初三

今天的拜年让我明白了一件事。我们再也回不去从前，我们都已经长大了。

还记得以前是阿姨们帮我们小孩凑在一起拍一张合照。而今天的我已经变成帮外甥拍照的那个人，同样的位置，不同的小孩，从镜头看出去，感触良多，我们都开始老了。。

刚和朋友聚会，有点想法，知识可以创出财富，让我金钱观念又加深了一步，获益匪浅。钱可以这样浪费掉，也就有这个方式去花。也许《秘密》的观念没错，财富是可以被创找的，也是符合《富爸爸》的金钱流动性观念。

我不知道以后我可以挣多少钱，单元我不要成为乞丐，但愿我那时还有那份壮志，志气会被消磨的，这是年轻人担心的事，人越老，很多事就提不起劲了。

LET GO, KEY OF HAPPINESS。。请问有几个可以做到？我在尝试，但很难，真的很难。。

我刚才在车上莫名的想起你，应该是说很多时候都会想到你。这段期间我不知道要把归类为黑暗期还是什么。

毕竟对你的思念没有对任何造成伤害，暗恋只是单方的受伤。最差的结果是每天睡前的时候都会以泪洗脸，在滴出眼泪然后昏沉的睡着后，明天起身还是静静的进行生活，该笑的笑，该怒的怒，该累的累，该绝望的继续绝望。

就像一切都没有发生过，我希望这永远是秘密，我希望是我永远单方面的受伤，但愿你从来都不知道有个傻瓜爱过你。知道后就像在平静的河水利抛出一颗石块，表面的涟漪上将激起潜伏在河流底下的无数暗流。。过后回归平静。不想这样，只要一切静静的度过就好，等我一天心死了就好，让一切回到原点。。。

如果是黑暗期，指的是应该就是我对自己的残酷，残酷的把你放在心上，不知觉的想起，不知觉的痛苦。不知觉的让自己难受，无奈的让自己空闲的时间在脑袋塞满你的一切，无奈的让自己在单独的时候独自颓废。

时间在奔走，开始启动生存状态，就是对一切减少敏觉性，让自己专注在课业上就好，这次的赌本太大，我输不起，尽我自己的能力去完成不可能的赌局。。

阿牛说的没错：“做事不难，做人才难；做人不难，用心才难。心态对了，很多事就不难了”还在深深的琢磨这句话，应该是蛮有益的。

现在尽量把自己的脉搏放慢，心跳别太快，慢慢的去做我完全不懂的FYP，我怕我一紧张，就会崩溃。为了不让自己崩溃，只有把自己冷静下来，淡定的一步步走，我的希望。每晚在心里许上愿望，希望一觉醒来就会实现 =）

初一

不开心。有什么会让我好过一些，过年对我又算什么？

我找回让自己努力的原因，眼泪落下，记得让它有意义。

今晚失眠，原因要把它归咎在自己身上。

我的悲伤，我自己负责。

我的开心，也将由我自己寻找。

本来就没打算笑着度过剩下的日子。

现在可好，内心始终回复了黑暗，就像坠落那天，心里再也没有期盼过阳光。。。

在黑暗继续探索是件好事，至少流泪也没有人会发觉。。

要紧着牙关，不要放松，我记得我放松过好几次就是我死得好惨的那几次。

无聊的守岁，自言自语。。。

开年第一天，先跟大家说声恭喜。久违的博客，我又回来了 XD

今天是除夕啊，就算不睡也是应该的，替父母守岁嘛，如果传统是真的，就算今晚不睡也值得 ^^

守岁就是静静的呆到越晚越好，所以是特别无聊的所以我写博客。。

这是过年我最喜欢的符号XD，是狂笑的意思吧？我想如果情绪是可以传染的，我希望这欢可以被传达出去，然后转一圈会到自己身上，让自己再次笑出来，简单来说，就是那句：世界是一面镜子，你怎样对它，它就怎样对你。。

我在听着一首歌，叮当的一半歌词里面写到“没有想法，有想法又能怎样，只能写部落格整晚。。就算把日子都填满，节日却提醒我孤单。。。”觉得蛮适合自己的，里面还有很多句跟自己很贴合，还是我应该说跟大家单身的人都很合适？

