更多，年纪不小了，我应该为未来做准备了。

好啦，现在只想睡，死前也要喘一口气的。

今后不再怕天明，我想只是害怕清醒。

持续数天的不安情绪，连要写博客的意念都消失了。

不知道自己该写下什么字。听着钢琴曲，想象着键盘如琴盘一般。地搭地搭的开始写起文章。

我最近看了一些书。心理学的。内容不是全新的，但是至少可以让我温故知新。

还记得，人的内心性格里。都会显得比较自私。这是人的天性。

有时候想把梦想注入别人的脑海中，就成了一件很难办的事。

每个人都只会对自己的事情感兴趣，你该如何劝他们去完成你想要的东西呢？

答案很简单，只要让他们觉得这些都是自己的事情就好。条件达成后，就算你叫他们不要做，他们也会拼了老命去完成。很可爱的心理学。

但是该如何操控别人的思像呢？这还不是我这个程度可以办得到的。

我承认，我不是一个好的管理者，很多事情交在我手上后，都被我搞砸了。

我会害怕，当我失败后，该如何去面对。

我会逃避，当我觉得完成不到这事情的时候。

这是非常矛盾的性格，外在对别人别人显得越有活力。内心就会比任何人更脆弱。

我，还是会漫然相信这虚假的期望。昨晚临睡前，我想起了<秘密>这本书教的技巧，叫做愿望冥想法。

方法很简单，只要把梦醒在脑海具体化就好，然后一直重复着愿望，然后让自己沉醉。然后笑着入睡。

我脑海想的，很简单。我想着我们赢了。我想着我们在一起了。她笑得非常甜美，我想如果这是梦，我永远都不想醒过来。

早上九点，我磨蹭着，还是爬了其来。我不想醒来，因为美好的梦我还不想让它结束。

我发呆的坐着，发呆了好久，好久。脑海一直在说服自己，这是现实世界，梦醒了。我不想接受，你的笑容还留在脑海中，挥之不去。

当我终于鼓起勇气，站在镜子面前刷牙的时候，看着镜子里憔悴的自己，我问自己，这样下去。我会精神分裂吗？

也许这本书真的有很大的误导成分，很多精神分裂症患者，就是不想从他们够想的梦境中醒来，而愿意痴迷的活在梦里。影像中，我看过这部片，名为INCEPTION。

梦想是笑话，看着自己付出的努力再一次泡汤，冷笑了。这不是第一次，我输得起。

只是有些失望，因为童话故事的结局没有发生过，残酷的事实一直在告诉我，这才是现实世界。你的热血在全世界眼中，只是地下的一潭污秽的血水。避之唯恐不及。

想要在这世界生存，剩下的就只剩对现实低头，然后苟且偷生。

梦想依然是存活在脑海里的种子，是一个我们不可缺少的毒品，明知道吃多了无益，但没有他，我们还可以凭什么生存？继续的麻醉自己，无力的脚步可以走得多远。。。

想放弃却不能甘心放手。。。

执着，参了第四周，大家的心都冷了。要说加油的话，反应也比前冷淡了。

很多事不是说靠热情的，是看实力的，不让自己再烦心，只要努力去做就好。

没有做事的时候，我会常想起你。不让自己闲下来，我会找点事做，看小说，看书，看戏，看facebook，只是不想让自己静下来，因为无法控制自己的情绪。

让自己漫无目的的忙，总好过没事呆在那边好。

听歌，只是听一首，一直让他重复。没有心情换歌。

这个假期过得不放松，思想上很累人。每天会多睡了许多。

晚上临睡前，在想着明天该以什么态度面对这世界。

一觉醒来，天亮了，还是混混碌碌。看着刺眼的太阳，眼神中只透着迷茫。这种日子，何时方能结束。

尝试做一些有规律可以让自己进步的事，努力把它养成习惯。

这是前晚的一个想法，星相书上说，魔羯要忘记一个人需要十年。要相信它吗？

我默默的为自己订一个十年之期，十年后我要我再次执着的事一一成真。

魔羯本身就透漏出那份隐藏的固执，一路走来，一一都在生活上应验了。

