不管怎样，一生人只有一次。

我喜欢你那句话。。一生人只有一次。。是的，很多事何尝不是如此。

还是非常严重的情绪化，我都在逃避吧，我都在哭泣吧，我都在极累中带着面具努力欢笑吧。

今天当我用带上面具的我陪朋友过了五个小时欢乐时光后，回家时，眼泪真的要从眼眶中流淌而出。我感觉我好像用尽了所有力气再欢笑，我知道你们都很满意这次的聚会，我也是开心的。

只是觉得，在累的时候摆出笑容真的不是简单的事，怪不得人家说，成熟就是学会眼泪在眼眶打转的时候还能保持微笑。我很谢谢你们愿意的聆听我，愿意献上你们的支持，你们说的，我都会努力的去接受，体会。

你说，有些人就只能永远当朋友，我问你为什么，原因呢？你还是那句，就只能当朋友，因为不适合，没有什么原因的，听了很难过，很想反驳，但连我驳不回这句话，笑了笑，我想你这句是正确的。

没有任何原因，很多事是你的就是你的，不是你的你如何追求的也是茫然？你也说，可能是错的时间，错的环境。是吧，但是如果环境一切都对了，我也不是她想要的人。所以这理论，并不正确。

我喜欢听泪的物语这首歌，那忧伤是绵绵的，中间那轻快的节奏减少了这忧伤的黑暗，是那种经过黎明后期待着阳光的心情。是的，大家都在期盼着。

很多事情一生人只有一次吧，你说的。这句是对的，我赞成。也许我不该去逃避着悲伤，我也不需要去拒绝落泪，谁规定男生不能掉泪，只要那时候没有人在就可以了。

我会承受着这痛苦，慢慢一步一步的走下去，让心淌血，没关系，这一路的血迹正是我走过的痕迹，我会继续在人群中欢笑，然后回家哭泣，我会扮演后我的每个角色，就算是一个卑微的失败者，这都是我人生的一部分，一生人只有一次，就算是痛苦，这回忆也必须又我来担。

我会努力的走，我也应该会回头，因为我免不了这习惯，但我因该学会在看见你幸福时迅速的转身，就在眼泪还没落下前，在你的背影中哭泣。

这是我大学生涯的最后四个月（如果没有意外），也是继第一年第一学期失败以来最沉痛的感觉。是恐惧吧，恐惧我完成不了这学期，怕我应付不来功课，怕我完成不了FYP。每天都该努力的提醒自己，我的愿望，我愿意以牺牲来换取这成功。我不介意代价太沉重，只要可以跟你们一起毕业，我想一切都是值得的，非常值得。

我记得我说过，看见自己喜欢的人幸福我应该开心，如果你是幸福的我会为你的喜悦而开心。我不知道我能不能做到这么伟大，但是现在我只能这样想，因我找不到更好的理由来说服自己，希望今晚不要梦见你，希望明天睡醒一切会更好。。。

二十二岁，祝我生日快乐=）

哇。。真的很累，今年的生日真的可以用累字来形容。

早上要去唱K唱不成，变成看电影=(

中午还要赶回来上课，老哥的车又被我拽一个边，心痛到死，上了一堂我快要睡着的课。

上lab来一场久违的DOTA，不自在，原来是我打DOTA的瘾退了，希望这瘾再不会被挑起。

继续回复未完成的信息。。时间不早了，赶往下一场庆祝会，人都没到齐，把交际面具轻轻的挂上，又开始一个欢笑的聚会。

这是个不错的聚会，真的很开心看到你们都出席了，真够朋友。

你的出现，带来的是茫然，但心底却是一丝甜的感觉，虽然我知道那甜的感觉不该属于我，浮现的应该是酸酸的无奈。。我把那感觉慢慢的下沉，反身微笑，继续逢场作兴。

不管怎样，真的很谢谢朋友们的支持，我不在乎在什么地方庆祝，只要大家可以共聚一堂，都可以度过一个开心的夜晚，对我来说，这就是难得的盛宴。

二十二岁正式踏入我的人生，转眼我真的混了两年半啊。刚才在跟朋友嬉笑玩乐的时候，我发现其实我一点都没变，那个遇上好笑的事就会疯狂笑出来的我依然还在，那个不知道玩笑该开到那个地步，不懂收敛的，还是我。