这几天脑袋都很混乱，是不应该的混乱。我在重复思考一些事，今天总算在除夕夜有了一些眉目。

我们人其实很贪心的，很多东西都想捉一把，其实你能捉住多少，有多少东西又是应该属于你的？

我们穷一生的努力去追求，到头来只换来一种觉悟“争什么，万事让它平淡就好，淡看江湖露，天涯共此时。。”这就是我们想等到的事？

我不懂，因为我没到那境界，我还在慢慢宽展自己野心的时候，想拥有更多的人事物，想争取更多的东西。我们不会了解我们是不是需要哪些东西，直到我们拥有了它的那一刻，人的前进的动力，很多时候都是来自无穷尽的野心。

如果说，野心会毁了自己，那你会停止你的争取吗？不会的，野心是毒药，就像毒品一版，明知道是绝路，你也想一搏。电影中，每次都会有人悬崖勒马，但多数都是他们铸成大错后才有的觉悟，坦然，没有犯错，何来觉悟？就算有觉悟，那也不真实。OB里面有说过，态度的学习分成两种，一种是以自己的经历为轴心，另一种这是靠外来学习。当我们要遇事提取态度的时候，前者往往会更快的出现在你眼前。所以结论是说，只有自己的经历是最可靠的，路是自己的，只有自己走过的才算数。

主题有点拉远了。话说我是个极度自卑的人，心态上我会很努力的去提升自己去达到我想达到的境界，但那村属精神意淫，现实中的我，面对太多不公，却没有能力去扩展。无力的看着自己往不喜欢的方向走去，这也许是很多人世间废物的写照。

我要求的不多，我的观念只要在above average就好。如果世界规定两个人之中只有一个成功我只希望我是哪位侥幸的成功就好。

这个梦，离毕业越近，越显得遥远，我越来越害怕自己的前程。。我看不到未来的自己，我没有力掌控未来，存在的只有无力感。

现在说太多又有何用，只能用仅存的时间去完成我不能完成的。你知道吗，有时侯你是我前进的动力，我会狂妄的幻想，等我有能力了，我想再一次追求你，这是可笑的想法，但它却是这样清晰的存在我脑袋。不间断的提醒我跟你的距离。而每次这种距离被提起，我心里面只有难受。那是无奈的情绪。。

正如我所说的，人生是由无数的无奈给组成的。我们所做的每一件事，还不都是无奈。。抱歉，喝了酒的头有点混，组织能力不太好，关于人生无奈这主题有机会再详谈。

有点小醉意真的很不错，很多事模糊模糊的都可被清晰的描写出来，很多平常不想谈的，都可以谈的比较多。很多很白痴的事情，也一股脑儿都说了出来。。

今年的新年不一样啊。我尽然呆在家守岁，有多久没这样了。我尽然跟中国朋友一起过年，难得啊。我尽然过年脑里面还要在担心FYP，可恨啊。。

我刚刚看了你的照片，呵呵，还是对你超喜欢的，超喜欢你可爱的模样，不管什么时候，你还是这样有吸引力。想到都好笑。只有看到你的祝福语，我才会精神起来，不会像别人的一样删掉，到底是我催眠了自己，还是你真的有这样的吸引力，不懂，能不懂最好。。

好不容易也守到快五点了，醉朦胧的精神状态中我还能撑多久？呵呵，我依然记得我以前在外面泡的时候，就算呆到外面六点也不是什么问题。是不是自己老了，懂事了，想把过年的时间都陪父母度过，乖乖的做个孝子。

我不知道自己扯了这么久，感觉就像自己在跟自己对话，超无聊的。也是给叮当的那句歌词影响“一个人写博客整晚”。。这是一篇裹脚布，又酸又臭，我也在怀疑我会不会重读着文章，好了，祝新春愉快，万事顺心，晚安 =）