紧握着的双手，劝自己不要再难过，眼光泛泪，默默的告诉自己日子该怎么活。

请告诉我，如何才能让我愿意放手。。。

孤单奏鸣曲

我看着时间时间一点一滴的过去，心头开始浮现恐惧感。

时间在遗弃我们吗？

我茫然的躺着，今天是星期几了？我在做什么？我的未来是什么？

还有半年，要毕业了，我对前景只有着一幅模糊的景象，什么叫未来，我回答不出。十年后我会站在哪个舞台？有点绝望。我不知道没有专长的自己，可以走得多远，没有方向的横冲直撞，我会在什么时候坠落？

下午在麦当劳，看着隔壁邻座的小子，快活得很，不需要去感受别人的眼光。有的只是炫耀。我问自己，我以前也是跟他们一个样一路走过来的吗？

我一直在思考一个课题，叫舍得。有舍方能有得。现在决定舍弃的东西，同一时间你也得到了别的事物。所以想起当我选择单身的时候，我放弃了宝贵的东西，我又获得了什么？不知道。。。

明年今日，我又在哪里？今天心里面的沉痛，明年会好一点吗？

不开心时，人会变得沉静，就是所谓的down。只是一种思考方式的转变，只是他在思考着他笑不出的事情。下次当看到别人down时记得给他多一点空间。

今天放不下的事情？明天会放的下吗？

我刚才突然发觉我在思考的事情，原来半年前已经详细的分析思考了，现在正做着同样的事情。成熟真的就是反复的思考？反复的重复答案？然后再次推翻答案吗？非常累，但这是唯一成长的方法吧？

Down 着也很好，至少可以让我看东西清晰一点。我唯一介怀的是，当down着的时候要突然换上快乐面具的那种复杂感受。很多次自己都转换不来，心里像被针刺痛着，多做几次这样的动作，真的更快让人变老，憔悴。

孤单的时候也很好，可以静静的探索内心的自己，不用笑脸迎人，可以整天都脸黑黑的，让脸颊好好的放松。因为在社交时，他根本没有机会可以休息下来，更多的时候，他都是撑着把自己嘴角给提起来，人散之后，留下最多的是失落感。

就让我今晚憔悴的看待人生，用绝望来探讨未来。当一切消失后，我们又是否能回到原点？

颓废周记

踏入无聊的第四天。感觉开始回归。

这四天是过得非常的无聊，每天睡超过十二小时，多颓废的事也做过了。今天踏入学校的时候，才开始意识到，我玩够了。

无聊的四天，有一半的时间我花在思考，内容是浑浊的，但是却单调的。大多数还是跟儿女私情有关。

好无奈。每次把我弄得很憔悴的都是感情事，每次让我从情绪化的感觉走出来的也是感情这档事。

我也不想的。我知道我不可以只想这些，但是我却一直在想着这些。我脑海蹦出了一句话。学习去面对陌生的事，学习去接触陌生的人。尝试用这种新鲜感来麻痹这些熟悉的回忆。

我埋怨自己停步不前，我害怕自己逗留在原地。我还是记得当初我放弃你的原因，如果有机会，我不想再让自己犯同样的错误。

不让自己的日子过得单调，尝试读一些书。尝试把自己的心思放在对文字上，我担心，我停了下来，我会开始想你。我把晚上的做梦的时间都花在你身上了。日常生活就要多花在自己身上。

山羊座有一个独特的性格，就是对自己的思想进行批判。他们会每天花很多时间去思考自己想的东西是对是错，明明可以用一会儿想好的事，他们可以用一整天去思索，务必找出自己满意的答案，最后的结果，可能并没有有丰富了思维，反而是把自己给累垮了。而我也恰恰的继承了这种无奈的个性。

那天跟朋友说起自己的状况，她说：“噢，原来男生也会吃醋啊。”

我苦笑，吃醋好像不是女生的专利吧？看着自己心爱的女生每天跟别的男生在一起，看着他让你一直的受伤。我觉得这感觉不只是吃醋，而是心疼。心疼为何给你依靠的不是我，而是别人。