一切都没有变，那变的是什么，应该是遇事的风格变了，沉稳了，在处处碰壁的人生撞久了，再不想圆滑，也没办法。

听朋友说起一个话题叫Personality, 我在想，我到底有没有独特的一个独立自我，还是一个都在模仿学习中度过。但这不是今天的讨论活话题，让我下次再好想想。

生日快过了，我又该回到了那EMO的我了，继续承受那痛苦，我会每天的祈祷，希望每天都有一份新的力量让我去面对无边的苦痛。

我没有忘记，我从第一年起就一直许下跟你们一起在同一时间毕业的愿望一直没有变过，今年也是一样。不管怎样都要熬到最后，熬到毕业那天，加油！

我们之间的欢笑已经记载在照片中。希望这友情，如果可能，永远都不要变质。

现在也许太累，的确没什么想法，下次再谈。还是那句，谢谢你们帮我庆祝生日=）

我对不起你们。。

又惭愧的情绪，羞辱的情绪，无奈的情绪，自卑的情绪，懊悔的情绪，无助的情绪。。

这些都在折磨着我。

对不起你们，我把事情搞砸了。

你说得对，你没说满，但我已经知道自己是多么的废物了。一直以来都不想拖累别人，但每次都在拖累别人。好想去逃避，面对不了你们。

也许是我太自私，把太多个人的情绪带到大家团队的工作上，也许是我不上心，不专心。虽然我觉得我把全副精神都放了进去，可以肯定的说，比起别人我真的很没用。

我把心思都用在不相关的地方，就算我用尽心力去做了，也是办不好。我真的好难过，对不起，我真的只能说抱歉。。

我把我思考的时间大部分都放在你身上，真的不知道自己怎么会这样，很辛苦，但是就是没办法控制。。

头很痛，想到你们生气的样子我更加的自责，我真的有用心在做，但是我真的做不好，我承认我是废物好了。。

我很想彻夜不睡把它搞好但我真的有事要做，真的很对不起，我对不起你们。

第一次感到自己的失败给团队带来了这么大的打击，我一个人的错要你们去担，对不起！

我怎么会一直都在重复想一个人，想一个不可能发生的事情，搞到自己很憔悴，很对不起自己，对不起大家。。

我连面对朋友的时候笑容都要装出来，其实我的内心真的很痛苦，很痛苦，但是在外面，不管怎样也得笑，晚上自己哭，然后明天起来再笑，再哭。。

我害怕看到你，也期待看到你，我恨看到那男的，更恨自己，不能给你幸福，不然追你的人不是他，只会是我。。。

我失败，很失败。。泪水流了一偏又一偏还是觉得自己失败。

朋友们，不需要太关心我，我自己的事我不想干扰到你们，你们的关心我都很感动。但大家都有自己要忙的事，所以你们真的不用特体关心我，真的很谢谢你们。

对不起，如果我有什么烦到你们，我向你们道歉。我会振作，更加振作，我会忘记，努力忘记你。。。

只有到晚上才能来自己宣泄自己的情绪，不然我真的会崩溃，真的会。。

我不知道下一步该怎么走了，见步行步了。我的压力搞到我快病了，但希望我撑得住，一定要撑住！！

如果这是个恶梦，真的想很快醒来，我不想看到我不想看到的事，我尝试说服自己去接受，但是我做不到。

明天会更好，我这样的期待着，加油加油，pursuit of happiness =)

现在呼吸顺畅了些，希望今晚会好过点，晚安。

祝大家圣诞快乐，我不快乐。

终于回家了，很累。我一想到你跟他的时候。我的心再也无法快乐起来，完全没有方法，快乐起来。..

