过客

如果有一个人只把你当成是过客，那么你也不需要让她在你的心中常留。

你把她放在心上的人，她不一定也是如此想的。

在人生的旅途中，我碰上了你，你是多么健谈，窝心，仿佛你的每个表情，微笑都轻易的烙在我心中。纵使有万般的不舍，快到站了，我也是时候车了。

这趟旅途有你真好，你带给的感觉，我会一辈子记住。

也许若干年后，你会把我忘了，也许在脑海中浮现的只是一个健谈的朋友。从没奢望过自己可以打动你的心，也不敢去想打动过后又如何。我们来自不同的世界，只是刚好碰在了一起，时间到了，就分别了。

无数天与夜里，你都浮现在我脑海里，我用心的把你忘掉，却换来更强烈的思念，昨晚冬眠的十二小时，有好几次都是因为穿插在我梦里而惊醒，茫然了一会，发觉如果梦一直发下去多好。

茫然看着你的面子书照片，怎么看都不能以美女来形容你，但怎么我还会有痴呆的感觉？

依然记得你的微笑，依然记得你的忧伤。想用自己的臂弯为你挡风雨，但我清楚你的想要的避风港不在我这里。

尝试用忙碌来忘记你，非常的有效，但闲下来了，上MSN第一个检查的还是你不在线。在线了，打开你的窗口，看着你脸旁，脑海转了几次话题，却始终没勇气打在键盘。默默的等，用整天的时间等待，终于看见你下线了，有种释怀的感觉，才肯安睡。

我不知道你还会在脑海呆多久，我也抗拒了把你忘掉的想法。唯有坚持痛了，才会在某年某月放手。我一直在告诫自己，你该属于更好的男生，而不是我。

也终于明白，长大后，爱就不可以随便说出口了。

对不起=）

今天情绪爆发，决心写一篇文章。

我现在的心情很矛盾，心灵上有着非常大的冲击。一方面的我想做好人，另一面的我却一直把我推进邪恶深渊。两者互相的拉扯，我快喘不过气来了。

那一天，我跟她谈心，听着她一直谈着她爱的那个人。在她面前用力的压抑住自己的情绪，还要迎合她，心里不知有多难受。听你说出我们只有当朋友的份，那一刻，心底仅存的那道侥幸的防线完全崩溃，回到家，用眼泪洗涤了自己的内心，劝服自己当一位蓝颜，一个连自己都骗不过的借口。才不甘心的睡着。

隔日，收到一封坏消息，课业上因为技不如人，被人给丢弃。二重打击，心里突然布满了狂风暴雨。信任朋友的那道防线也快要失守了。我才想起我一直以来都明白的道理，只有永远的利益。没有永远的敌人或朋友。

努力的告诉自己，有办法有办法，但接踵而来的拒绝却让我陷入绝望。我只能说，这道伤疤已经造成。我非常希望它可以永远永远的警惕我，不要相信人类，性恶论在这两天中深深的在我心中奠基（inception看电影学到的^^）。人不为己，天诛地灭，宁我负天下人，不容天下人负我，阻我道者，杀无赦！！！！！！！

事情总有两面性，有性恶论必有性善论，我也依然相信只有性善论可以为我们世界创造将来。我想起很多让我感动的事，我想起别人努力帮我不求回报的情景，这些感人的画面，化成泪水，不断的洗涤我心灵，使我不用现在就坠入罪恶之渊。

那女的，我依然想她，但我想这样一直下去也好，没本事就别害了别人，她该属于更好的男生。而非我。而我依旧需行走迷茫的人生，等待不知何时的死亡。

但我想人生还是需要积极的，我也会用心的把这一道理奠基在我心里。

我会努力办好自己的角色，你永远的好朋友。希望时间的流逝会为我带来指引。

热爱你的人生，因为他只有一次。珍惜我们的缘分，因为她只有一回。

写了这边文章，心里有很强烈的内疚感。但我想每个人都该为自己的记忆负责，我也愿意把它记录下来，因为它有存在的权利，至少我现在是这样想的 =)

无题

为逝去的而悲痛，为新生命的降临而欢悦。尘世多变。究竟是我们看透了俗世，抑或是俗世看透了我们？一切随遇而安。泪水会干枯的，笑容会欢展的。在你面前，我会用最灿然的笑容对着你，因为我相信爱会延续。

刚从考场回来，整夜没睡好，准备休息后再冲刺….电话响起，妈接听了，朦胧中听到妈说大姨不见了，心理觉得好奇，好端端一个人怎么不见？电话挂了，妈说，啊姨走了…

我还没清醒过来，不知说什么好。倒是妈先开口：“今晚饭不煮了，我忙完家务就会过去..”我嗯了一声，不知该说什么好。妈妈的语气之间是如此坚强，如此平淡。

躺着良久，再也睡不着了。想起昨晚妈妈才对我说表姐生了一个宝宝，母子都很平安。今天收到的却是这个消息。

明天还要考最后一张卷，硬起心肠，背起书包转头我就要去学校读书去。临出门前，我跟妈说：“妈。我出去了，东西别忙了，先过去看看吧。”

妈背对着我，继续忙她的家务：“没关系，我忙完我就过去。。记得，今晚家没煮饭，吃饱了再回来”妈妈的语气依然是如此平淡，但这次我清楚地的察觉到有无数的伤痛藏在了里头。。。

突然间，我觉得女人真的是很伟大，而且是当妈妈的更加伟大。发生了如此噩耗，妈妈依然可以很镇定。我很明白，妈妈是在为我们着想，她总把孩子放在自己前面，一切优先都给了孩子。她怕我们担心，他怕我们难过。她把所有的伤痛都先往肚子一吞，什么伤痛都自己先承受，试问有多少人可以做到这一点？