新年快乐 XD

好心情是挡不住的，倒数二十四小时新年，突然嗅到一股新年气息，心情莫名好了起来。好奇妙 XD

管他什么新年后交FYP，现在只要欢度新年就好XD

如果你还没有拥有好心情，快点去听新年歌吧，让自己黎曼在新春的气息里，很快你就会开心起来了。

祝大家新年快乐，HUAT啊！！！ XD

黑色新年

有很久下不了笔了，原因不详。今天的博客不是评论，不是描写，不是叙事。我现在只想在脑海闪过的痕迹慢慢一个字的记下。

时间之剩下四天就到新年，现在的我，会把这次的新年称呼为黑色新年，因为只有这次是我每天都要在思考，烦恼中度过。我很写意的放了自己四天假期，一切都结束了。再不愿意，我也该把心收拾回来了。

我很清楚我浪费的每一天都是让我快步的步向失败。我这四天过得慢痛快，让自己喝醉，让自己逛街，让自己打桌球打到凌晨，目睹了外国人是如何向女生要求援交。。。

这几天的我，总结来说是在颓废中度过，连要打博客的意愿都没了，因为我脑海组织起来任何信息。也有想法吧博客关掉，因为还怕别人猜测我的感情状态。摆脱如果你们理解了，也请别在现实中提起，我真的觉得难堪。

这几个星期，我每天都为自己灌输我该单身的理由，是老调重弹。但这是最好的方法不去思考任何新的恋情。如果以前是个错误，就让我仟悔并终结它。

我做错，不管做了什么决定都伤害了别人，也伤害了自己。

我开始理解，其实生活的意义是什么？会不会是没有意义？

感觉上人生其实就是由无数个无奈所组成，让我们度过无数个无奈后，又走向寂灭，这就是我们的人生吗？

当我看到朋友们杰出的成就和后，我会让自己静下来，看看无用的自己。

我开始讨厌我的笔风，我觉得每个写出的句子都越来越表达不出自己的意思。我想如果没有新的刺激，我让博客停下算了，因为脑海再也蹦不出有意义的词句。

我在想什么？？！

我不想的，但是只想把现在的感觉说出来。。

三个月后，你还会记得我吗？现在真的有股冲动告诉你一切一切。

三个月后，是不是所有人都有形同陌路，包挂你和我？

如果我不说出来，是不是将永远变成我的遗憾？

如果我说出来，是对自己，还是对你会造成伤害？

很遗憾这样忙的时候尽然会有这样的想法，但这想法，就这样的就出现了。

如果现在的你在线，我想我会说的。。。

笑话。。

恭喜自己，原来我的博客已经去到第一百章，时间还过得真快啊。

看完功夫之夜，无疑是一场好的表演，没有太多的震撼，只不过是一场中规中矩的演出。重点锁定在认识的朋友付出的汗水，台上一分钟，台下十年功，这是值得他们骄傲的事。

说回自己，打算今晚完成的任务还在持续当中，义无反顾的，我决定无论如何都要把它完成。

有个领悟是这样。人生不过是一场场永不间断的豪赌，大大小小的赌局。既然选择赌了，就要把自己给押下去。大家都很明白，这场赌局的结束就是以死亡为代价，所以只要没有死，新的赌局将会被继续。

既然是赌，就一定会有输赢。学着把淡定，冷眼观看一场又一场的赌局。赌输了没什么，只要口袋有资本，随时都可以翻本。最怕你中途离去，输得不明不白。。

而你，是在刚才我读书睡着惊醒的时候在我脑海闪过。我突然很困惑，怎么你又在我脑海？我想不起什么时候开始对你有意思，我想不起什么时候起我自己自做多情，我想不起什么时候我对你有着一股眷恋。这些都是没意思的问题，用不着解答，不可能的事请不要多想。

直觉上都能感受到有些事情烦扰着你，不需要过问，我没有这种关心的权利。只是有时候心里总有个遐想，想陪你走到最后的遐想，这个可笑的梦想，何时才会消失？

还有一个星期就过年了吧，怎么觉得最近经历的事一直都像去年都发生过，而且记忆依然很清晰。刚才呆在麻麻档吃的那顿饭，感觉就像上个星期才点过。是这年过得太快，还是我们太忙了抓不紧时间？刚才跟父母戏言明年龙年我就二十四岁了，走进房间隐隐约约听到父母在嬉笑，不懂他们在笑什么，或许他们也在好笑，这个每天像小孩子的最小的儿子，尽然也已经二十四岁了。。