我只想跟你说，别跟他，跟我好吗。。给我机会好吗？

这是我历年来过得最不开心的圣诞节。

没有你的圣诞，原来我真的什么都不想要。All I want for xmas is u…

我真的很想说，你考虑一下我好吗，真的很难受这种感觉。

我不想受这样的煎熬。。

我朋友说，是你的，永远都是你的；不是你的，不管你怎么挣，怎么抢，也都不会属你。

我开始相信了这句话，在你心里什么都不是的我，怎么会在别人的心里有关心自己的影子。

累了，伤了。当初觉得不会对别的男生有感觉的你，我放弃了追求，我以为我只要祝福就好，可是，没想到你还会爱上别人。原来你上次说我不是你的类型的时候，我永远都记住了这句话，所以有多少次我想对你说出我的感觉，我都狠狠的劝自己，不要，不要消费掉这仅有的友情。。

原来一切都是我傻得太天真。。我只能说，我永远都不是你想要的人。我只能痛苦下去，希望自己快点好，早点好。。我很累，很痛苦。。

重来没有想过会为这件事掉泪，终于回到家，我真的忍不住，眼泪掉下。我只恨我自己，恨我的没有能力，如果，如果有如果，我会花掉一切的心血来追求你。

原来我现在才真的发现，原来在我心里，你真的比任何人真的真的来得太重要了。。。

这个夜晚我该怎么睡，我不知道怎么可以让自己睡得着。我可以在别的事情麻痹自己，但是有你，会让我控制不了自己，我想到你，也许真的只给自己带来痛苦。

这个圣诞，不会再圆满，因为没有了你。这个节日永远成为纪念，因为我终于知道，你的心里没有我。。。我说不出祝你们快乐这句话，我没有这么大方，我会好好的度过，好好的把心给磨过，雨后会是彩虹，我在等，一直在等这个彩虹。。

我注定不会好过，太多事情我要忙，我很茫然，我很无助，有谁愿意帮我。

没人吧？靠自己，我真的绝望了。。我没本事也没能力。。我很想。。死了算了。。

临晨四点半，我没有失眠。。。

现在是临晨四点，我没有失眠，只是不想睡。

我不想睡，因为我想看完一本书，冷读术。陪伴了我两周，是时候解决它了。

今天是好累的一天，刚才运动受伤是个引子，但我不知道现在的依然不想睡？

也许是刚才跟朋友们聊得太高兴，所以还是很亢奋的状态？可能吧。

你睡得好吗？今天的你开心吗？这是我今天想问你的问题。你知道吗？很多话收在心里不跟你说是很难受的。

我刚才突然有点失望，绝望。我突然在想，我以后还是做用劳力换取工资的工作，当我学习得越深，我越害怕跟别人沟通。人与人之间的互动，使我感到有恐惧感，真想这辈子当一只牛算了，一只不说话的牛。。

也许我不可以这么自私，干活这件事，很多时候都是因为要生存才继续的。如果有一样工作可以让我生存下去，让我爱的人生活得更好，我愿意去做的。

我突然感到我的志愿很模糊，刚才突然想到教师这个职业，心里突然涌上热血，原来这依然是我的愿望，很多年过了，它已经模糊不清了。我也不知道什么时候，从一个自闭的小孩慢慢蜕变成可以靠口才骗饭吃的成年人。

我努力的想回以前一路走来的记忆，但还是很模糊，什么时候我变得这样健谈？什么时候我不再害怕面对异性？这跟以前想的路，偏离越来越远，以后走下去会怎样，除了苦笑，我们还能做什么。

我该做的就是让自己生存下去，别让自己被时代的洪流给冲走，我没有志愿，我只想生存下来，然后找个心爱的人活到老。

这段时间，我认定你是我想要一起走到老的女生，但是你的冷淡却让我不敢再前进半步。这些无奈让我自己每天都生活在痛苦当中，难不成真的要像买马票一样，找一天把你约下来，然后跟你表白？你的冷淡，让我清醒了过来，我又一次打消了这念头。。。

我不会再烦你了，我有很多了解不完的事，只能说，我又错过了一位好女生。那我每天在每天在梦里混乱的音像，我该如何给排除掉？

我该努力的走下去的，接下来的日子我不知道能不能完成。也许结局是死的，但要把死亡看得很清，谈何容易，我希望自己不会死，我不想死。

又要到五点了，六点我就会睡了。希望今天你是开心的，我的晚安，你的早安=）

临晨五点的心情^^

基本上，我已经没有什么可以写，只是现在是五点了，想留给点印记而已。

好的，我刚看完两场戏，the legend of guardian 还有就是 step up 3d。两部戏都属于佳作，虽然还有一些部分我们该探讨的，但我想这边我们就省略掉吧，今晚只要尽兴就好，是的，我做到了。