我出门了，我可以想象到妈妈的泪水开始淌下了。我选择了先走开一阵，因为我不知道该怎么安慰妈妈，我想哥哥他们应该会安慰好妈妈的，这就是作为幼子的我所显示的任性。。。

我的泪依然没落下，也许，它正在等待会的决堤吧。。

大姨，愿你安息。

虚耗。岁月

考试还没完，但我却开始放轻松了，也许是好事，一根线崩得太久也不是好事，休息，再休息。呼吸清新的气息，过后再重新出发。

后天考什么，不想了，今晚要怎么过才是最重要的。

好累的两周，心情的起伏好大，为了感情的甜蜜而开心，为了纠纷而失落，为了吊车尾而无奈，却也为考完试而轻松。

人生啊，总是需要你全情投入才会过瘾的。尽全力贪婪的吸收每份空气，放纵的享受这生活点滴。轻狂并不是年轻的专利。

我的喜怒无常，在这段期间表现得淋漓尽致，精神崩溃时突然又会会心的一笑，下一秒的感觉？谁知道？我只知道认真度过这一分钟就是了。大家，加油^^

逢场作兴，游戏人间，古来今往多少事，尽付笑谈中。堪那梦醒，独上危楼思愁肠。风流尽洒，博得一红颜，醉千杯～～～

感恩朋友

要做到对事不对人并没有你想象中容易，毕竟人都是自私的动物，再猛劝自己理智的时候其实也在同时做了很情绪化的抉择，只是包装得好，看不出来而已。

刚给朋友说“他们”觉得我变了，觉得我越来越远了。。惊讶？此话何解？我哪门子变了，难不成是变帅了？他没说，但我相信这就是唯一的答案。因为人的天性都不喜欢改变，我也一样，突然给人说你变了，而且是负面的，谁会爽？

从朋友口中听到这句话，我很自然的疑问 “干！是你的错觉，还是真的朋友们都这样想的”朋友的回答相当有政治人物风味，嗯～俺也希望是自己的错觉～妈的～这不是在告诉我你看得比我透彻吗..

但毫无疑问的，朋友这番话也给我起了自慎的作用，原来我在人眼中反映的是如此模样而并不自知。我努力的维持朋友间的良好关系，换来的，却是这样的评语。我非常的希望他的言论并不代表任何一方，因为我不想我的失望会延续在任何人身上。

我很努力的控制自己的性格与脾气，却在不定时流露了出来真本性，是我本来就没有当奸人的风格，还是我修为不够深。

一起经历过的风雨，我不会想忘记，朋友对过我的好，我也当涌泉以报，我并不会忘记在我失意时你们借给我力量共渡难关。我更不会忘记在我绝望时你们愿意和我分享曙光。一个人的好，你要永远记住，坏的你需要去淡忘。只有愿意选择放下的，才能走得更写意～无包袱。

当我再写下这篇文时，我希望的是我自己可以被朋友接纳，而不是需要单独走远。也许我太思旧，但我脑海存在的就是你们这群一起陪我开荒这片土地，在这片环境建立起全新的自己战友。

不管你们把我当怎样了，感情如何疏远了。一句话，你们永远是我的好友，这是我不变的信念。

冷静，我需要冷静。情况在持续下去我什么都做不了的。

深呼吸。。。呼。。。吸。。。外面再热也得保持心理的平静。

太多事要烦了，多到晚上发梦都会梦到，一早醒来就像丧尸一般，整天没精神的。

我想我又病倒了，现在心里好烦，什么都做不到，只感觉到累累累。。。

我要冷静，一定要回复良好的状态，我需要力量。

慢慢的吸一口气，感受一下回归自然的感觉，对身旁一切要保持细腻的感觉。

切不可让愤怒吞噬，我需要掌握它，这力量是如此的强大，可怕。

心宽如水，包容一切万物，弹指之间要动容天地，运气于一切自然。

慢字诀，以无为而胜尤为，却需在慢之中体验速度，缓而不滞，慢而不迟。

无题

最近天气热到爆，但现在终于下去打雨来了，爽。

这些日子都很忙，到现在才有机会写网志而已。今天我考完了一科蛮难的考卷，而且是一天赶完的。一整夜没睡的感觉真的好累，但却打了整天的游戏，这是很古怪的心理，就好象要特意跟自己及的身体过不去，年轻就是本钱啊～

我兄弟失恋安慰了他好久，想不到情场浪子的他也有这一天啊，男人用情太深的后果往往都不是这么如意。

晚上有另一兄弟问我感情事，一次过面对两个‘嘛喇喽’跟我说心事，感觉真不爽。女的还好，至少还有油水可偕～可男的就很多事情说不出口，总觉得做兄弟的心照啦，很多事都不许明言的。

事实有时很残酷，你对它给予你一百吧仙的爱，收获的却没有你想象的丰厚果实。

我听到我兄弟说那女生可以做到如此狠心，我听了也不尽心寒。前两天可以在车上疯狂热吻，过两日就形同陌路，可以把爱情发挥得如此淋漓尽致，我也不得贴个服字给他们。

我兄弟说他会继续，因为他还爱着她，想着她，这句话从一位风流贵公子口中说出，多多少少也会有点震撼（但肉麻成分较多，因为我们两个都是男的）。我无法做到如此执着，但我很希望我兄弟的决定是对的，是你的幸福就要靠自己去挣回来，这当中耍些手段也就难以避免的，怎么说就是先把她给挖回来先就是了，过后要如何处理在自行定断～～

先写到这儿～若过后要选择放手的，再跟大家分享疗伤篇吧^^

兄弟，祝君好运，手到擒来～～