爸妈，何止你们惊讶，我自己才是被吓着呢，到现在我还接受不来我已经二十三岁的事实，自己还是很幼稚的想法，还是很像小孩子啊？或许在小辈眼中开始会掩饰自己幼稚，但是跟自己同辈说话时，那股小孩子气还是黎曼着，都不知道是好气还是好笑。。哈哈。。当我们都在抗拒自己长大的时候，时间已经无情的把我们从小孩转变成大人，多么可笑啊。。

好吧，继续自己功课，希望这次难关可以再一次熬过。。

ABCDEFG～～=P

对我来说，博客可以是一种创作的平台，也是一种抒发感情的管道。当这两者相得益彰的时候，一篇好文章就如此诞生了。

会有一番序言是因为开始觉得有些很聪明的朋友都很擅长的在别人的文章从寻找蛛丝马迹，然后如福尔摩斯版做出一个一个又刺激亦精彩的推论。这种能力归功于对四周一切的敏感度，某个程度上应该被赞赏。

既然文章是创作出来的，很多时候就会有一些主题被放大，效果也随着被夸大了。个人而言，感觉这种事是很难被猜度的，因为我们所看到的往往赶上内心世界的变化，这一刻也许你是开心的，下一刻可能想起某些事又落寞了起来，不知道大家有没有这种感觉。

不知不觉写博客也写了一年多，如果你问我最大的进步是什么？我想就是大中文字的速度吧，想起以前中三的时侯要咬紧牙关才能拼凑走350字交作文，不免有点唏嘘。This benchmark is only apply on myself only， 如果说把我速度跟专业写手做比较，不免贻笑大方^^

回到以上主题，第二个好处是我的中文的表达能力也开始增强了，很多在脑海闪过的文字都有时都可以被顺畅的记载下来。地三个好处也是承接第二点，很多想法被记载下来后，我也开始明白自己在想什么，思想的循环是怎样的一个流程。

我的文章是偏向口水式的，就是说心想什么就些什么，就像讲话一样，所以文字虽多，但整体的意义不大。

而外今天想谈的是，就是今天被朋友炒的火热的A跟Z的爱情主打歌～

我觉得非常搞笑，为何两个人之间的事，会被大众拿来谈论，是不是我们该学会尊重别人。学习尊重别人的私隐权。我记得有句话是这样说的，说人是非者，即是是非人。到了我们这样的年纪，真的要下一番苦工去研究了。我自己曾经很多次就栽在是非手上，但这些教训好像都不太深刻，我似乎还在重犯。。。

对朋友的关心，我们是不是心理有一把尺去衡量关心的尺度该去到哪里为止呢？

对我来说，感情永远是两个人之间的事，不管两个人之间有什么爱恨情仇，是非纠缠。能避忌的就避忌吧，毕竟我们永远是第三者，人家在床上蜜语细细的时候你也不在场，为何人家分裂后我们却需要以品审般的言语去品论这对恋人之间的是非对错？

家家有本难言经，这句谚语用在恋人身上也是非常的恰当的。我们常常有一个共同的错误就是，就是当别人的爱情问题中出现问题的时候，我们都会惯性的偏袒我们熟悉的一方。例如，女方梨花带雨的诉说着自己的冤屈时，我们也会义正言辞的站出来大喊不公，咒骂男方。。但是一个愿打，一个愿挨。。你又不是人家肚里的那条虫，人家吵得再凶再烈，试问又关卿何事？

是非黑白，只有当事人自己能够明白，我们身为朋友的，尽了自己的义务就好，之后的事，尽人事安天命吧，毕竟自己事我们处理得也不够好，把中心放在自己身上不是更有价值吗？

好的故事说完了，又开始谈论自己，我开始觉得我把自己的很多形象都投射在博客中，不免造成了很多的误会和遐想，对于那些关心我的朋友们，衷心的对你们说声感谢。你们的关心我都收到了，而且会一直收在心里。

很多事我不想多提，所以有时候问了我也是一问三不知的。我只能说，想法永远是想法，只要不把它变成行动，就不会对任何一方造成影响或伤害。既然我选择了这条路，我就该自己承担下去。还是那句，谢谢你们的关心。这些关怀的话语也伴我度过了很多难关，由衷的感激你们所为我做的一切，谢谢=）