关于你，不得提一提，今天还是一样，整天都是会想着你啊，可以跟你谈天，是我很开心的事，对不起噢，就算故意逗你，也只是想跟你谈多几句。我要求的就这样简单，希望你不要不开心^^

会不会觉得自己很容满足，我想是吧，毕竟我也是很容易消沉的，现在开心一下也不为过^^

如果可以，真的想每天陪着你，虽然可以这样做的永远不是我。我想，你只要可以给我关心一下我就会很开心了。

你知道吗，今天跟你谈话的时候，我努力的扮演冷淡的角色，我的行为跟我心中所想的完全是两个极端。我的行为尽量在忽视你，但是我的内心却一直想跟你谈更多，聊得更亲切，但是我害怕结局一样是受伤，所以我收敛了，保持一贯玩世不恭的样子，一个你熟悉不过的样子，这样就已经足够了。

这几晚我睡得不好。也许是睡前一直想你的关系吧，睡着了总会发很多梦。梦多了，睡眠品质就不好了咯。但是我又不能不想你，所以就选择放任自己咯，今晚，我会尝试不想你，试看可以一样入眠吗？

我在想，这不是三个月前我已经放下的情绪吗？我看这种情绪又在一次的回来了，就想转圈圈一样，放下了，又舍不得再拿起来，然后心痛了又放下，然后再拿起，一直重复咯，哈哈，要保持这样到几时噢？

我看书看到闷的时候，也不敢去烦别人，我也怕别人会觉得我烦，因为我明白跟自己不喜欢的讲话是很无聊的，尤其是你需要去敷衍的时候，烦死了。所以啊，我尽然跟一个要招我入直销的人谈了很久，就算知道结果是我绝对不加入的，我也跟她聊了很久，是无聊到怕了吗？可笑^^

我现在msn放着的是这句，最好的投资是投资在自己身上，我想男生女生都该学学这一点。也许有时候要把自己当成是一种资产。用心的投资自己，当机会来临的时候，就可以拿出一部分去投资你想要的，然后换取你想要的，例如金钱。觉得这个想法真的很棒，可以帮助你在很失望，不满足现状的时候依然保持那股冲刺的心情。因为你明白机会是等待有准备的人的，金鳞岂是池中物，一遇风云变化龙~~

最近会觉得自己有点聪明，又要开始小心了，也许又是该谦虚回了。这时候突然来个大浪就可以把我给淹了，所以要小心要努力投资自己，减少风险的发生。

我有时会觉得很奇怪，我的外表和行为真的跟自己内在不符合，完全相反那种，真的是要看回朋友捕捉你的神情的时候你才会发现。我想真的每个人搜这样，内心世界真的跟外在的表象完全不一样的。而我可以肯定的是，在客观社会里，这种表象永远比你的内在心理状态来得更重要，结论是，我们要更努力的学习伪装，在这花花世界里分一杯羹^^

到现在还没有什么睡意，但我知道自己该睡了不然又让家人担心了。我也很快的让自己入睡的，各位看馆，祝大家晚安^^

冷天气的感想

写博客中文真的要好的吗？不见得吧，一篇好的文章是意境可以传达出来，对我来说就是好文章了。

以上是续句，跟今天主题没关联。

槟城这两天的天气很冷，昨晚，半夜一点多踢球回来，当摩托在山顶奔驰而下时，我注意到我面前是一片蒙蒙的迷雾，就像云顶一样，路过的车辆都像被雨水浇过一般，其实，那是雾水。

回家洗澡后，冷的全身都在发抖。心情是好的，因为很久都没有放开怀享受运动了。有时候运动不是重点，那过程充满了嬉笑才叫人难忘，就算肌肉再酸痛，但建筑起来的友情，却在欢笑的记忆中，凝久不散，就像当晚的冷雾一般=)

当晚回到家后冲了一个冷水澡，当走出浴室时，整个人仿佛像冻僵了。但算起来当晚还是开心的，当我躺在床上时，嘴角还是有着微笑的。当我眯上眼的时候，心里想着还是你，虽然我们没什么交集，但想到你的可爱的模样，心里还是甜得很。我想那会是愉快的一个晚上。。直到梦境开始。。