外面下着大雨，室内的温度调的很低，我的心，更冷。我害怕看到关于你们的一切，我害怕知道了真相我会更难过，努力的用文字麻醉自己，用文字流淌出自己的想法，除了这样，我真的不知道该怎么抒发这纠结的痛楚。

时间会疗伤的吧？但是要多久？现在先给我一些止痛药好吗？因为我很难熬。

“等待并不苦，苦的是，等待着一个没有希望的等待。”当我在一旁看着这些非主流写着一篇又一篇的爱情文章。我回头看看自己，自己还不是一样的可笑，每个人都需要一个空间静静的疗伤，只要走出这空间时，恢复笑容就好 =)

夜晚 （ 黑暗篇 ）

刚让正常的自己回归，接下来要释放黑暗的自己。

这是冷得不能再冷的夜晚，每个人都自私的为自己取暖着。每个人都懒得说一句话，仿佛多说一句，会带走生命中最后一口氧气一般。

人的冷漠，带动着气流，使得周围的空气降下冰点。

我孤独的躲在墙角默默的战抖着，不断的从肺部里挤出一些热气，想温暖双手，却被无情的冷空间瞬间吞噬，留下冰一般的死气，流淌在空气中。

我用力的搓着自己的双手，贪婪的吸取的最后的温度。指间在键盘上敲打，也键盘也在咆哮，回应着咿咿呀呀的摩擦声，格外刺耳。

这是没有人聆听心声的夜晚，每颗文字都只能躲在黑暗处无奈的拥挤着，想从彼此冷酷的外表上取到一份妄想的温暖。

在这个夜晚，大家都冷得发抖，没有人笑得出，每个人都尽可能把小丑面具戴在脸上，露出令人发寒的笑容。话题还没开始，大家都急着把面具挂出来，然后习惯的在键盘上打出“哈哈”。连自己都不清楚为何原因打出来的“哈哈”，却希望你能明白，希望你可以知难而退。当你还捉不稳那词句，等她连“哈哈哈”也摆上时，证明你已经在她厌恶的黑名单里面了，以后的日子请你务必小心。

有些倦了，今晚一人分饰连两角色从两个角度来批判自己。是成功的一个开始。描写邪恶果然比描写正常的自己来得更加容易，更具真实感。或者是说现实本来就是这样，所以更加容易被描述？这是值得探讨的一个课题。。。

夜晚 ( 正常篇 )

好孤单的夜晚，没有人陪我聊天。只好自己写文章。

发现写的文章，越来越没有内涵，真的需要注入一些新血了。

需要为这文章找个主题。歌颂夜晚吗？也不错。

还是继续写自己的悲伤心情，描写自己的黑暗面。这我是挺感兴趣的，但却怕写到有些烦。

先别管这样多，想到什么些什么。

刚才回家时，瞄了一下月光，今天的月亮是新月。刚下过一场雷阵雨，天空是晴的，万里无云，那皎洁的月光，虽然比满月相较渺小的，却黎曼在这边蒙上了雾气的天空，浪漫得来，也多了一份干脆。

空气显得有点冷，用力吸了一口气，胸膛鼓得满满的，呼了出来，是一身舒畅。我把脚步放慢，依稀觉得小雨点滴的洒在身上，配合着街角的路灯，冷冷的，带一丝凉爽。

我嘴里哼起了一首歌：

“从前有三个字，天天说你知，虽然没新意，但是有意思～～”

多的我不会唱了，就重复在这调调上盘旋，有点意境，有点陶醉。

漫步到家后，走进冲凉房，狠下了心，把水花开到最大，“霜”的一声响，接近零下温度的水珠似瀑布般直刷而下，霎那见，冷到了心扉。吐了长长的一口气，直呼痛快～

说得好像挺写意般，其实现在的我，开始觉得发冷，病的征兆开始浮现，我想躺完今晚温暖的床，明天就要开始向生病报到。

是不是周围的空气影响了情绪，发现今晚的朋友，都比较冷漠，谈了两三句，我就很有礼貌的把话题结束，仿佛那话题重来就没开始过，似乎大家都在享受着难得的冷天气吧。我也不打扰大家，把顽皮的的手指给带来了我的博客天地，让他自有的奔跑，跳跃于键盘当中，漫不经心的，谱出一段又一段的天真逗句。我静静的纵容他踢踏起舞，因为若干年就久只有它可以留给我美好回忆。

