无题

为逝去的而悲痛，为新生命的降临而欢悦。尘世多变。究竟是我们看透了俗世，抑或是俗世看透了我们？一切随遇而安。泪水会干枯的，笑容会欢展的。在你面前，我会用最灿然的笑容对着你，因为我相信爱会延续。

刚从考场回来，整夜没睡好，准备休息后再冲刺….电话响起，妈接听了，朦胧中听到妈说大姨不见了，心理觉得好奇，好端端一个人怎么不见？电话挂了，妈说，啊姨走了…

我还没清醒过来，不知说什么好。倒是妈先开口：“今晚饭不煮了，我忙完家务就会过去..”我嗯了一声，不知该说什么好。妈妈的语气之间是如此坚强，如此平淡。

躺着良久，再也睡不着了。想起昨晚妈妈才对我说表姐生了一个宝宝，母子都很平安。今天收到的却是这个消息。

明天还要考最后一张卷，硬起心肠，背起书包转头我就要去学校读书去。临出门前，我跟妈说：“妈。我出去了，东西别忙了，先过去看看吧。”

妈背对着我，继续忙她的家务：“没关系，我忙完我就过去。。记得，今晚家没煮饭，吃饱了再回来”妈妈的语气依然是如此平淡，但这次我清楚地的察觉到有无数的伤痛藏在了里头。。。

突然间，我觉得女人真的是很伟大，而且是当妈妈的更加伟大。发生了如此噩耗，妈妈依然可以很镇定。我很明白，妈妈是在为我们着想，她总把孩子放在自己前面，一切优先都给了孩子。她怕我们担心，他怕我们难过。她把所有的伤痛都先往肚子一吞，什么伤痛都自己先承受，试问有多少人可以做到这一点？

我出门了，我可以想象到妈妈的泪水开始淌下了。我选择了先走开一阵，因为我不知道该怎么安慰妈妈，我想哥哥他们应该会安慰好妈妈的，这就是作为幼子的我所显示的任性。。。

我的泪依然没落下，也许，它正在等待会的决堤吧。。

大姨，愿你安息。

虚耗。岁月

考试还没完，但我却开始放轻松了，也许是好事，一根线崩得太久也不是好事，休息，再休息。呼吸清新的气息，过后再重新出发。

后天考什么，不想了，今晚要怎么过才是最重要的。

好累的两周，心情的起伏好大，为了感情的甜蜜而开心，为了纠纷而失落，为了吊车尾而无奈，却也为考完试而轻松。

人生啊，总是需要你全情投入才会过瘾的。尽全力贪婪的吸收每份空气，放纵的享受这生活点滴。轻狂并不是年轻的专利。

我的喜怒无常，在这段期间表现得淋漓尽致，精神崩溃时突然又会会心的一笑，下一秒的感觉？谁知道？我只知道认真度过这一分钟就是了。大家，加油^^

逢场作兴，游戏人间，古来今往多少事，尽付笑谈中。堪那梦醒，独上危楼思愁肠。风流尽洒，博得一红颜，醉千杯～～～

感恩朋友

要做到对事不对人并没有你想象中容易，毕竟人都是自私的动物，再猛劝自己理智的时候其实也在同时做了很情绪化的抉择，只是包装得好，看不出来而已。

刚给朋友说“他们”觉得我变了，觉得我越来越远了。。惊讶？此话何解？我哪门子变了，难不成是变帅了？他没说，但我相信这就是唯一的答案。因为人的天性都不喜欢改变，我也一样，突然给人说你变了，而且是负面的，谁会爽？

从朋友口中听到这句话，我很自然的疑问 “干！是你的错觉，还是真的朋友们都这样想的”朋友的回答相当有政治人物风味，嗯～俺也希望是自己的错觉～妈的～这不是在告诉我你看得比我透彻吗..

但毫无疑问的，朋友这番话也给我起了自慎的作用，原来我在人眼中反映的是如此模样而并不自知。我努力的维持朋友间的良好关系，换来的，却是这样的评语。我非常的希望他的言论并不代表任何一方，因为我不想我的失望会延续在任何人身上。

我很努力的控制自己的性格与脾气，却在不定时流露了出来真本性，是我本来就没有当奸人的风格，还是我修为不够深。

一起经历过的风雨，我不会想忘记，朋友对过我的好，我也当涌泉以报，我并不会忘记在我失意时你们借给我力量共渡难关。我更不会忘记在我绝望时你们愿意和我分享曙光。一个人的好，你要永远记住，坏的你需要去淡忘。只有愿意选择放下的，才能走得更写意～无包袱。

当我再写下这篇文时，我希望的是我自己可以被朋友接纳，而不是需要单独走远。也许我太思旧，但我脑海存在的就是你们这群一起陪我开荒这片土地，在这片环境建立起全新的自己战友。