我怎么也没想到，当晚怀着笑意入睡的我，整晚却是恶梦连连。而梦也很特别，整晚却是穿插着发着同样的梦，我梦见你和他在一起了。当晚，无数次，我从梦中惊醒，闭上眼，同样的梦又再重复。醒来后，窗外下着大雨，看着窗外飘洒的雨点，那一刻，我的心何尝不是雨滴的。。。

今天又是当宅男的一点，发呆的在电脑前，阵的就这样过了整天。但偶尔你的影像就会浮现，是不是，我真的中毒太深了。拜托，让自己醒过来好吗？

刚才跟队长谈了些话，她是一个很强的女生，可以跟她合作真的是我的荣幸，我从她身上，真的可以想象到一个成功人士的模样。在她旁边，我真的会觉得我很渺小，也是这种渺小的感觉，会让你越发觉得应该向上。不然真的永远也不能超越她，听她说，还有比她更厉害的人。我默然，我想真的是有的。

也许，我真的属于没落的一群，懒惰的性格真的使我离别人越走越远。我还有半年，我还可以在这半年留下什么回忆，就看我接下来的日子怎样过了，再怎样，我也不要再懒惰了，我想成功，但以现在的情况来说，这个目标不知道何时才能实现。别人都已经想好的事，惭愧得很，我一件都没想过。。

今晚还是会想着你睡吧，但愿不要发恶梦就好。。

思绪随笔

我觉得有点怪，为何这么多朋友在假期喊闷，我很怀疑，你们闷的定义到底是什么，还是吃饱没事做空喊一场？

我的假期虽然也是吃喝玩乐但没到闷的地步，觉得有很多事情要做却无从下手。

闷了，去网上看一些知识学习。生活还是可以很充实的吧？还是我的充实对你们来说是一种无聊。感觉上，真的有很多事情等待我来完成，所心底一直告诉自己，不可以喊闷，因为我没有资格喊闷。

昨晚听了一个朋友怂恿，说真的她还真的有影响力，差点情绪真的要完全被她挑起，忍不住真的很想对你说出一切一切埋在心底不敢说的话。也许，她什么技巧没有用过，只是静静的聆听，但这一切，足以让自己不自不觉的想起一些自己再也不敢想的事。例如，真正的跟你说一次，我爱你，不管以后的后果是什么？

也许你说得对，没有尝试过不管对你对自己都有些不公平，就算让你知道了我的想法也不是很大不了的事，但是对我来说，是自己一个过不到的关卡，理智一直在告诉我，有些事不管我多想做，但还是学会保留。很自私，也让自己很受伤，或者说，这彻底是一个懦夫的想法。

我还是很清晰的记得，我自己决定的事，决定永远不该说的事。既然这是自己痛苦的决定，就不应该再去推翻它，但是为什么，我昨晚还是彻夜难眠，一直重复的在脑海想着这件事。

以后最好别再跟朋友谈这种事，不然情绪被挑起真的不知道该如何收尾，也许这已经成了我心口永远的芒刺，碰了，只会刺伤自己。想现在这样，挺好的。这样就好，其他的真的不敢再奢望了。我想，我也没有资格去奢望，你该属于更好的人。

平淡的夏日

心情淡淡的，等下八点要交功课了吧？没什么感觉，我依然在消遣博客。

今天是星期天，也是star walk 举行的日子，今天早上，走了两个小时的的路，下着漫漫小雨，为这次的比赛加了点气氛。拿着雨伞一大堆人在那边边聊边走，挺有趣的。

回来后就懒床，一睡又是三个小时，过瘾得很，身体走完后也没有什么不适，脚也不累，人也不喘，难不成是我体能进步了，挺开心的^^

发觉单身后别人问起自己真的会觉得有些尴尬，别人的好意询问自己却不知道该如何回答。有时候也只能以一句谢谢关心来结束这话题。也许是自己不想自己再重复着这复杂的原因。有些东西过了就过了，就算我做错了，我也是错了。

刚才走到一半的时候，突然看到有一个身影很像你的，快步上前去。那不是你，心情顿时有点失落，原来你在我心里真的如此重要。

记得昨天我上载了一篇文章。内容说“我们这一生人会被多人喜欢，我们也会很喜欢，喜欢到一想起就甜丝丝的那种，但那也只是止于喜欢，不是爱，我们的一生只能真正的爱一个人。。”