自己没成熟到什么地步，还是会因为你一个笑容开心整天，你的一次不在意便把我弄得整晚都烦恼。发现自己好像也挺享受着这恶暗恋的感觉，为着你的笑而笑，为着你发呆而苦恼。这仿佛是回到了中学期间的纯爱感觉。如今二十二岁的我，依然可以接触这份感触，证明我的青春并没有随着岁月离我而去。至少没有人在的时候，依然可以活在自己的天空底下，为着自己构造的彩虹微笑着，童心未泯^^

今晚是放纵的一个夜晚，我会让你思念随你而走，我会希望你是健健康康的。我会希望你是永远开心。我喜欢看你笑，因为你的笑容主宰着我的欢乐时光。我不想看到悲伤的你，我希望你每天都是幸福快乐的。

痴人说梦。

昨晚踢了一场半夜足球，中途下起了蓬勃大雨，在强烈的日光灯照射下，飘洒的豆大雨滴就在你面前呼啸而过，那风景很美，感觉自己就是在真正的足球场中，享受着众人的目光。这是一个很好的体验，难得一次的疯狂，纵使今天腰痛得再厉害，也是值得的。

今天拖着沉倦的身体，睡到自然醒，没有事情要担心的感觉，在放松之余，还多了一些惆怅，纳闷。

她打来了电话，邀我出去玩。我欣然答应了。我想她的邀请我是不会拒绝的，也只有她可以让我不用考虑的答应一些事情。因为只要可以呆在她身边，做什么都会很值得。也许真的很想和她碰面，不管她叫我做什么，好像都会答应似的。

很多个夜晚，临睡前，浮现在自己脑海中的依然是你。最近比较忙功课，偶尔心里可以完全放下你，忘记你。但是一旦稍微松懈，碰上面，依然自己还是心里一阵尴尬，还好自己的情绪都可以处理得很好，在她面前，还是绝对以一个普通朋友的定点来维持自己。

做朋友是好的。因为有了贪念，就注定要失去。她不是属于我的女生，所以学会放弃。只是还是会觉得痛苦，当看到他和她在一起的时候，当知道她依然想他的时候。这世界本来就是这样，你爱着的，很少会看上你。你不在乎的，却一直把你放在心上。当你爱上一个人的时候，就注定要被伤害。很多的花蕾开出灿烂的花朵了，但别忘记，有些树木甚至在还没长出花蕾之前，就已经默默枯谢了。

没有什么值得悲伤的，当人越成长，就要更学会如何放弃自己所爱的事情，得不到的，永远是最好的。在网上看到一篇文章。文中提到。

“用心勇敢的去爱吧，你或许会受伤，但这是唯一完整你人生的唯一方法”

我怔怔的对着那一行字发呆了很久，然后苦笑。也许很多事情都不是像作者想象中那么完美。有些事情，是你明知道做了也不会有成果的，那就别去搞这趟浑水了。纵使没追求过，不是完整的人生，但毕竟那是属于我的人生，独一无二的人生，我会为自己负责。也许就是在若干年后，想起今天的懦弱，然后对着镜子傻笑吧？

我有想过，在毕业前，我一定要亲口说出这份爱。结果是怎样，我不敢想象，这已经是我可以尽的最大勇气了。承载着太多的负担，真的会让一个人变得懦弱，就连要呼吸一口新鲜空气，也需要莫大的勇气。在人生旅途上一路的跌跌撞撞后，学到的就是学会低头。碰见不平事，避而不视。面临自己的无力，也能再一次的苦笑，叹息。就连遇上自己心爱的女生，也不敢最求，然后学会与孤单为邻，与痛苦作伴。

我想今晚，又是要想着你入睡的一个夜晚，不自觉的，我又苦笑了起来。