不管你们把我当怎样了，感情如何疏远了。一句话，你们永远是我的好友，这是我不变的信念。

冷静，我需要冷静。情况在持续下去我什么都做不了的。

深呼吸。。。呼。。。吸。。。外面再热也得保持心理的平静。

太多事要烦了，多到晚上发梦都会梦到，一早醒来就像丧尸一般，整天没精神的。

我想我又病倒了，现在心里好烦，什么都做不到，只感觉到累累累。。。

我要冷静，一定要回复良好的状态，我需要力量。

慢慢的吸一口气，感受一下回归自然的感觉，对身旁一切要保持细腻的感觉。

切不可让愤怒吞噬，我需要掌握它，这力量是如此的强大，可怕。

心宽如水，包容一切万物，弹指之间要动容天地，运气于一切自然。

慢字诀，以无为而胜尤为，却需在慢之中体验速度，缓而不滞，慢而不迟。

无题

最近天气热到爆，但现在终于下去打雨来了，爽。

这些日子都很忙，到现在才有机会写网志而已。今天我考完了一科蛮难的考卷，而且是一天赶完的。一整夜没睡的感觉真的好累，但却打了整天的游戏，这是很古怪的心理，就好象要特意跟自己及的身体过不去，年轻就是本钱啊～

我兄弟失恋安慰了他好久，想不到情场浪子的他也有这一天啊，男人用情太深的后果往往都不是这么如意。

晚上有另一兄弟问我感情事，一次过面对两个‘嘛喇喽’跟我说心事，感觉真不爽。女的还好，至少还有油水可偕～可男的就很多事情说不出口，总觉得做兄弟的心照啦，很多事都不许明言的。

事实有时很残酷，你对它给予你一百吧仙的爱，收获的却没有你想象的丰厚果实。

我听到我兄弟说那女生可以做到如此狠心，我听了也不尽心寒。前两天可以在车上疯狂热吻，过两日就形同陌路，可以把爱情发挥得如此淋漓尽致，我也不得贴个服字给他们。

我兄弟说他会继续，因为他还爱着她，想着她，这句话从一位风流贵公子口中说出，多多少少也会有点震撼（但肉麻成分较多，因为我们两个都是男的）。我无法做到如此执着，但我很希望我兄弟的决定是对的，是你的幸福就要靠自己去挣回来，这当中耍些手段也就难以避免的，怎么说就是先把她给挖回来先就是了，过后要如何处理在自行定断～～

先写到这儿～若过后要选择放手的，再跟大家分享疗伤篇吧^^

兄弟，祝君好运，手到擒来～～

疯子狂想创作平台～～

朋友有时候深交了，也不是你想的这样好的，保持一点距离反而也不错。

有些朋友熟了，你不想看到的人性丑恶的一面开始就展现出来。

原来古人说君子之交淡如水，原来也是一则劝世人要自保的哲理。

满口的仁义道德，也许就是他在包装自己不想暴露出的恶习。

以前我心里坚持的是将心比心，但随着年龄的增长，这个在我心里不曾动摇的原则开始动摇了。

我不想去拆穿，也不想去管。

我的心情真的很不好，不好。喝口水会让我心情好些吗？不可能…

太乱的心情，只想躲避，给我累一番，再挂一次，也许我会醒悟。

最近我内向的性格太明显了些，笑容都显得太僵硬了，好假。

开朗的我，何时才会回归啊？我好想你。

就让我累下去，冲下去，我要用疯子的力量创个高峰。

我要学习孤独，因为人们说成功者要学会享受孤单。

我想我行的，别人不能接受我也不管了，说我变了，也罢了。

我还是我，疯子还是疯子，别惹我，我想咬人呢!!

哈哈。告诉看我博客的人，对不起啦，说是我的博客，反而是我发泄的空间较像～

所以不看的，我也不勉强啊，请自便～谢谢你们。

我决定了，以后我将用文字来发泄，期待我的爆发吧！！

发泄～

奇怪，我真的把什么都摆在脸上吗？

今天考试砸了，心情有点不舒服，毕竟准备了许久，到临门一脚，竟然因为瞌睡而失去了最重要的准备时间..结果是怎么样就不用说了。

好不容易说服了自己别太难过，可以开始笑了，却突然在上课时被老师问说：今天你看起来比较sad噢。。。

我当场炸到~我好不容易有笑容，却竟然给一个跟我完全不熟的老师给看穿。

我自认擅长伪装笑容，也可以勉强对着不爽的人笑，但感情世界的变化却还是如此容易暴露在脸上，看来真的是修为还不够噢。

有时候真的觉得自己很没用，常告诉自己做人要假些，面具越多越好，但自己用心隐藏的情绪还是这么容易给人拆穿，不爽啊！！！