这句话值得让我们深思，也回味了很久，姑且不论作者说的是对是错，但他确实为我们开阔了一个新的思考空间。也许，我对你的感情，只是很喜欢很喜欢很喜欢吧？

还是会对你的一切感到紧张兮兮的，我觉得好笑的是，我有很多朋友都说我在这方面很在行，因该感情上不会有很大的问题。我反而觉得，这永远是我的致命伤。

这平淡的周日，你的出现就只是有空气添加了一些清新，除此以外，无他。

两种说法。

其实有两种说法，但我不知道你们支持哪一种。

第一种说法是，人是被逼出来的，也就是说，你现在的成就大多是你之前硬逼自己训练出来的。

另一种说法是说，人只有在愉快的情况下才能发挥自己，做到最好。

我发觉后者较为让西方人所崇尚，所以才搞出了类似秘密这一类书籍出来，内容大意都是说，只要你心中存念，然后包着快乐的心情去实施，突然有一天，你所期待的事情就会像礼物pop 一声掉出来，间中不用废太大的力气。

而第一种说法呢，却是我们东方人比较喜欢的。老一辈人常说；“不辛苦怎能赚得世间财”凡事只有自己劳心劳力，刻苦耐劳去奋斗才会有一定的成果，否则守株待兔，只有等待灭亡的一天。

我个人非常困惑哪一种才是正确的。而在我们生活中，相信这两种情况都是穿插着进行的。当你累了，你会想用第一种说法，当你觉得用着第一种说法赶不上进度了，你又开始偏向第二种说辞，过后不知过了多久，事情完结了，你也感到累了。你又想用会第一种说法。。。就这样，周而复始的运转着。

我想没有人可以告诉我哪一种说法才是正确的，只要你生活中，在当时的情况下，那一个情况对你有益，你就应该选择哪一项。而这个选择也并非永远的。当时局转变后，你就得开始见风转舵。最终的目的只要你是最大的利益受益者就好。

人有一定的惰性，我们也称之为天性，是改不了的。当在我们当中却很巧妙的控制了这种性格，然后为己所用，并一步一步的往高处攀爬。而当我们发现他们的存在的时候，我们都已经需要以仰望的角度来观望他们了。而你如果还不前进，就只能永远活在成功者制造的阴影之下。。。

看见别人，朋友一步步的成功，你选择的是嫉妒然后毁灭，还是羡慕的微笑，然后攀爬而上？

宅男怨歌

临晨一点，这样又宅了一天。

学习了一些有关NLP的东西。我才发现，原来用英文来搜索资源是如此丰富的。感觉好像开了新的一道墙，善用youtube真的可以学习到很多。

昨天给朋友的一席话震撼至今，原来是我一直不努力，说什么不如人云云，其实只是自己为自己的懒惰套上一个堂皇的借口。人家这样年轻可以做到，为何不是我。

发现原来中学时期的假象敌原来一个个都爬得比我高了，态度决定人生，这一点，开始在他们身上展现出来了。当跟他们谈起话时，会觉得失去已久的傲气会慢慢的散发出来，似乎觉得中学时不想给你们打败，大学后你们也别想打败我。

大家混了三年，开始发掘了自己的道路，有些变成熟了，有些变收敛了。有些变事故了，有些性格上原地踏步，但课业上却越爬越高。

很多时候，当我们选择以什么态度面对社会时我们就已经选择今后的路该怎么走。我也发现，我有自己的道路要走了。没有任何优势的我，以后的路走起来更苦更长。没什么好抱怨，别让自己这样懒惰，持续努力下去就好。时机是留给有准备的人。错过了这样多次，受过了这样多伤害，也许人真的变成熟了一些。

从朋友口中说我说话很有技巧，很圆滑。谢谢你的夸奖了，不管是真是假。但会说这些门面话并不是什么厉害的事，正如我对你说的，再厉害的softskill 也要有稳健的 hardskill为前提，不然一切都是空谈。

