倒数学习生涯。。

有一段时间没上载博客了，有时候翻开自己的博客想要写些什么，就是写不下笔，连MSN状态都没有力气去改，更别说写文章里。

唯有在今天，在忙里偷闲，也因为思绪沉淀了些，所以才想让自己手指弹弹字，表达自己及的想法。

今天刚解决了一个难题，虽然战争还灭结束，可是心情却轻松了些，刚一轻松下来就开始觉得身体不适，就开始会想一些不属于我的事，就开始思考不应该思考的事，感情什么的，人一下子就变的EMO起来，现在还好，开始又恢复了压力感，可以继续拼下去。

额开始发觉到，真的只有忙碌，折磨才会让我放弃想你，放弃担心你。放弃一切无谓的借口去让自己颓废。。

说到重点，学校还剩下一个月，真真的一个月，心情很感慨，每天醒来的时候，再累，也会对着昏沉的自己鼓励说，走完它，为自己的人生而付出，是值得的。这感觉就像一个爸爸每天工作回来再累看到自己孩子的微笑一切还是值得的。

记得一段电影对白。。有个人问一位有孩子的朋友“要抽时间陪儿子又要工作，不累吗？”

他回答“不会啊，孩子是我的动力^^”

那人有说“你工作真的很累的时候怎么办”爸爸回答：“那就生多一个好了，两倍动力”。。非常感人。希望以后也可以这样，有人事物让自己依靠。。

好了，剩下的时间不多，不愿意浪费一分一秒，继续前进吧，For my Glory!!!

day of OB

没有咖啡因没有任何亢奋素，我却失眠到天亮。我承认了，人老了，失眠开始变得越来越普遍。或许是心态老了，某个程度上来说。

朋友都在想OB，而我脑海却充斥着别的东西。责任，感情，家人。。我很怀疑这一晚我是怎样熬过来的。

自己从来没醒过，或者是说断断续续的清醒然后沉醉。我逗留在这区域太久，痛苦也渐渐麻痹，昨晚差点把嘴唇要出血的时候，我在心里告诫自己，真的要成熟了。要把自己喜欢的放下，就像小孩的时候看到橱窗里自己喜欢的玩具却要硬硬走开的感觉。

对公平这些字眼模糊了，但还是怀抱信仰。今天的你会让我痴迷这么久，十年后还会是这样吗？应该不会。人都需要往前走，我选择咬紧牙关，持续走下去。如果这次噢看到的曙光是幻境，那我依然相信有太阳的一天，也只有持续相信，才有动力让我走下去。

但我还是不能去承担那痛苦，所以我选择逃避。朋友们，原谅我做出这决定。。。

精神死亡。。。

尊崇一个原则，EMO时尽量不要跟别人倾谈，因为对方没有这个义务聆听，只是心里的痛越积越深该怎么排除，真的好痛苦，要紧了嘴唇却害怕像非主流一般让人取笑，只有把手中的笔握得越来越紧，幻想着那是唯一的宣泄点。

心里的酸楚一直在增加，我开始练笑容也挤不出，害怕再伪装出一个笑容后我真的会捉狂崩溃，因为跟内在的对比实在差太大了，脸部一个小小的笑容都很容易抽筋起来，因为生理我实在撑不下这酸楚。

听朋友说过，如果这事情有结果对我是一种解脱。现在仿佛看到结果了，可是我为何放不下，需要时间吧，不过这酸楚的时间真的太难熬了。身体一直处在与STRAIN也不是办法，OB说过，压力是短暂性的，可是这时期会维持多久没有人有答案，是一周，一个月，一年还是更多。怎么当我觉得可以放下的时候却有更多事情提醒着我，我一直都放不下。

有个名人说过。二十五岁，尽量不要EMO，流泪后一定要洗脸，别让外人看到痕迹，他说，这个年龄要开始相信正直，实在，大方的词句，我有努力的在做到，可是我还是很痛苦，我还是会很沉醉在自己构成的悲伤中。

我告诉自己，这一切问题都是因为我而导致的。是因为我没用，没有能力，懒惰等等因素，我努力的劝服自己是废物，可是我却很迷茫，我只是觉得现在很累，不知道该怎么做？要不妥协要不面对，这是面对压力的最好方法，可是感情不是在压力范围，是在EMO范围，就算我知道了源头，我也不能去解决，因为我不敢，我也没能力去解决，只有让它继续痛苦下去，如果精神上可以死亡，我现在就是让自己逗留在最后一丝呼吸的状态。。。。

我只是一条虫。。。

我在懊恼为何OB读不进，这样呆下去也不是办法，拿了这段时间update一下博客也好。这个星期过得很匆忙，所以都没什么时间上载。再加上不想透露太多想法，所以很多事就静静的让它沉淀了。