朋友们多次的鼓励我，要出去闯了，越远越好。我觉得你们说得很对，但我害怕我会想你们，而且让我放不下的有很多。至于你，反而是让想出走的原因，我觉得我离得远后才能真的忘了你。就算今后我不离家，也要选择一份较为挑战性质的工作，不然我真的会懒死的。

如果我们愿意每天牺牲一点娱乐的时间，其实对于自我的发展真的有很显著的功效，有很多东西真的值得我们去学习的。就算不是课业上的，只要你觉得对自己有帮助的都该学学。

很多东西淡定就好，既然是无法挽回的只好学习让自己勇敢从容面对一切生活的不公平。

对你的感情，依旧不能释怀，到底要到了什么时候才会让自己忘记，也许只要你不出现在我面前就不会刺激我的记忆，受不了你在我脑海翻腾。忽视你的存在对我来说是最好的处理方式。就算我笨，我也宁愿选择这样的办法。

祝愿未来

开着歌轰炸自己的耳朵，希望今晚的日子会不一样。

读着冷读书集，英文版的。发现原来学好英文是多么重要，很多宝贵的资料都可以从英文书籍找到。学好英文，就如手上多了一把铲子可以尽情去发掘这未开矿的宝藏。

我几时变成了爱情顾问，感觉对朋友的感情问题都可以一针见血。真想像周星驰在行运一条龙电影中说的那句对白，“其实我只是沟不到女的一条可怜虫。”

的确，自己也不是什么好货色，怎么敢去对别人的感情问题评头论足。还是说，很多人都像我这样，能医而不能自医。

对爱情已经从羡慕变成了恐惧，开始一段新的恋情也许就是注定再伤害多一个人，或者说，把自己伤得更深。

这几个星期，倍感落寞，努力的为己自找单身是好的借口。默默的说服自己，我可以的，我可以适应单身的日子。我还有很多事情要去完成，也许少了这些包袱，我的路可以走得更潇洒。

刚才朋友谈起，都快毕业了。还找什么女的，也许他是对的。该消费的两个青春年华我都错过了，现在只剩下跟朋友度过读书生涯的最后一段日子，把东西整理好，不久的将来就要开始人生另一段新的旅程。留下的，是快乐或者是悲伤的回忆，都一一打包好，上路去。

大学如果没意外，我就只剩半年就可以毕业，希望一切都可以顺利，我真的不想拖下去了。离开学府，不管外面的世界是怎样的，都该去闯一闯了，我不年轻了=）

常常会思考着未来惆怅，但未来总要面对，对那些看不起我的，或看好我的。我都用我的实力在这茫茫人海中继续打转下去，时间的流逝，岁月的老去会为我评价，所以现在说太多都是没用的，勇敢的走下去就最好的选择。

或许未来依然彷徨，或许明天依然难熬，但既然我们已经选择就只有义无反顾的走下去。时间会为大家记载历史，我们该做的就是坚强的走下去就好，这样就好。

微妙的感情世界

我在想，身边的朋友都很喜欢吃窝边草，很多在一起很久的朋友，“彭”的一声，又变成伴侣了，真的很奇妙^^

这是叫做从朋友过渡到情人吗？这几个星期看到朋友的变化真的觉得处处惊喜，处处说我们什么都不是，原来私下确是一对对的恋人。在这里，跟他们说声恭喜^^

人的感情变化其实很微妙的，当男女之间还是朋友的时候，不管多么的亲密，之间总有一层膈膜，这层膈膜是清晰的感觉到，但却是看不清的，只有当之间的关系变化到情人，这层关系才会真真的消失，两个人才能真正结合在一起。

很多事情看透了，也就不再去追求了。我想到义海豪情里的那句口水对白。。“少康，你知道忍字怎样写的吗？就是一把刀插在心里，是非常难受的。。。”有种惊艳的感觉，虽然很说教的呈现方式，但无疑的却是至理名言。很多事情真的不管你再痛苦你都必须要忍受下去，事业如是，感情亦如是。与其在一起伤害别人，不然孤单一个人的仰望人生。

身边的好朋友一个一个的改变status，有种感觉，妳的也不远了。但还是秉持着一贯的想法，默默的祝福你，默默的对你一切决定表示支持，只要你每天开心就好=)

最近自己开始有股冲动，想离开这个家，想离开这熟悉的一切，去探索一切新奇的事物。我想潜意识中你是推动这我前进的人，我的意识中默默的告诫我该离开你，不然自己会更受伤。

老实说，我心里的痛楚没有一天少过，为什么忘记一个人是如此的痛苦，如果这世上一种局部失忆的药丸，我真的会考虑服食，对你的记忆我感觉到的只是煎熬，我想忘了你，我会好很多。

昨晚给老板洗了一夜脑，很多事情他觉得自己猜中了，我也不好意思说穿，他说出我努力的原因。也许我真的没有他想象中能干，我在忙碌中度过只是想消除我脑海里对你的思绪，至少也是很有帮助的，每天累得不成人形，真的没有多少时间去想你，有点想回到忙碌时期，让我再一次让自己短暂失忆。

又肥了，是该减肥了，好吧，下个止痛剂就是减肥计划，麻醉剂的选择呢～～FYP好了，我想还没有一个人可以在忙FYP忙到疯的时候还能想女人的=）

不想再当废物。。。

做工完结第二天，最大的感悟是，我原来什么都不是。

常常会对自己有很高的期待，但每次发觉事实后，又再一次的落寞。

别人眼中，我很健谈。但自己知道，其实我的口才并不算什么，你多问几句，我就回答不上了。或许老板说得对，我唯一厉害的就是脸皮够厚。这是褒奖，还是耻辱？

每天混混碌碌的工作，别人不断地说做得不错，但是当自己碰上真真有实力的人时，觉得自己是多么的无力，觉得自己是多么的废物。想我这种废物太多了，还有得抱怨的资格吗？

在我人生当中，还没有一样是我可以自豪的，要到什么时候，我才可以挺起胸膛，傲视群众。也许我这人生真的要当个穷鬼孤单的过日子?

我不忿，所以我依然相信时机论，人才不一定都爬在最顶端。捉紧每个机会，比你默默耕耘来得好。学会自私，也让自己不容易受伤害。

做工时发现有些女生真的很贱，真的很厉害用自己的肉体当优势，为何还会有这么多男人上当？为何那些女生不干脆穿件内衣来上班，不是更干脆？

有句话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。也许真的有很多女生想通了吧，耻辱对他们来说，已低不住用金钱来衡量的天平。在花花世界中，他们学会用性感来为他们争取最大的利益，这是好事还是坏事？我在想，五十年后会不会每个女生都只穿胸罩当衣服出门逛街？无言。。。

这两天吧自己当成物品，贱价买给了公司，任劳任怨，突然发现，我还留着所谓的尊严吗，要在商场成功，真的只需要奸诈吗？我老板告诉我是这样的，他没有说出口，但是他的所作所为就只有一个字，“诈”！！！

在他们眼中，不管你卖得多好，你也只是一个工具，卖得好没得奖赏，卖得不好，骂到连你妈都不是人，真的出来工作，就只留下一个贱字。。。

后悔自己不努力读书，堕落到现在这个地步，也只能怪自己没用，以后要多加油了，不然一生就这样废物下去。

老家

傍晚， 我提早回家，看见老爸在后院忙。后院荒废了很久，很久我也没走过去，趁着功课没头绪，就走过去看看，让脑子静静。

有些惊讶，长满了野草的后院竟然又成了一片空地。绿地依然都在，吸了一口气，看到老爸还在忙上忙下的，就走过去看他究竟在忙些什么？

老爸说他在播种，过几个月就有得收成。想象几个月后这边荒地就回再成为一片小绿洲，真的有些期待。

踏在那些还未发芽的菜园上，不知道走了几圈，感觉上向回到小时候一般，有很多童年的回忆。不知觉的在想，原来过了这么多年，我已经不是以前的那个少年了，看着老爸的背影，我开始明白，我已经长大了。

从后院眺望家的背影，墙壁上的褪色一直在提醒着我，很多年已经过去了。不管你接不接受，你已经不是以前的自己了，很多事都学会自己但挡，没了老爸的依靠，没了家庭的依靠。我答应你们，我会走得更好，你们不要担心我。

我在想，如果有一天我离家了，我一定会想念这个家，想念这里给我带来的每一份珍贵回忆。这里的土地，都还留着我的气息，不管我走得多远，有你们当后盾，会让我更坚强的走下去。