倒数一个月。就要进入大考阶段。努力的让自己逗留在压力的情况下，不然松懈一天就得付出很大的代价。第三年，最后一个学期，就这样在匆忙中度过了半个学期。

很多朋友开始有工作了。而我还在思考方向，是我太迟钝，还是真的我没能力没有人要？我觉得多想也是好的，男人最怕入错行，跟着自己意志作出的决定至少过后不会这样后悔。我想我的人生就在一连串的拖延和慢半拍中度过的，我想这次也不例外。反正我只想混一顿饭吃就好，但至少是一顿饱饭。

最近有一个想法，就是一个人的成就就是可以杠上多少的压力而不会崩溃，我觉得人的历练就是在不断的压力中被磨下来的，只是看你愿不愿意杠上责任。如果过后我可以跟着自己的意志选择工作，我想我会在这方面多着手，no pain no gain..这是定律，除了你侥幸的中了大彩。

志气真的会被磨顺的，原来也不用等这样久，很快的就要泄气了。三个月后我会哪一个领域？我开始在思考这问题。我害怕输，却也慢慢习惯输的感觉，也许真的会像朋友说的，五年的我也许就像现在一样，穿着一条短裤到处逛。我肯定了他的想法，会的，再大的志气也会在繁忙的生活压迫下渐渐的变得混混碌碌。只是一只麻雀却每天想着如上飞上青天，可笑可笑。

当我看到同龄朋友的成就的时候，都会让我渐渐感到想退宿，我在想，我还有什么可以跟你们比，很多事情早就被定下，我的成就也是被定下的一环吧？

两年前的愿望

你还有两年前的动力吗？两年前的梦想？你还记得吗？

我记得我许过一个愿望，如果有机会让我去毕业。我会尽我一切的手段去夺取，我将不顾一切后果，两年前的我，用坚定的语气说出这一番话。

但志气，会被磨损的。愿望也会在处处碰壁后逐渐缩小。。所以我们开始退缩，然后不断的妥协，还记得当初的梦吗，很简单，很单纯，只是在时间一直的摧残下，可以保留下的事情还剩下多少？

有很多事，不是按照心里面的方向去发展，像你，我可从来没想过我最后一个学期会因为你伤神？不知不觉，这学期过了一半，走得有点颠簸，但还是在走着，更要相信 THING WILL GET BETTER EVENTUALLY 。我好想找回当初那股如猿使臂的感觉，一切都可以这样放荡，轻松仿佛每过了一仗就像获得胜利一般。。

我尝试用颓废来形容我自己的生活，我也在这个SEM 开始学会了苦笑，开始断定了自己的方向，开始清晰自己未来的路，这个SEM带来一些改变，有些是我想的，一些是我非常抗拒的。我在学习更努力，也在学习如何抗拒自己不想你，毕竟就只有两个月，不属于我的我就只能的等待烟消云散。。。

接下来的路更加的颠簸，不知道是不是可以依据自己的心里的梦想走完它，但我会一直重复告诉自己，这将永远是我的梦想，一起跟你们毕业的梦想。

不会再让自己想太多，只要继续走，不停的走，坚持的相信终点就在不远处。。

再加快脚步。。

一星期没下笔，可能是忙到忘记吧，手有点痒，所以又想滴滴答答。

别说我不紧张，不害怕。还有两个月就毕业了，但毕竟感概的心情还是多过前者的。

有时，我会心窃窃喜，还有两个月，我就可以放下我想放下的感觉。与其心里被折磨，能做个了断，也会是件好事？

如果别人是说得对？你大学生的面子值多少钱，你身上有什么又是值钱的。。我歉然，我的确是一无所有，莫欺少年穷，嬉笑带过，但能的话千万别忘记心里被挑起的自尊，如果十年二十年后他没有被磨灭。。

额外话题是，如果大学生是没牵挂的，但为何我连简单的对你说出口感觉都会这样艰难。是我想太多还是这社会容不下好男人。事实证明好男人是没有好结果的，至少在社会的眼光来看，最后抱得美人归的都是狠角色，都该学学 。。。只是我真的会选择祝福你们吗？我想我只会持续的妒忌，直到我忘记为止，然后持续的扮演狠角色。。。

关于功课，睡醒了还是会害怕，面对老板般的队长还是会迷茫，更多的是恐惧，努力是不够的，当你发现你不管多努力过后也不会有任何进展，那刻我就明白了，在这方面我真的是废物，废材，可以活到今天是我的奇迹。

所以不要再想太多了，有功就做吧，有人要我这个废物我觉得是应该要开心的。毕竟没有我的什么专长是可以被利用，当被迫的做比较时，我心里面除了妒忌，还有装得满满的自卑感，是我不能开脱的。

几个月过后何去何从，只能在心里默默的祝福，在当下这刻努力的为自己喊加油，不管路怎么迂回前进，希望过后都会到达我理想的环境。。卑微的祈祷着。。

We do our best to keep thing simple =)

有多久没把自己开心的记忆存档在博客里。每次有事不开心的时候都会把想法写在博客中，久而久之，博客堆积的全都是我悲伤的回忆。我仿佛忘了，我的笔杆，也会因为欢愉而跳跃。

别太强求我的文章可以带给你欢笑，我还是不打算在这边写笑话，毕竟笑话在交际的时间脑子都会拼命的generate出来，在这边写笑话的意义就不大了。

我今天想分享一件让我的“今天”过得比较轻松的一句话。We do our best to keep thing simple。这是我突然在脑海中蹦出的一句话，在我苦苦的思索一些课题长达两天之后。追求简单的处理方式，用简单的解决方法来看待一件复杂的事情，再说，很多时候事情的严重度也是取决于我们的脑海里的思想。

不信？你大可以随便抽一件你特别烦的事，然后分享给你可以信任的朋友听，然后真诚的问他对这事的看法。大多数的时候朋友给的评价都是比较正面，除了少数的悲观主义者除外。基本上在他们脑海中对这件事的印象不会很深刻，加上不是发生在他们自己身上，所以他们会很习惯性的用把脑海里想到的正面词句灌输在你身上，而这些正面想法恰恰是你没想到的，也是需要的。

以上的一段话想表的的就是在别人的脑里面，我们觉得很严重的问题他们都会觉得是很轻的一件事，也正因为如此他们在才可以很客观帮我们理清问题，用更广阔的思维去看待一件事，所以总结来说，有什么不开心事迹的别收在心里，记得跟朋友分享，很多时候都有意想不到的收获^^

对于我来说，如果不是功课太忙，如果不是很多事情都不顺心，我想我的生活会过得很写意的，很怀念当年拿着一本故事书在图书馆读到自然睡的感觉，醒来后擦一下嘴边的口水就可以继续想等下去哪里玩的景象。。。

但我想，就算我们再累，我们还是要抽出一点时间，像激励营里面教的一样。对着镜子，想着自己还拥有的，学会去感恩我们所有的一切，然后微笑的对着镜子里的你说，你很棒！！！

呵呵，这些仿佛都是比较难做到的吧，在这个艰难的时刻。。我想我们还能做些事的，至少在你觉得真的觉得世界跟你过不去，想整死你的时候，悄悄的对着自己说，如果我有勇气去死，我更有勇气去生存下去，活着，比什么都重要。（这是我中六的时候写在桌子的一段话，对我极度悲观的人来说，这种语句，真的让我很多时候都熬了下来，我想以后我还是一样会这样过关斩将的！）

The wave is coming，祈祷着在这巨涛中我们都可以安然的度过这黑暗期。成功在彼岸为我们加油，继续前进吧=）

该往前走了。。

不知道每次的博客是不是该有主题，不知道每次写的博客有没有意义，反正已经成了习惯，我也很少去问，当初的我为什么会写博客。

故事不一定要发生在晚上才浪漫，情节不是在半夜编写才会动人。只是多数的寂寞都在夜晚，多数的泪水都会在夜深人静流淌。

我是讨人厌，还是讨人欢喜的？我的存在让你们更开心还是更厌烦？这是我以前关注的话题，当现在发觉自己可以轻易的掌控场面后，我疑问的是，我做的这一切是在干嘛，我的目的又是什么？

没错，我想得到一些朋友。我想可以得到朋友的关怀。但似乎都是我在听人倾诉。还是我不想太告诉我真实的想法。偶尔，我也愿意当一个正常人，我也希望对着朋友吐苦水，我却害怕我会沉迷，我会害怕我会开始依赖人群，我会害怕我会不间断的索取不属于我的关怀。而我也渐渐的发现，朋友没有义务听你的倾诉，当有时谈话用笑脸来掩饰的时候，我们都明白，再唯美的舞台剧也总该落幕了。

我们都开始渐渐明白，自己要多疼自己，自己要多关爱自己，开始自己聆听自己内心的声音，而不是充斥外面的杂音。

当自己把朋友当熟人后，会不顾后果的喧哗，会不顾会发生挣扎，会把自己想说的话用最直接的方式来表达，不想带任何面具。但你们给我的回应却让觉得我不会做人。不要这样好吗？如果我会做人，那科我不是当你是好友，我只把它当交际，怎么大家都希望彼此都该真诚对待的时候，你们却期待着对方带着面具来忽悠你。自相矛盾，不累吗？

我倒觉得我累了，需要充电。但何时才是最好的时间让自己充电，当你每天都忙得不能喘息的时候。

我有遗憾，我这三年的视野是小了，当我看着校园我每天都会碰到的一道墙，我问自己，我这三年都在这边过，外面的世界都变得怎样了。当自己还躲在雀巢里悠悠的悲鸣时，有多少雄鹰已经展翅高飞。我默默的看着你们飞翔的背影。我是不是也该让自己一把不认输的勇气，开始向未知的航线飞去。

不会太迟，我相信不会太迟。不算自私，只是真的改为自己而活，为别人而活，结果只会带来痛苦两字。这世上如果还有你应该对得起的人，那应该是你自己。

三年就在我不知不觉中快过去了。我不敢公开的告诉我别人我将毕业，因为我没有足够信心我可以毕业。我呆在这边三年带够了吗？朋友够多了吗？我带走了什么？一些微不足道的经验值？我却留下了什么？我记得。。。那是酸甜苦辣，五味参杂的回忆。